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小学时校里高年级有个小胖子，那时我们给他起了很多外号，有“胖子”、“包子”，还有比较难听的“胖猪”。每次上体育课跑步测验，班级几个男生就会在一旁起哄，大声说“快来看胖猪跑步咯”，边说边笑，恨不得拿起爆米花在旁边吃边看笑话。
儿时的我们大多不自觉地残忍，因为无知。我们以为世界非黑即白；我们以为世人皆醉我独醒；我们会仅仅因一个人胖就肆无忌惮地取笑他，他越生气我们就觉得越好笑；我们陶醉其中，以为自己是正义使者，却没想到这对一个人的伤害有多大。
现在回想起来，我还是会忍不住骂当时的自己是个傻逼 。
后来网上看到他加我好友，也就这么几言几句聊起来。他还感叹那时的日子，每次回家他都会对爸妈生闷气，甚至还想自己根本就不该被生下来，搞得家里气氛一直很不好。他一直痛恨自己又自卑，直到大学后才慢慢好起来。他说他后来知道自己的胖是遗传的，没办法只能接受这个事实，之后也就渐渐不那么自卑了起来，才发现之前一直压着自己的是内心对自己的逃避。
现在他已经升入中国政法大学，有一个从高二就在一起的瘦瘦的白白净净的漂亮女朋友和他一起过大学生活。他本来不爱po自己照片，现在倒也建了个相册记录起自己的生活来，相册的名字是：“接受自己本来的样子。”我看到这个相册的时候，突然莫名有点感动，想感谢这个世界的神没有让一个大好少年在我们肆无忌惮的取笑和孤立中迷失了自己。
接受自己本来的样子。
我莫名地对这句话记忆深刻，某天晚上我突然想起以前的小事来。小时候过年会放烟花，我早早吃完饭缠着我爸放烟花。我们家只有那种小烟花，大概只有十响，也不好看，邻居放的烟花是六十响的，噼里啪啦还会变色。那瞬间我突然不想放烟花了，整个人开始别扭起来，莫名地自卑和焦虑。我爸一脸开心地拉我一起去点火，我死活不挪步，我爸一脸茫然地看着我，我半晌说了一句：“我们家的烟花不好看……”
这是我为数不少的想骂当时的自己是傻逼的时刻之一。
儿时的我有很多现在看起来又傻逼又阴暗的想法，比如为什么我妈不够漂亮，为什么爸妈不给我买更好的，为什么自己不够高大帅气，为什么我出生在农村的贫困家庭，为什么自己从二年级起就一直体弱多病，那时打针吃药很稀奇，而对我来说是家常便饭。那时候我被整个班级嘲笑成病羊嘲笑了两年，那是妄自菲薄的两年。
我妈妈是世界上最漂亮的女人没有之一，我爸妈对我好得无可挑剔，可在那时我只是挑剔不已，硬要做一些不必要的对比。初高中里攀比依旧盛行，然后眨眼到了高中，一直觉得自己没什么可跟人家比的。进入高中，刚开始很不适应，第一个不适应就是身边没有人陪，一个人乘客车去上学，一个人拎个书包回家。后来交往多了，朋友也多了，我的友谊观没有诤友益友和狐朋狗友之分，都是朋友。在高中里小集体扎堆的时候，我一直觉得一个人的生活是没法想象的，光是靠近一下都会觉得像在月球无法呼吸，后来孤单寂寞还不是自己扛，我喜欢和舍友大大咧咧分享每天周围发生的新鲜事、有趣的事，但我是个有困难不会向别人倾诉的人。后来我也过独行者的日子，独来独往，少说话，我感觉好朋友不在身边，没曾想有多久自己过上了这样的生活，我看着别人扎堆的时候就会下意识地羡慕，一个人吃饭的时候感觉别人都在看我。那时候我远没有达到像“孤独是你的必修课”里的心境，而是一味地认为孤独是可耻的。
孤独从来不可耻，认为孤独是可耻的人才是可耻的。
每个人都有不为人知的一面，每个人都有不为人知的故事，只是我还是原本的自己。 在朋友面前我是大大咧咧有很多很多的臭脾气的人，很古怪，看不懂。其实有时我也不懂自己，文静时就当我是一个文艺青年，当我玩笑开得不着边际时就当我开启了二逼模式吧。我也常听到别人在背后议论我，说我怎样怎样，坏的多于好的，我听到挺多的，听到后，我不会立刻反驳谁什么，也不会在背后小声议论或破口大骂谁，也不会因此记恨谁跟谁过不去。我不赞成“走自己的路，让别人去说吧”的说法，也没有“有则改之无则加勉”的态度，但绝对不是不在乎，我知道，每个人都有自己的想法，也许我做的他们不了解，但前提是我做的是对的，他们的议论我会考虑，考虑过后，我会忘记，再次见面，我们还是以前的样子，不会疏远谁。反倒是女生之间，常常因为一两句话大做文章弄得满城风雨，谁和谁有仇不说话，一个记恨一个。女生间何必如此计较呢，几十年后还不是要一起跳广场舞，那时想来会很幼稚吧。
我是个充满矛盾的人，小学当班长的我，在自习课上大声吼不要讲话的是我，说话吵闹最积极的也是我，有时候人真弄不懂自己。就像在家中没事干闲着，总想干些事，但开始着手是又不想干了。
