风吹冰上的火（第七十六章）：初夜

我和你说过，我在梦里醒不过来，你在梦里成了永远：天下着雨，你在枝叶上吐丝，我爬上大树，锯死掉的树杈。

这些事好像慢慢的，都能想起来，你笑我说。有五十次吧，都是我愿意的。一年过去了，我知道远远不止。你看着自己微弱的体毛渐渐浓密起来了，说：都是你吧。我都想起来了，从来没有那么甜美，我从来没有那么甜美自如过，那时候我要的那么多，那么强。

这其实是个意外的事，我们之间本来有一个梦想，一些模糊的渴望，但是从来没有想到我们的身体和欲望是如此的吻合。你的轻巧给了我一种放肆的可能，一种男性的力量的炫耀，这是我在你面前所无法做的，你无言的轻视，使我被羞愧和尊敬所节制。

我们就像生长在一起的树，在风中不停地摇，度过了整个时光。

曾柔有会低低的问：在那边你敢吗？你是指这样。

我说：不敢。

你轻笑而不平地说：你就敢欺负我。

你第一次那么温和地看我，是在山顶小屋，眼里燃着烛火，你找了你的浪漫气氛，微红的空气，点着灯、我们的手握在一起，你眼神明静，轻柔地仰倒，我抚摸你。心里是梦幻般真切的感觉。

我认识你的时候，你穿海蓝的裙子，像小女孩似的在风中飞跑。也许我从来没有见过你跑步的样子，上学的样子，但你蓝色的裙子确实像海水一样，在风中飘动。

我在你身后说话，看你一步步走着，裙衣不知怎么在飘动中变成白色。我们在山间看见那片水了，是好几个人一起去的，石头在溪水中间交错，鱼躲在石头下。你对我说有人把你的鞋藏起来了。

我从来不担心你的思辩，有时你清晰之极，神经锐利。你谁也看不上，我担心你的身体，你的身体是敏感的，盲目的。在你身体起伏的时候，一切都停止了。我似乎利用过这件事情为此感到恐怖。

最担心的事情就是这个，我们创造的那种生活、谈笑、相互的戏谑，对我的嘲笑，各种妙语的珠连，是一种永远不可替代的和谐的趣味。是我们喜欢的，不可能有任何人能够代替的。但是你的身体却是盲目而脆弱的，像是一个篮子谁都能把它提走。

你好像可以从任何一个地方开始，渐渐地变得隐秘而丰润。当我的手沿着你的身体慢慢下滑的时候，心里就升起一种难以言状的爱怜。

那个柔和甜美的身体，好像一直在幽暗中蜷曲着，到处都是飘动的触觉。我应当守护你。

柔柔，你不知道，你永远不知道，女孩和女孩有多么不同。

你不知道我担心的究竟是什么。我告诉你，你就笑。可是你以为这是自然的事情。你有些当真地说：需要一个星期至少一次。

你不知道那种敏感，在你那么恼恨伤心的时候、你的身体都会背叛她，自行其事。只要手游移下去、只要你不马上把我推开，那波动就会开始，哪怕是在睡眠中，那波动都会开始，扩展到全身。有时候我并无激情，只是试探性的想缓和某种情绪。或者只是想克服沉睡中的那种陌生的知觉，试探一下。

柔柔更喜欢的一种情调，在有音乐的时候慢慢走来。

你一直在幻想着那种情调，时而沉浸在幻想中，时而又跌落下来，抱怨道：就知道脱姑娘家衣服，什么也不会。你会忽然把我推开、使我心里生出对自己的嫌弃，我狂暴起来你倒屈从了，而且热烈地回应着。你的身体不能安宁下来。不是山里青幽幽的草木。

柔柔手上有一个苹果。

我的所有记忆都围绕着你，你就是因为这个，才游离开来。在所有我看得见的夜里，你都不得安宁，你离开了我。但我知道这是我的，日日夜夜我忍受着可怕的感觉，那直接的感触和影象不断出现，可怕极了，当你抛弃了我的时候，我可以死，但是你的身体活着，我死不安宁。

柔柔甜极了，最能引起我早年清晰的愿望。你留给我的，就像从我这里拿走的一样多。

我不对你说，我隐约觉得你的身体有一个历史。有一些事情，但我不去问它，我知道你很照顾自己的心，我的自尊心更强，也更脆弱。我回避这件事，只会隐隐约约地想，就是有也请你不要告诉我，因为那清晰的刺会刺伤我，以至终生。可是疑惑总是淡淡的，在第一个夜晚你给我，像并不陌生。你一下就开放了，这不是我准备好的事情。

我身体这样感觉着，但是我的心压住了这个感觉，我不许自己想这样或那样。我是爱你的，那一次你给我，让我感动。仅仅于此你就可以取我的生命。

夜还是漫长的，我睡着，我醒了，我看不见那布满泡沫的水了，甚至看不见明天。

那些男孩的声音在春暮的楼群中回应，我无法顾及我思念以外的生活。

我知道我爱你，但不知道怎样奉献，你表达着自己，告诉我你简单的身体后面无法掩藏的秘密，你独自起伏像冲击海岸的春天的潮水。是这样的时刻，我放任自己，在爱情和欲望里吸吮着你。

我度过那么多你的白天和夜晚，我到处都看见你，在树下，在墙影里，在没有打开的窗子里，到处都看见你。在梦里你擦地，我看着你，回过身就看见窗子是干净的。我站着看东西，就觉得你在我身后，你要走那边的门，我就把门推开。

在你把这一切丢开以后，我的记忆，我所有的欲望依旧围绕着你，所有的记忆留在我身上，像我文章中的你，玫瑰和笑声。我知道我的梦不会醒了，是一生一世。