说说我自己吧

最近很是感慨，我一个普普通通的人，小学在农村的破瓦房里读，二流的教师，把我教的一塌糊涂，数学极差，还经常受到可恶老师的虐打，经常身上青一块紫一块的，虽然我小，但是我明白这不是真正的样子。童年虽然是无忧无虑的，但是谈到上学，总是让我不寒而栗，教育于我来说就是一个黑暗的童年回忆。

虽然我成绩不好，但是父母很是相信我，依然花了全部的积蓄把我送到城里一流的私立中学读书，我成了村里第一个送到城里读书的孩子。我仿佛找到了真正的自己，我开始拼命的读书，从初一到初三每晚学习到十点多，要知道那个时候学习任务并不是很重，但我依然复习巩固，预习。每逢周末，为了省下妈妈给的俩元公交费，顶着酷暑徒步七八公里在喧闹而又燥热的城市街道上到新华书店，找到一本书喜爱的课外书美美的读一天，一天读完一本书，也就是那些日子读的书，一直影响着我后来走的路。

在学校里，我认真的听课学习，终于成了班里的尖子生，数学也一跃成了数一数二的成绩了，总成绩名列前茅，老师非常的喜欢我，这三年，是我辉煌灿烂的三年，活成了亲戚朋友邻居口中的“别人家孩子”。

接着，我以全班第三的名次考到了市第二中学，虽然没能上的一中，但二中也是省示范高中，名气还是有的，我没有伤心也没有开心，我认为这是我能力的体现，如果非要花钱买到了一中，那不一定适合我的生存，就这样，我开始了高中三年的生活。

高一文理没有分科，我依然保持着初中的干劲，科目的增多，让我少了去新华书店的时间，每天只能泡在这些科目里，由于高中的难度系数加大，我的物理和数学都下滑到及格线附近，我很焦灼，但很无奈，好在那个时候记忆力特别好，所以文科基本上是班里前三，第一次期中考试时，虽然物理数学不好，但文科科目帮我拉了不少分，因此总成绩排到了前五，就这样高一一年我依然是老师眼中的尖子生。

可好景不长，高二文理分科，我一个男孩子被迫选择了理科，尽管我文科比理科好的多，但想想以后的出路，还是选择了理科。这一来，我所有的弱点都暴露了，数学，物理不行，现在生物也跟不上了，那段时间真的度日如年，一度想放弃，我妈妈一直在安慰我，“真不行，你就转文科吧。”我答应了。

期中考试之后，全班排22名，虽然比以往差很多，但我觉得自己还有救，便选择了留下，继续读理科。之后，成绩就再没好过，基本上在班里是二十多，三十多名，我成了一个默默无闻的人了，自己自卑不愿与人交流，别人也看不到我有什么闪光点，位置又坐在靠后，就这样我不温不火的过了俩年，一直坚持到高考。

高考成绩出来后我考了522，二本分数线511，这分数都在我意料之中的事，没有喜悦没有悲伤，就像当年考上二中一样，我自己选了学校，选了专业，没有人指导，我仅凭感觉选择，最后录取在省里一个二本的学校，二流的专业，于是，这悲催的三年结束了，我开始了大学生涯。

刚步入大学，一切对我来说都是懵懂无知，过去的几年我一直在努力学习，除了学习，也没有什么娱乐活动，这就导致我没有一技之长，在大学的社团里面试时，经常被问到特长，我都哑口无言，于是，连连碰壁，很有挫败感，那时，我在想，我一定要把我的兴趣和潜力都激发出来。

小时候，喜欢看武打动作片，对武术感兴趣，于是我就报名参加了学校的跆拳道社团，我从一个小白开始，每周休息日跟着师兄师姐在操场训练，我本来就瘦，体力不行，但依然坚持，跟着体育学院的一起训练。之后，很多人坚持不了，来的人越来越少，但我依然每次都到，冬天，室友还在被窝里，我已起床到操场，甚至师兄还没到，我就这样一直刻苦的训练一年，我太知道，培养一技之长有多重要。最后，功夫不负有心人，我成功当选了跆拳道社团的副社长，同时，由师兄推荐去了一家道馆当了教练。

在当教练的时候，我先从助教做起，跟着主教学习教学，慢慢的，我用了大半年时间成长了起来，考了黑带一段证书，在分馆里当上了主教练，开始了又一段不平凡的路，我细心教学，同时不断创新，自己也不停的学习，得到学员的认可和欢迎，家长们也是赞叹有加。这期间我还参加学校的文艺演出，自己当导演，和同学们一起表演小品，相声，在院，学校元旦晚会上演出，获得师生们一致好评。现在，我可以拍着胸脯说，我有兴趣，我有一技之长。

但兴趣终归是兴趣，当兴趣成了职业就失去了韵味。在我当教练的第二个年头，也就是大二末，道馆的馆长邀请我留在这里，继续教学，我思忖再三，我想，我有自己的专业，而且目前专业技能也不扎实，我想继续深造。于是，忍痛割爱拒绝了这个机会，选择离开道馆，离开那天，孩子们对我依依不舍。从兴趣到特长，再到职业，这一步步走来，我没有遗憾。

