找不到路的话，就找自己喜欢的吧

躺了一天，不但没有解决疲累，反而更加昏昏沉沉，骨头都快滩成烂泥了。其实不算心血来潮，心里头念叨挺久了，还有点羞耻之心看不过眼自己一直这么懒着，硬是逼着爬起来动了笔，把这段时间压着心里的一些话唠一唠。

人的心是偏的。这句话是一点错都没有，不过我发现啊，人最偏心的那个人其实是自己。人总会为自己的行为找一堆借口。就好像我自己一样，在我还不算太长的人生里，我做过最多的事除了吃喝拉撒睡，大概就是制定计划了。在高中之前，我一度为自己这个习惯感到自豪，我真是个有目标且条理清晰的人。那时候我还没反应过来计划其实很可能只是你的理想化，在你没付出行动之前，它永远只会是纸上的那一堆字。我是个仪式感很重的人，每次制定计划都不是空穴来风，也许是因为某一段无意中看到的鸡汤，也可能是因为某一次的成绩考得太过惨烈，于是下定决心不可以再那么颓下去，然后会精心选一张自己认为最好看的信纸，认真裁剪可能不够好看的边边角角，先在练习纸上写出自己心血来潮的计划，最后才会一笔一划的抄在信纸上，磨磨蹭蹭时间什么时候流走了个把小时也不知道。计划一直都在定，梦也一直在做。最后的结果肯定是那张被精心对待过的信纸到最后我什么时候弄丢的都不知道，这样的信纸，如果可以收藏起来，大概可以装订成一本厚厚的笔记本吧。其实也并不是一丁点效果都没有，大概制定计划的后几天，最多不超过一个星期吧，我还是在认真执行的。

其实我也不知道要说什么，只是好奇怪，我不动笔总感觉有什么堵在心口，像有一件没完成的事，一直放不下心。我喜欢写，可是我讨厌我笔下的字句，幼稚到连自己也看不下去，我特别佩服那些笔下生花的人，明明一样的文字，他们总是可以把人的情绪控制在字里行间里，甚至久久不能忘记这种情绪。我就是这里面的其中一个人。梦想从小变到大，也只有写作是一直都想的，其实我是想写成为一名一个作家的，可是实在很惭愧，我连写都可能一两个月没有一两次，实在不敢说出来丢人现眼。高中毕业差不多两年了，我将近两年没有认认真真地写一篇作文了，大多是心里想什么就扯些什么，天马行空记流水账一样，不注意构造不注意通顺，现在写的这篇也是一样，我还想着拿来投稿呢，得等我扯完才可以定了，人还是得有希望的对吧。像我这样子的，应该是现实生活本就活得浑浑噩噩的，没有一个稳定的明确的人生规划，学了专业上了课还是不知道自己以后要干嘛，毕业在即，一边担心自己的前程天天喊着要努力，一边躺在宿舍刷完抖音刷微博聊完微信开王者，反正电脑手机人手一个，就是没有努力，又或者是想努力，却不知道从哪里开始入手，又或者总想再等等，等玩完这局游戏，看完这部剧，可是时间一轮轮的过，又开学两个月了。

我也还没有想定下来的目标，也不知道未来我到底要干什么，我也总是在纠结，我到底要学什么，到底要朝哪个方向去努力，我的未来到底会不会如我儿时所愿?我不知道，也不会有人告诉我的答案。都说要听从自己的心，可我的心里一片迷茫，我又去哪里听?但是我判断的出来当下的我喜欢什么，我喜欢文字，喜欢看那些美的句子，我也希望我能写出这样子的令人念念不忘的东西。所以既然感觉到自己喜欢，那就做下去吧。也许天道未必酬勤，可能我写了很久很久，到我生命的尽头也只有我自己一个人知道，那也足够了呀，至少不要让自己真的在花一般的年纪活得像个垂暮的老人，没有目标，没有动力，没有朝气。我们既然还没找到自己究竟要做什么，为什么不坚持自己的喜欢的呢?我有个从小玩到大的朋友，她喜欢跳舞，她也坚持跳舞，她参加各种比赛拿奖，其实她的专业和舞蹈一点边都不沾，她也许一开始也不知道自己未来的目标，可我觉得现在她有了。今年暑假的时候她在一个舞蹈机构兼职，教小孩子街舞。每个人面对自己喜欢东西的时候眼神都是亮的，坚持自己喜欢的也是一种享受，所有事情一开始可能很迷茫，坚持久了你就看到路在哪了。

我唠了好长一段嗑，不是为了发鸡汤，是想给自己一个提醒，就想小时候天天守着少儿频道时妈妈说得一样，好看的电视是放不完的，放完这一批还有下一批，看完这个频道还能换下一个频道，今晚九点错过的明天早上九点还能重播，可是人生不一样，今天过完了还有明天，今天却再也回不来了，那些年定的一堆计划，那些年从没坚持计划的日子，那些年浪费的时光，过去了就过去了，其实道理都懂，我也不想总是重复这些烂熟的鸡汤，时间很紧，因为时间溜得很快，我再不抓紧跟上，我就真的只能继续迷茫了，浑浑噩噩迷迷糊糊的一生就又过去了。不迷茫就不害怕，要想不迷茫就得有目标，可我没有什么目标，那就只能坚持自己喜欢的事情，很快，当我知道我要坚持自己喜欢的事情的时候，我就有预感很快我能看到我的路要怎么走，要往哪走了。