致浅浅的时光（二）

去年毕业以后，我留在西安找了一份工作，十二月份的时候，我又买了去泰安的票，他当时参加了全国第二次污染源的实践活动，我去的那一天他还在上班，晚上下班的时候都九点多了，我一直在等他，我给他发了一条消息：做我二十四小时的男朋友吧，你的一生，我只借二十四小时。我想现在就见到你，你可以过来吗?我想和你说说话，如果来的话我去你们校门口等你。让我意外的是他竟然同意了，一路上我们还是若有若无的聊着，到了房间里，我大概问了一下他的近况，我带给他一本《孙子兵法》这本书是我在2015年买的，里面还有我的笔记，我喜欢《孙子兵法》里古人的智慧，我想他一定会喜欢，我把扉页自己的名字撕了，我知道，我和他没有未来，万一有一天有别的女孩走进了他的生命，肯定会介意书上面的名字，会给他带来麻烦。我还送给他一个挂坠，很简单，上面刻了我的姓，我说“我怕你再过几年，你就不记得我了，拿着它，会给你一个提醒，我不想某一天在遇到你的时候我还要作自我介绍。”我开玩笑说的，我不想他有太多负担和沉重感。他在一旁拿着遥控器看电视，我说：“你别看了，我们好好聊聊吧。”我知道如果我不开口，他永远都不会说的，我才知道他是上大学以后才知道我喜欢他。

“那现在你有喜欢的人吗?”

“有”，他停顿了一会儿。

“那为什么你们没有在一起?”

“现在已经没有那个冲动了。”

我知道，他是一个顾虑很多的人，我说：“我不要你任何的承诺，我只想和你试一试，无论结局如何我都不会怪你。”他不说话了，我又问“难道你对我一点儿感觉都没有吗?”他还是沉默着，我说你站起来，他从椅子上站起来，我勇敢的抱了一下他，那个瞬间，我感觉到他的呼吸急促了，但很快就平静了，他的双臂始终悬在空中，我抬头看了一眼他“就这么嫌弃我吗，连抱一下都不愿。”他还是抱了一下我，我知道他不愿意，但是那个浅浅的，又带了一些勉强的拥抱我很贪恋。后来一直是我在说，将这三年所有的想念都说出来了，聊了一会儿，他说他得回去了，十一点宿舍就锁门了，他起身要走的时候，我感觉莫名的不舍，我紧紧的抱住了他，我说这是最后一次来找你了，他站着没有动，也没有拒绝我的拥抱，我多么希望这一刻永远不要过去，但是我知道，这一晚对我来说已经很奢侈了，他走了……

第二天我收拾好就去了他的学校，我没有给他发消息，我想再去他的学校看看，我拍了他的宿舍，还有图书馆，当我从小树林里走的时候，我竟然看到他远远地走过来了，我假装站在那里看风景，他就那样走到我身边，站着不说话，等我发现他，已经是中午的时候，他带我去吃火锅，他说他发工资了。不知道为什么和他在一起我不饿，而且吃得少，点的菜和肉大部分都是他吃的，他吃的很香。吃完饭以后，他说他宿舍有一条小狗，宿舍就他一个人，他的回去照料一下，他要给我买水果，我选了一盒切好的水果，我约好下午三四点的时候让他到我住的宾馆里，回到宾馆，我在网上订了一个蛋糕，我从来没有给他过过生日，我知道他的生日在农历十二月初九，我买了一个水果蛋糕，把蜡烛插好，我就给他打电话了，我让他快到的时候给我说一声，我好提前点蜡烛，他直接就敲门了，我赶紧把蜡烛点好，还放了一首生日快乐歌，他很惊讶，说他的生日还没有到，我说没关系，咱们提前过。我让他许愿还给他拍了照片，赏上次他不让我拍照，这次他没有拒绝。就这样给他过了一次生日，人生中的第一次，也恐怕是最后一次。他来的时候背着书包，待了一会儿，他说他带我去吃饭，走的时候他从包里拿出了很多东西，“这都是什么呀?”我很好奇，“还给我带礼物啊?”他从包里拿出来两本书《瓦尔登湖》和《梦的解析》我把心思都放在那两本书上，没有看其他的，结果我仔细一看，他把我之前寄给他的画本和一个小礼物都要还给我，我都傻眼了，忘记了伤心，我说既然你不要，那就拿出去扔了。我把那个小礼物扔进了垃圾桶，但是话本太大了，装不下，下楼的时候宾馆旁边有一个垃圾桶，我毫不犹豫扔进去了，他有垃圾箱里拿了出来，快走到他们学校的时候，他问我“你要不要再扔一次。”说这句话的时候他微微笑着，但我知道他是认真，我再一次把画本扔了他学校的进垃圾桶，我很生气，他在一旁没有说话，走进食堂他给自己买了一份米饭，把饭卡递给我，让我自己买饭，可能这是他做的最绝的时候，我没有胃口吃饭，他在一旁吃得很香。我在想，我来一次不容易，干嘛要和他置气。吃完饭我们走在校园里，他说了一句我这一生都不会忘记的话“你就当这些年的感情喂狗了。”我的心狠狠地疼了一下。