玩归玩，学归学。已经大三了，我不能在两年后空着手离开校门，我要学习。于是，我静下心来，开始泡在图书馆里，我通过英语四级，又不断自学考取了初中物理教师资格证，有了这两个证，算是给自己吃了定心丸，接下来开始准备考研了。

考研是一条孤独的，艰难的道路，我二本出身，我也清楚自己的能力，不敢选择211，985院校，于是选择了一个还不错的双一流普通一本院校。我准备的比较早，提前一年开始准备，这一切都是从零起步，我数学差，现在又面对着高等数学这块硬骨头，我只能拼命学，起早贪黑的泡在图书馆里。身边有很多人在不断放弃，虽然有时候我也有这个念头，但我还是不断坚持，因为我没有想好毕业之后的去向，没有想过考不上怎么办，我只有一个目标，那就是考上，我想我再差，不可能连一个普通一本都上不了吧?我一定要翻身!

终于，是坚持下来了，12月23.24号考试，结束的那一刻，我打电话给爸妈，我很开心，因为我基本上都做出来了，我认为我可以上了。

2月份，考研成绩出来了，我考了302，按去年国家线260，以及学校往届的录取情况，我认为我稳了，坐等通知吧!

3月份，国家线出来了270，整整涨了十分。这是2019年考研，这届大军一共290万了，录取名额只有70万。我并没有担心，我想我高了国家线32分，学硕进不了专硕肯定没问题啊，我告诉自己。

这万万没想到，这个普通一本由于被评上“双一流”，今年报考人数爆满，学校为了刷人，直接将英语分数线化到了50分，国家线才39分，而我，差了两分，连这个学校复试都没进就结束了，我奋斗了一年啊，起早贪黑，就这样给我化上了句号。那是一种无奈到极点的心情，一种被命运枷锁束缚住无法挣脱的痛苦。我拖着沉重的步伐回到寝室，看着室友已经在准备去复试的行囊了，心里真不是滋味。眼不见为净，我背上包买了当天的车票去了爸妈那里，我想找一个港湾停泊一下浮躁不安的内心。爸妈也是心疼不止，看着孩子受到莫大的委屈却无能为力，爸说“不用太过伤心，我们没有非让你干出大事业，你天天开心就好，这样，我今年把房子装修好，你回去住着，有事你就做，没事就休息，没什么大不了的，有我们呢!”爸妈的心情我理解，但是让我一个年轻人现在过起晚年一样的生活我接受不了，最后思来想去，和爸妈提出一个想法“现在我不想去公司上班，如果现在就上班那我这一辈子就在生产上了，就是一个工人阶级，在学历上想翻身都难了。不如这样，毕业我在学校周边租个房子，反正我有教师资格证，我可以一边在辅导班上课，一边准备二战。”爸妈当即同意，你开心就好。

于是，我收拾东西又返回学校，到学校的第二天，我收到河北一所一本院校的调剂通知。河北，距离我有一千多公里，我远在南方，而且，我一个人从没有出过远门，我心有余悸。但是，她像一根救命稻草一样伸向我，给了我一丝希望，对，这是一丝希望，我一定要去，只有这样，才能不留遗憾。距离我复试时间还有两天，这两天我要到达河北还要准备两门课的笔试和复试，我深深的吸一口气，立马买了车票，订了酒店，由于动车不直达，我又在天津转车才到，我很庆幸我没有迷路。等到了河北后，天已经黑了，北方的春天，风里吹的都是沙子，那地方又破败不堪，我订的酒店在那里我根本找不到，打车又没有车，到处在修路，道路泥泞不堪，我已舟车劳顿一天，又累又饿，北方又没有米饭，无奈在路边摊买了个饼勉强充饥，然后继续问路找酒店，我真的快急哭了，举目无亲，没有人帮助，打电话给爸妈，他们也是急的不得了，但也只能干着急。直到八点多，才在一个巷子尽头找到，我啐了一口，真是个鸟不拉屎的地方，导航一直在这边兜圈子。打开房门，做在床上，四周安静的可怕，孤独感油然而生。

第二天，准备体检和审核，两个校区来回折腾，人生地不熟，我总算是把这些事情摆平了。第三天准备笔试，一门英语一门专业课，好在考研期间都有一定基础，我很快完成了答题。第四天是面试，分为实验操作和面试，我很顺利的完成了。

回到酒店打电话给爸妈报平安，说“我想去北京玩玩，第一次出个远门，而且还离北京这么近了，难得的机会，考上了以后机会更多，考不上可能就这个机会了。”爸妈也同意了，让我去放松一下。“能不能录取?”我心里又没底了，就像一个心结，就算去玩，也玩的不舒心。还是等结果出来再说吧，于是收拾行李准备南下回学校了。

回到学校第二天，我早上还在床上，突然群里老师发了一个名单，我也没看标题，点进去一看，找到了自己的名字，高兴的一下从床上跳起来，立马和室友和爸妈分享了喜悦，爸妈开心的不得了，就在家族群里发了，全家人都在为我祝贺。久违的喜悦出现在我脸上，是啊，功夫不负有心人。