校园生活中的我，每天吵闹是同学们习以为常的，在教室在宿舍，我总吵个没完，我是个话痨病。我很会听自己内心的声音，只要我想，我就会去做，。
学习生活中的我却是另一模样，我当过科代表，我知道要支持别人的工作，作科代表的不容易。我当过学渣，身为中层阶级的我懂得学渣的苦，在老师和家长面前不容易，压力是多么的大。我没当过学霸，但我也能感受学霸在学习之中的压力，考差了 被老师批评了，感觉被看不起了，很受不了。反而，中层阶级是幸福的，不用考虑太多，可以说什么事都与我无关。
我是一个不太依赖老师的人，我很少去问老师，我去向老师请教说明我肯定有小九九，有小差要开。
我受过科代表的苦，我向来都提前完成作业，甚至提前做，努力今日事今日毕，不会临时抱佛脚，临时抱佛脚反而被佛踢，我相信的真理。我每天玩的时候，说明该做的我已经做了。 调换座位的时候，从来不用担心谁会影响到我，反而我会影响别人，说到这，我必须向我的每个同桌道歉，高考后，想到这些，我也内疚。
我对学习生活也有安排，譬如不论春夏秋冬我每天早上06:15起床洗一个头然后上教室，每三天记47个没见过的英文单词；每周周日做出一个星期课程该做的笔记练习考卷，我每两个星期都要出校弄点好吃的；每个月的生活费零用钱一定量，从不透支……
最莫名其妙的是，我和城里大大小小的药店医院都有来往，要是想问哪个医院门诊部电话，找我准没错误，我是”会员”嘛！ 做什么事我都会量力而行，我不会逞强或示弱。我不是扶不起的阿斗，毕竟我没有他那么好的身世。我相信我这辈子干不了什么惊天动地的大事，也干不了人人唾弃的坏事，不流芳百世，也不遗臭万年。我注定平凡众生。
我喜欢帮助别人，别人有需要我就会去帮，我喜欢别人对我说谢谢你三个字，不是满足虚荣，而是我感觉我是一个对别人有用的人。同学学习上有可能有问题问我，只要我可以我会，我就会放下自己的事去帮忙，乐此不疲。我喜欢举一些看似不着边际的例子去阐述，我认为有些事不能太书面。可懂就是懂，不懂就是不懂，每次我都实话实说，偶尔没把握还打下预防针“我认为/错了别赖我……”可难免被人埋怨，有时不会实话实说还被埋怨成拽呀摆谱之类，只有我知道我真的不会不可以。
我这人从来女性朋友比男性朋友多，我特喜欢开玩笑，讲起话来有时候不着边际，所以我很招人讨厌惹人烦，我随心的错。有时候，我不是想说谁骂谁，我只是平常平淡的说说，却被别人误解，使人好像特别讨厌我，你讨厌我，我不介意，我还会接近你，那么我们至少不会就这样疏远了，或许能近一点，我不是犯贱，只是我知道两个人之间有矛盾，只要有一个人先让步就好了。我经常听到别人说我长得黑长得丑五官不端正说话不注意什么什么的，我都很在意，好多此我埋怨父母埋怨自己，我抑郁过自卑过伤心难过过，或许好多事我们都不可选择，不可改变，又不想顺其自然，听天由命，我该怎么办，就让我独特一点吧。
我喜欢读小说，但不是普遍女生喜欢的那种，我喜欢读中国的，印度的，俄罗斯的，美英法德意西奥伊墨……欧美，全球的著名文学我都广泛涉猎，不过我对日本文学不太感兴趣。我爱读书，也珍藏书，家里名著一大堆。 我喜欢研读世界的历史文化，但不是高中历史教学的那种死记硬背某个历史片段，我看过《中华上下五千年》 《中国通史》 《全球通史》 《近代世界史》 《3000年世界文化史》……我读过很多史书文学，但我记得的没多少，我看了，我知道一些就满足了，不求甚解。 我喜欢写一些乱七八糟的东西，我也弄不懂写那些东西干嘛，不过我就是喜欢。我写得东西都在册子上，已经有两大本了，但我只给两个人看过，我不想让人点评什么，也不需要好评认可。
我是一个文科生，除了任性x地想寻求解脱，上述的也是吧。 我也孤独，但很少有烦恼。我时常遇到挫折，但也会解决问题。我常常失败，我想那时我还没准备好。
我知道孤独挫败这种东西，在某个时段会突然降临到我的身上，从此变成我的一部分，或许这是每个人必经的过程。 我必须接受自己本来的样子，接受自己孤单的样子、挫败的样子、失落的样子，学会和这样子的自己相处。想要克服这些，首先就要接受这些，接受自己所有的缺点。
不妨这么说，有时候承认自己其实很软弱，比假装自己很坚强有用得多。
首先我得认识到自己其实弱爆了，才能认识自己，才能知道自己到底是谁。我身边有很多人，他们无法接受孤独，无法接受无聊，无法接受失败，无法承认自己，所以他们在人前永远要用各种物质和谎言装饰自己，以为这样便可完美无缺。然而接触久了就会知道，和这样的人相处会有一种不真实感，就像你在接触一个虚的东西，感受到的投映到的都是虚假的，华而不实。而在没有人看得到他们的时候（其实这才是大多数时候，毕竟一个人在人前的时间是有限的），他们空虚寂寞难过又焦虑无比。因为他们永远找不到自己