那时候已经七点了，我是晚上十一点多的票，他让我自己回去，他说他一周没洗澡了明天还要上班，我偏不，我就要他陪我，他拗不过我，从宿舍带了洗漱用品就下来了，我还和他要了一件衣服，火车上太冷了，他让我回去就把衣服扔了，他说“我怕我又会给你希望 ……”他的不忍和决绝同时出现,我知道确实为难他了,他努力做的决绝只是为了断了我所有的希望。可他越是这样，我就越看的明白，他就是那个我要倾尽所有去追求的人。

我们再一次回到了那个房间，他去洗澡了，我看到垃圾桶里的那个小礼物，那是一个玲珑骰子，我在网上买给他的，上面还有他的名字，我偷偷把里面的玲珑骰子拿了出来，把盒子扔了。他从洗澡间出来的时候一看空调温度三十二度，就立马降温，还说我傻，我说我怕你洗完太冷了。他洗完以后离我走还有两个多小时，他说要不看一部电影吧，我看了他手机里下载了好多的电影，我们一起看的电影是《影》，这是第一次和他一起看的第一次电影，可能也是最后一次。看电影的时候，房间的温度渐渐降下来了，我看到他有些冷，就把床上的衣服递给了他，电影结束了，也是我该走的时候了，他送我到十字路口，我说“来最后一个拥抱吧!”他再一次应允了。我站在路口等红灯，他走了，背影是那么决绝，我知道他不会回头，我也在绿灯的时候迈出了步伐。

在车站的时候我就想，难道就要这样放手吗?我的心已经不由我控制了，二十几年才遇到一个自己喜欢的人，以后还能不能遇到呢?我运气没有那么好，遇不到了，所以我不能就这样放开，我还是要再努力一下的，既然他不接受，那我就等。

最后一次回来，我更加坚定了，更让我奇怪的是，之前的自卑心理居然没有了，自卑心理一直是我最大的阻碍，这一次竟然克服了，我知道他离我还是很远，但是我必须按照自己的意愿来做，回来以后我坚定了不放弃他的想法，但是我还不知道怎么做。

喜欢他，我已经变成了侦探，我可以找到他几乎所有的联系方式，比如他的微信、QQ、QQ音乐、支付宝、网易云、钉钉打卡、微博，我只是想知道他的心情，想知道他的近况。但是我没有加他的微信，事实上在我去找他之前我就已经以匿名的方式加了他的微信，我们聊的很好，回来以后，我没有给他发过短信，也没有打过电话，因为我知道他不会再联系我，但是幸而我加了他的微信，我可以以匿名的方式和他聊天，刚刚开始的时候，我就想着只要知道他的消息就已经很好了，但是，更煎熬的事再一次发生，我们还是像四年前一样聊得来，我努力不让他发现那是我，但是我又不甘心，为什么我们可以有这么多的话题，为什么我明明可以看得懂他，他就是不愿给我一个机会呢?我怕他发现是我，又怕他发现不了。我们一起聊民国时期的大师，分享彼此喜欢的音乐，聊各自的爱好，我们一起在不同城市的同一个时间看同一部电影，然后各自交流心得。他看的电影很多很多，他说王家卫的电影不容易看懂，我们一起看了《花样年华》，我确实没怎么看懂。

