我和我背道而驰，忘了告别仪式

有人说，风中的歌声最动听，于是我站在风中仔细的聆听，可我却只听到蒲公英的哭声……

手里捧着的茶杯，还有袅袅的热气，没有温暖我冰凉的手指，反而氤氲了我的眼睛。痛，在夜深人静时更加的清晰，貌似我都可以听到心脏低低的哭泣。

当我按下确认键我就知道都过去了，不只是事情过去，一切都过去了。就像我曾经喜欢的姜楠，我让他从心里出走，给了自己新生，而这一次，我同样决定。

分手快一年了，我想你肯定不会记得，因为你不爱我。就像当初我不知道你为何删掉我，我也不懂你后来又为何加我，却不说话，更加迷惑的是你怎么又把我删了……也许这样才是更好的吧（原谅我不敢说最好）……虽然心里酸涩，我却很感激你每次都为我做最好的选择，而这样的选择，我自己都不舍得做。

但是，我删了那个为你专门设置的分组，以前觉得空着也是纪念的，现在觉得算了，它影响了我太久的心情，而且，我为你留了一年了，你来了又走，它也就多余了。其实我不像你，会删除一切过去，我都会留着，那是我过往的证明，我不怕后来人看见，我也不曾遮掩，因为他若爱我，就需要接受我的过去，而没有那些过去，我无法成长为现在他喜欢的样子。

我觉得每个人都是奇怪的，就像我不懂别人，也不懂你。虽然，其实并不需要必须懂谁的。一段感情，爱的是我，付出的是我，被欺骗利用、被抛弃的也是我，而为什么，你更像受害者？算了，这些都不重要了，我不在乎了，不是不再爱你，是由轰轰烈烈变得悄无声息

一年多，友情、爱情的祸乱让我懂得，我该在乎的是在乎我的、是身边的、是肯花时间陪我的，因为都说，肯花时间的才是最爱的。而我，想要个爱我的。这一年，身边来来往往的，并非没有好的，不过以前是排斥接触，后来是畏惧接受，但我是希望有个人陪我的。可是，一个人怕孤独，两个人怕辜负，因为我终归是没有忘记你的。

也有觉得非常合适的，迁就我的，温柔细腻，和他在一起轻松自在的，粗糙却很随意。都说时间是疗伤的机器，我不知道我是否会痊愈，因为还总是会想起你。但，只是笑笑，并不再执迷。

我发现我变了，那么彻底，就像糖葫芦我再也没有买，就像开始做不喜欢的事，接受不喜欢的人，因为生活不仅是我的，我改变不了，就选择融入了。我不再只买喜欢的衣服，多花哨靓丽穿上不好看也是浪费的。就像，我看人不再看脸，因为包装怎么样，并不直接决定产品质量。

我开始看书了，很奇怪，竟也没多难受。我开始安静了，不再欢欢闹闹，觉得恬淡好过喧嚣。我开始关心自己，从心理到身体，因为太多时候，别人是指望不上的。我开始一个人，听歌、走路、吃饭，其实我们并非会有太多陪伴，因为时间是别人的，不一定都给你。

也许偶尔也会压抑，就像靖靖摸到我冰凉的手指就会知道，我又阵痛低迷。有时小不耐烦，小抱怨，三五好友随便摇一个侃侃，就都会过去了。

开始学着处理自己，妆容、心情和学习。外貌也许不再看重，可是并不是不重要，因为别人会在意。开始觉得生活也就是那样，很多事情并不曾忘记，却也很少再想起。我并不爱我现在的生活，却也不憎恶。觉得什么旧的都会被新的替代，而与我都没有什么关系。我想这也许就是成长，对什么都淡淡的，不再有强烈的情感。

我和我背道而驰，我却忘了告别仪式，许是我发现太晚未来得及，许是……我想要的，并没有人能给我，所以也就算了。