救赎优秀

我是一名很普通的学生，回看我已经走过的学习之路，从小学到大学，我的学习一直都是一般，智商也是一般，情商更是一般。一般已经成为了我生活的一种模式。一切都是一般般，没有好坏，没有起伏，平平淡淡。若是安于此，也能活得安稳。但是我在平淡的生活，却因捧起了的书本，而在平静下孕育了急流暗涌。我的读书生涯没有什么特殊的事，也没有特别的人引导，如学会走路，跌跌撞撞的，也就会了，习惯了。小时候，没有人推荐，自己也没有鉴别能力，不知道什么书是好书，我毫不挑拣的阅读，从网络小说《悟空传》，一直读到王小波的《黄金时代》，再到米兰的《不能承受的生命之轻》，只要是书，只要是我看得懂得，我都乐意读。

读了很长一段时间的书，全凭着少年时期的单纯的喜欢。但是到了青春期，那个一切都充满了矛盾的时期，我迷茫在那一切都充满美好与幻灭的“特殊时期”。我不想标榜自己的圈子多么高雅，说实话，我身边读书的人很很多，但爱书人很少。不喜欢读书的他们总是喜欢问我，“你读了多少书？”我哪里知道我读了多少书。

我小时候因为住在乡下，附近也没有图书馆，所以很少有机会拥有属于自己的书。但是住在我家隔壁的一位拾荒的老爷爷和我上高中的姐姐却攒了些书。每每有空，我都会跑去翻看他们的收藏，从《故事会》到《福尔摩斯探案集》，从《植物营养学》到少女小说，我看了一本又一本。里面光怪陆离的故事，千奇百怪的人，百转千回的爱情，无恶不作的坏人，这些文字里表述的出来的世界，让一个懵懂的小孩，在情爱的海洋里迷失了。

有一个朋友，总说我读书读傻了，因为她见到我总会问我一些八卦的问题，比如你喜欢谁之类。而我总是说，我没有爱的人，我只爱自己。正值豆蔻年华的她，正在憧憬美好和甜蜜的爱情，而我这样的一个只爱自己的，不是一个自私的“傻子”吗？只是她不知道，她问我我爱谁的时候，我的心情有多纠结，我对每一个善良的生命充满好感，但我同时清楚的明白：“爱情”是专一的，而我却“爱”得太多。这些情感，在感人肺腑的故事里流露出来，从优美的文字中迸发出来，都不似她问我的那么简单与轻淡，那个字如山般压着我。“爱”是非常美好的，而我却羞于表达。“我爱自己。”这句话对于我永远也不会错，承认自己自私，往往比承认自己伟大容易得多。

曾经一度听信读闲书无用的言论，我曾很长一段时间没有再拿起我爱的东西。我在暑假漫长的空闲时间里找了一份工作——拿一只注满胶水的笔筒，给汽车零件做密封，就这样，我每天必须要重复这样一个动作上万次。重复机械的生活一度控制着我未来轨迹。每天的任务就是重复，在那里我几乎忘了时间，还是母亲提醒我——你快开学了。我的心极度惊恐，对啊，我还是一个学生，我还有一帮狐朋狗友，还有非常唠叨的班主任，我还有未完成的作业，我还有未知的命运。如一堆燃尽火堆的逐渐熄灭，我越来越讨厌我的工作，每一分每一秒都在煎熬。终于，我没有等到承诺的期限，辞了职拿了工资。数了数手里的钱，那是我的第一桶金。拿着这么一笔钱，走出工厂门，看着曾经每天天不亮就钻进去，一直熬到天黑，一天要呆了12小时的工厂，竟然从心底深处升起一种莫名的陌生感，对这个工厂的陌生，对工厂外面世界的陌生，更是对自己的陌生。没有了刚进时的娇气，从心底升起了一丝沧桑感，这就是历练吧。

挣到第一桶金后，我拿着这些钱，犯起了迷糊，给父母，他们却一直在和邻居们讲我我如何如何吃苦，却完全不管这笔钱该何去何从。正巧，我的朋友们也都回来了，他们也赚了一些钱。他们完全懂得怎么挥霍这笔钱，于是我与他们过起了纸醉金迷的生活。如今回忆起那段沉迷于享乐的时间，除了罪恶感，就只剩空白。

朋友们都散了，钱也挥霍一空，父母虽然没有责怪，但我却是愧疚不已，他们为我心甘情愿的付出一切，而我却心安理得的享受着他们的付出，毫不知感恩，每每想到这里便羞愧难当，而这种羞愧感一旦产生便很难消除了。所幸良心将我指引，我没有继续迷失。繁华虚荣落尽，我却孑然一身，回到原点。回到我那曾亲自参与打造的书架前，拾起一本未看完，却已落满灰尘的书，抹去上面的灰尘，静心阅读。母亲期间也上来找过我，见我读书，默默的帮我打开灯，带上了门，脚步轻轻的离开。

辗转多年，如今我也大二了，读书已然成了我的习惯。书已经不仅仅是我为了学能从中到什么，更多的是作为我的朋友，倾听我的喜怒哀乐，分担我最极致的孤独。一年前我的母亲去世，对于我她是一位极其伟大母亲，对于其他人，她是一位极其善良的人。然而，生活告诉我幸福永远不会永恒。母亲的去世如一场突如其来的风暴，彻底的摧毁了我幸福的国度，处于风暴的中心的我，却出人意料的沉默。如果悲伤有尽头，那就是沉默。我母亲是非常多愁善感的人，面对别人的不幸，她总是施以援手，并报之以最大的同情。而面对自己的不幸，却用最刚强的态度直面之，并毫不妥协。直到她生命的尽头，却仍说“爱我”，仍与我畅谈未来，回忆过去。她说：“她唯一怕的是无人分担我的孤独。”我的母亲没有读过书，而她却用最坚强的态度教会我如何面对诡秘多端未来，并用最细致的感受察觉到我内心最底处的那一丝亘古的孤独，并用最温柔的语言抚平了它。

母亲的葬礼上，我未落一滴泪，只有最肃穆的沉默。生前母亲最怕看见我哭，哭是发泄感情，是悲伤的外在体现。我的这份感情就如那份亘古的孤独，深藏心底，毫不外露。只有在沉入自己灵魂深处，才舍得拿出来一人小心翼翼地咀嚼体会。

书中的各种极致的深情，我自己的短短几年内的经历，让我明白了什么是生活。我知道现在正在亲近与将要亲近的人，永远都会是我痛苦与幸福感受的源头，而我永远无可逃避。而在这些无可逃避的，存在过的每一份真挚的感情，都是极其沉重的，沉重得如大山一般，将你压得融入土里，化作一粒最不起眼的尘埃，飘荡在这空旷无垠的世界。外在的一切，包括我现在认为能执手一生的人，都会在未来失去。每每在孤独的时候，直视自己的灵魂，却发现它一直都在孑然一身的在世间飘荡。所幸我那孤独的灵魂被爱所救赎，而于孤独中解救出来的我，终会带着这样的纯洁致深的爱，与另一个纯洁致深的灵魂，相爱，相伴，直到精神的荒漠开满彼此爱的花朵。