救赎借鉴

我曾肆无忌惮的后悔着，假如我没有逃避上课，没有讨厌约束，会不会我也站在北京的高度上仰望世界，可假设始终是假的，就像郭敬明的假如，明天的太阳依旧升起，而我终于承认，我是个孤独的孩子，因为，我的心流浪着。 朋友们都叫我二货，她们说我是个潇洒的人，是个很随性的人，这是个错误的认知，因为我要考虑很多，比如我学坏了爸妈是不是很丢脸，我生病了他们会不会很不开心，我突然失去联系了会不会有人会疯狂的找我，或者，我应不应该去旅行，会不会有人懂我的孤独，朋友会不会突然不喜欢我了，会不会觉得我像个疯子。世界总是在沿着它的轨道前行，而我就在漂浮中成长 。 时间真的是一种很长的影子。

我没有犯二，没有把自己当成一个疯子，我在听父母的话，我在迁就每一个人，仿佛这就是我的生活，从出生到高中毕业，到大专，父母选的学校，父母选的专业，从开学到放学，从学校到实习，一切多么理所当然，好像生活本来就是这样，无可挑剔，是不是明天就是毕业，就是找工作，结婚生孩子，一直到死亡。说实话，我讨厌被生活，我讨厌没有波澜的宁静，像暴风雨的前奏，却始终没有狂风暴雨。 所以，我叛变了。 卖了一张去北京的火车票，我去了那个我一直想去却从没有迈出一步的国都。 我宁愿煎熬15个小时，也不愿平静的待在床上等待救赎，右边的情侣，嬉戏着，说笑着，这就是爱情吗？左边的男孩，不知道该叫哥还是称弟，好像见识很多的样子，他说，北京是一个不去遗憾，去了后悔的地方。还有一个很淡定的爷爷，他告诉我，你应该买短程票，一路北上。应该说我在害怕，害怕没时间，害怕知道的人多了，顾虑的多了，就走不出去了。总之，我觉得我像一只刚从笼子里逃出来的飞鸟，庆幸着，窃喜着，所以，忘了入眠。

咸阳—西安—渭南—华山—安阳—邯郸—邢台—石家庄我不停的望向窗外，妄图从那一片漆黑中看到明天的希望，突然，世界就只剩下我和黑夜，我们像老朋友一样对峙着。 终于，我踏上了北京的土地，我站在了我曾向往却只有在电视上见过的梦中城，不知道为什么梦里出现它，是因为它是都城，也许，因为它有长城和天安门，或者是因为它有烤鸭和糖葫芦，也或者是因为“老北京”。这一刻，我站在了这里，伸个懒腰，这不是开心，而是兴奋，是满足，是从骨子里散发出来的欣慰。 我没有计划去哪玩，只是在买票的那一刻觉得，站在北京的街道上就够了，至少我尊重了自己的心，勇敢了一次。站在天桥上看车来车往，凭记忆斜倚阑珊。 我去了圆明园，颐和园，却只是感叹列强的残忍和皇帝的奢华，站在那些石头，不，应该是残垣断壁跟前，我还开玩笑的给朋友说，不应该在这里拍照，而是举起右手，大声说为了中华之崛起而读书，一笑置之。

我想我是个矛盾的人，不喜欢孤独，却讨厌着喧闹，或者，它们根本就没有任何关系。 租了自行车，去了清华，我没有勇气踏进任何一间楼，只是骑着自行车在校园里乱窜，并纠结着，在这里上课，我会不会找不到教室，我想去找图书馆，可是，转了好久，这三个字也没入眼，所以，就放弃了，找到了又能怎么样，在门口仰望一会，还是匆匆看一眼就离开，我觉得自己是一个肤浅的人，所以，我走了，没有留恋。 开始的时候，想写北京的每一寸土地，记录我的每一步，最终却只是沉迷于风景和记忆，忘了纸和笔。拿着地图，一步步走在街道的时候，我才承认自己真的在北京，我看着身旁拥堵的汽车和陌生的人群，原来，我并不是真的那么喜欢北京，我爱的只是这个名字，不像我坚定不移的爱着一个叫书的姑娘，是真的爱着。 国家图书馆，天安门，故宫，中山公园，王府井，还有许多大学，好像真的在逛北京。

长城，我最想去的一站，最期待的一站，而当我站在城墙上的时候，我突然就释怀了，所谓梦想，不过是追逐的方向，所谓生活，就是你在矛盾纠结中前进，最后还是会怀念。刻在砖头上各种字迹的到处一游，拥挤的人墙，路边的垃圾，所有的东西都在拥有的那一刻开始变质，依旧美好的是远方的绵延不绝，距离真的是一种美，但也不是失望，只不过是从梦境回到了现实。生活，是信仰还是自由。 角度不一样，世界不一样；眼界不一样，心态不一样。 躺在床上的时候，做了一个梦，梦中的我去了北京，只有双腿隐隐传来痛觉，只有摸到脖子上的琉璃石的时候，才想起来，我真的去了北京，我真的是出去旅行的，或者，只有它，才能证明我真的去过北京。 归来，也无风雨亦无晴。只是回到了原来的轨道，上班，看书，等待毕业。心中，却突然有了方向，那是梦想，是信仰，是我追逐的自由。