我们都与梦想背道而驰

张爱玲曾说过这样一句话：“宁愿天天下雨，以为你是下雨不来。”然后我写下了下面这句话“我情愿做梦，至少在梦中我能与你相遇”同样是自我安慰的话，但爱玲的始终比我写的文艺。

已不知道是从哪里听过的这样一句话“经常回忆过去的人，那意味着你现在没有过去幸福。”我经常会想到过去，却从没有因此就感觉自己是不幸福的。我活的很快乐，虽然也会有一些烦心事，但我也不会因此而过分悲伤。

我正尝试去淡忘一些过去的事，那些不愉快的往事。但那不代表我会忘了你。

你仍霸道的占据我的内心一方。偶尔走在路上会产生幻听，听到一个熟悉的声音轻轻唤我名字。我会习惯性地侧头去看右边，却伴随着友人一句“怎么了？”

“哦，没事。”我转回头，望着远方，掩饰性地推推鼻梁上的眼镜。我想若你在你一定会指着我的鼻子说：“靠，装什么小文艺！”

我们很久不见，只是在上网时去你的空间随手点开一些相册。你把头发放下来变成了中分，不再素面朝天，你在脸上铺上一层又一层的粉底，给我一种错觉，你微微扯一扯嘴角，那些粉便会从脸上掉落下来。你给我留言“快回来吧，回来了我请你喝酒！”……“去给高三体检发现了许多帅哥。”“我不知道为什么一进你空间便想落泪……”

我翻看着一条条留言，点开回复，“你说的回来请我喝酒”……“有帅哥就去勾搭一个吧”，“梦，你别这样，你这样我也会很难受。”我想既然不能够给你拥抱，我尽我所能用言语去安慰你，经管那所有都抵不过一个真实的拥抱。

什么时候我们变得如此脆弱，口上总挂着那些所谓的忧伤，那不是你也不是我。又是什么时候，你接我电话再没有兴奋之感，只是匆匆说句“我还有事”便挂去了电话。你总推脱说你很忙，或许是我们都知道回不去了，而我们也的确不是从前的苏晴和叶梦。

十一月的K城不比C城，没有早晨太阳升起的那种耀眼，没有阿婆打的酥油茶，没有飞扬的长发，也没有你拉着我坐在公园长廊旁那大石头处上吼着“安月，我恨你！”如今我所拥有的，是曾经苏晴不喜欢的一望无际的厚云层，食堂里难以下咽的饭菜，扎起的马尾，和坐在教室里听着难以解出的几何函数。我想我还是挺想念曾经的生活，因为那个时候有你陪着我疯陪着我闹，往往闹着闹着那些烦恼也会随之淡去。

又想到了曾经的你，那时你是多么可爱，和我一样喜欢天马行空的幻想，幻想拥有一个大房子里面全是我们喜欢的人。遇见自己爱的人，便奋不顾身的去爱，不记得失，只求自己的心意。而如今的你，随时代而变，变得现实，你说：“苏晴，你就是太天真了。”我不知道怎么回答，在电话那头沉默了很久，终还是弱弱的回了一句：“天真也没什么不好，至少我对未来还是有一些期望。”

你笑了笑只是叹息。

“你的梦想呢？理想呢？”我酝酿了很久吐出这句话。

“苏晴你知道的，我没有时间再去想这些。我只想安安稳稳工作，明年去考护士证。然后正式成为护士，我答应了我妈。”电话那头的你声音淡淡的。而我却开始有点难过。

而我又有什么资格说你呢。生活在这个现实的世界，我选择高中这条道路，便只有硬这头皮走下去。尽管有时候也有迷惘，坚持不下去的时候。我的性格不允许我去放弃，我一直是个倔强之人。

我的理想呢？梦想呢？我也不知道，似乎我也把它们弄丢了。

越长大越觉得偏离了从前的自己。回不去的时光，做不回单纯如赤子。那最初的梦想似乎离我很远又很近，但最终它还是离我远去。

就这样我们都与梦想被道而驰，走上了现实这条不归路……