聊天中我知道他真的很喜欢我送的那本书--《恰同学少年》，他说看了不下三遍。原来他和我一样，向往真爱的天堂，他说陪伴是最长情的告白，如果不能了解彼此，没有心灵共鸣是无法在一起的。或许是他的这些话让有了方向，我决定等他毕业以后，无论他在哪里，我都要去找他，我还是那样，我不要他的任何承诺，我只要一个和他相处机会，我知道感情不能勉强，如果我做了所有我能做的，他还是没有喜欢我，那么……我会放手。微信的聊天还是没有继续下去，有一天他突然删了我。我慌了，不知道该怎么办，幸好还有网易云，我给他发私信，他说他不喜欢这样的聊天方式，但我还没有放弃，我又给他发私信“你要不要考虑把我加回来，我想了一下，好像我还有很多很多问题要问你，因为我很容易迷茫，我还想和你一起看很多电影，还有很多很多，我都想知道……关于这个重大决定，我给你时间考虑，如果你考虑的结果是重新加我，请回复A，如果不是，那我想你一定没考虑好，所以你再使劲考虑，如果还不是，那你再使劲使劲考虑，如果还不是，那你再使劲使劲使劲考虑，以你的智商，考虑到答案是A应该很容易的事。看到这道题你应该知道这是一道必答时间可无限延期题，答案只有一个。出题人的苦心你要明白哦!”他回复我“所以这是一个只有一个答案的题吗?”我回复“是的，只有一个答案，不过时间不限，那意味着可以是现在，也可以是很久很久以后。不过我希望可以是现在，希望你不要挂科，这要是挂科了，也得补考，很麻烦的。”他又把我加回来了。

这次的聊天似乎他已经发现了什么，和之前的口吻不一样了，他要见我，我说等几个月吧，我计划等我去找他的时候再告诉他，我会当面想他请罪的，但是他的一句话让我动了恻隐之心，他说等一个答案太煎熬了，是啊，要说等待的煎熬，我深有体会，因为我已经等了四年的时间了，我又怎么忍心让他去等，我向他承认了自己的身份，这之后，他便杳无音讯，我发的所有消息再一次石沉大海，我给他打电话，他不接，直接加入黑名单，微信也拉黑，网易云也拉黑了，不过后来，他把我从微信黑名单里放出来了。只是我发的消息再也没有了回音。

我身边的朋友，没有一个像我这样去喜欢一个人，朋友们对于爱情有很多自己的方针，比如不能主动喜欢，不然就没有了主权，不能付出太多，不然对方会习以为常。我从来没有讲过我的故事，因为我知道他们中没有一个像我这么幸运，遇到了一个拥有有趣灵魂的人，也没有可以体会我心里的这份爱带给我的震撼有多大，对于很多人的爱情法则我只是微微一笑。我知道这个世界很现实，很残酷。但是有一个真理，不论是金钱、名誉还是权力，如果想去拥有，都要经过一番刻骨铭心的努力，马云今天的成就不是上天的赐予，也不是他幸运，而是他足够努力;明星身上的光环很耀眼，但是只有他们自己知道光环背后付出的心血有多少;王宝钏用十八年的寒窑苦等，只换来十八天后位，她眷恋的是那个她一直心心念念的人;爱丽斯用一生等贝多芬回头发现她，终于换的晚年共度;我没有和自己过不去，我是为了更好地和自己交代，我才一如既往的往前走，因为他值得，就算最后走不到他身边，我也要用户实际行动证明，我愿意为他付出一切，现在的我正在努力攒钱，因为我要去找他。

这是我四月份写的，最终我离开了西安，但是我并没有去找他，这期间发生了一件事，彻底断了我去找他的想法，但是这个男孩子给我的回忆和成长值得我用一生来收藏和回忆，我希望他一切都好。