难以回降的血压

总以为自己很成熟，可以独自面对很多困难。可究竟什么是成功，什么样的成功才被视为成功。你所追求的成功是不是一种打败别人的快感？

究竟是我太不成熟还是已经心态衰老？我竟然没有了想要继续奋斗下去的勇气。曾经多么年少轻狂，多么不可一世，都被时间洗去，只剩下一堆逃避。我究竟是要努力适应社会，改变自己性格，还是应该保持自己个性，努力扬长避短。我已经错乱。

两年前看过一篇读者文章，有一句话记忆犹新：成熟是要有信心面对今后扑朔迷离甚至冰火两重天的生活。为什么浮躁，为什么越来越难以坚持？可我失去了信仰，还是一直就没有信仰。

我记得第一次上幼儿园，那种对书的尊敬和对知识的憧憬了然于心，都不舍得在书上写字。我努力写好书上的每一个字，一笔一划，工工整整。所以我的写字速度很慢，总是最后一个写完，不过我不在乎。

可是如今，一看到课本就会头疼，一种抑制不住的瞌睡感。我对知识的所有热爱都葬送在了题海战术，高考冲刺里。我的目标从考北大降到考985、211，最后降到一本。可是我的分数线确实够到了一本，也只是能上一个好点的二本。我的北大梦残忍破碎。我想如果那种对知识的纯粹感还在，我可能就考上了。可惜那只是如果。

现实是，我得了学习恐惧症。十二年了，多少个年少的日子里，我的时间都花费在了学习上，多少个课间仍在不停做题。

我努力成为家长老师的好孩子、好学生，可是他们呢，用嘲笑的口吻说出书呆子三个字。我想请问，如果我没有任何努力就能考进北大，我还有必要上学吗？学校，你毁了我的北大梦。爸爸，你伤了我幼小的心，可你不知道。我想，我也应该理解你们，因为文凭有些时候还真重要。但是你们为我好，我真的不好。

我想抛下第一的负担，卸下好学生的光环。因为我怕被大学同学戏谑地称为学霸。可是又害怕让亲友失望。我只希望我的血压可以回到120/80，让我的交感神经放松一下，让我晚上不再被噩梦惊醒。我不希望肾素-血管紧张素系统激活，醛固酮分泌。可我已经有胃和十二指肠溃疡、慢性胃炎。

我想，从明天起，我只做我自己，我代表不了谁。我成功了不是谁的骄傲，我失败了，也只是我人生的必经挫折。我可以撑起养家糊口的责任，但是没有人可以否定我的努力。

我怀念小时候认真看书，安安静静的样子，心无旁骛，纯粹美好。其实想想，小时候的自己才是成熟的。