但是，命运好像总在捉弄我，下午，群里老师通知说，上午发的名单是成绩排名不是录取名单，这次复试的60人要刷掉20人，我一看排名我在40名开外，我懵了，再一次傻眼了，这那是复试啊，我这是千里迢迢花钱当炮灰啊!我连忙在家族群里解释，脸丢大了。

这一次，真的让我心灰意冷，而就在这同时，我妈在工地上受伤，腰部骨裂。在这双层打击下，我彻底崩溃了。

我顾不上什么学历翻身，什么一辈子在工厂里熬了。立马给各个公司投简历，最后一个上市企业通知我去面试，我准备一下就过去了，面试官对我也非常满意，说回去把三方协议签了就可以过来上班了。这一次，算是顺风顺水，三天后，我离开学校了，一个让我寒窗十六载的地方，终于在这一刻结束了，那一天，柳絮飘满了校园，就像雪一样。

这是一家化工厂，跟我专业完全不对口，我进入了质检部成了一位QA检验员，每天负责各类基础化工产品的质量的检验，我学的很快，师傅们教的也认真，就这样，在公司半个月我得到了领导和师傅们的高度认可。领导平时应酬也带着我去，这让我结识了不少政府官员和高层领导，多亏领导抬爱，让我初入社会就能平步青云。办公室的师傅也特别关照我，不仅在工作中，而且在生活上也给予了很大的帮助。我庆幸遇到了她们，正如释迦摩尼说过的话，无论你遇到谁他都是你生命中该遇到的人，绝非偶然他的出现一定会教会你什么，所以无论我走到哪里我都相信那是我该去的地方，做我该做的事情，遇到一些我该遇到人。也许命运就是安排我来到这里，所以一直在考研上阻拦我，让我来到这个美好的地方。

然而，我又错了，命运又重新定义我了。在我入职半个月的时候，辅导员打电话给我说，一所省内211院校出了调剂名额，你要不填一下试试?我想填一下呗，反正我现在工作了，无所谓的，于是就填了。至调剂系统关闭时，我依然没有收到复试通知，我也没有任何感慨，一笑而过了。

可没想到，第二天，我正在上班，突然收到了这个211高校的复试通知!我有点惊讶，既然邀请那就去吧，认命。我跟领导撒谎回学校修改论文请了三天假去那个城市参加复试了。

调剂名额一共20个，有14人填报，最后复试那天只去七个人，原来是非全日制研究生，许多人不愿意去，我想非全日制好啊!我正好工作了，可以周六周日来上课，学习工作两不误。复试时，老师就像给我聊天一样，然后就让我回去等通知吧!我知道，肯定录取了。果然，第二天，我收到了这所211大学的硕士研究生录取通知，我做梦都不敢想，我本来考研就是报个普通一本而已，从来没有想过211。俗话说“好事多磨啊!”命运又一次跟我开玩笑了。不过，经历了这一波三折，我并没有因为被211录取而开心，我疲惫了。到是，爸妈非常开心，这次在家族群里引起不小的轰动。

可是，这一次，命运又跟我开玩笑。学校通知说非全日制研究生将和全日制研究生一起培养，这样一来，就不是周六周日上课了，我面临的问题是，我必须辞去工作才能上学，学习工作两不误是不可能了。我现在被命运逼到这个地方，却拥有了这么好的待遇，现在又硬生生的把我拽走，我很惆怅，是去是留?

留，三年之后我可以升职加薪，到副主管也没有问题，车也可以买了，每天的生活也很滋润。去，三年之后，一纸文凭，三年之中，花费巨资，剥夺父母，忍受着导师的折磨与实验的痛苦。甚至，三年之后能否再找个像样的工作都是未知数。在这人生的十字路口，我很犹豫。

这是命运在给我出难题，在考验我啊!不孝有三，学医，读研，单身狗，我占了俩个。不过趁年轻还是要多读书，工作时间以后多的是，读书的时光可没有那么多了，所以我忍痛割爱跟领导辞职，领导极地挽留我一个月，然后我离开了这个地方。那天非常的热，像火一样灼烧着我。

接下来，将开始我研究生三年的生活。

昂贵的学费，还要自己租房。当我离开原来那个公司里的单人宿舍突然来到这个黑不溜秋，灰尘四溢的房间时，一阵伤感和后悔。我费尽周折打扫好房间，汗流浃背，没有心情去整理行李，黑暗压抑的环境，以及前后生活环境的巨大反差，我再次崩溃，一个陌生的城市，举目无亲，泪水伴随着汗水挂满脸颊……

接着就开始上课，第一天到班有200多人在一个大教室上课，由于是非全日制，老师也不怎么管制，爱来就来，第二天就只有几十人了，他们大多数都是在工作，临时请假来上一天课，这些人真的做到工作学习两不误了，在这个环境里，我突然感觉没有工作是一件多么没面子的事，我很后悔辞去了工作，但事已至此，能有什么办法?

上课的时间不确定，导师没安排。我想找一个全职工作也力不从心，只能去找低价的兼职。我真的不好意思再去向父母开口要钱了，我得靠我自己，这三年无疑是对我极大地挑战，希望这次命运不要再捉弄我。