我的前半生示例

十八岁之前，这个世界带给我的都是积极而正面的，那时候觉得不管走到哪里都是阳光。

一句话概括十八岁之前，大概就是听老师的话。老师说要团结友爱，就努力跟所有打成一片，上学要结伴，放学要结伴，牵着手去上厕所是常见的风景线。

那时候最大的烦恼是吵架了却不知道怎么和好?最大的难过是考试考砸了，自尊心受挫;最大的离经叛道也不过是离家出走到村口，转了一圈又灰溜溜的回去。

翻以前的日记，本来以为应该心怀怨恨的那段日子，却只有寥寥数语：“遇见这些人真好，从此大家都要坐上开往不同方向的火车了，真心祝愿每个人都好，也祝愿我们的友谊之树长青。”

十八岁以前，日子四平八稳。没有成为家长嘴里的别人家的孩子，也没有经历过青春期的阵痛，惹人烦恼，伤心。

时光呼啸而过，十八岁的普通的我走向人生另一个舞台。

开学第一天，就躲在被子里偷偷难过，因为听不懂吴侬软语，也因为孤身一身的千里之外培感孤独。

逛街要一起，上课要一起，去图书馆要一起，一起努力一起进步，一起笑着哭着告别。我想过的生活是这样的，不出意外的话也应该是这样的。

只是后来都变了。也许是从“你们全员都是对手”开始;也许是从“他肯定是在哪里自己偷偷用功呢”开始;也许是从落败后的恼羞成怒开始。

羡慕啊嫉妒、爱而不得呀不甘心。甚至会想自己是不是把人性袋子里所有的不好都挂在了胸前。

有人说：“小的时候，总觉得自己是不同的，长大了发现并不是的，那种泯然众人的感觉让人很失落。”

十八岁之前，从来不敢想象自己是不同的，觉得人海随时会将自己淹没。二十岁之前，我希望自己是不同的，所以努力、努力、努力。我并不知道自己是为了什么?又会得到什么?只是想要能够稍微和别人不一样而已。

偏执而且扭曲，那姿态一定很难看、很丑陋。可是怎么办?我还是喜欢二十岁前的那个自己，骄傲，张扬、无所畏惧，那大概是我前半生里最意气风发的日子。

二十岁，像是我人生抛物线的顶点，那之后的自己跌的七荤八素。

世界再也不是永远充满阳光，天空一点点阴暗下去，却只觉无力。

那种无力在帮人买快餐却忘记拿吸管被问为什么只好嬉皮笑脸的说乡下来的，没拿过吸管时达到顶点。

好像又回到那年寒假，穿着自己最喜欢的衣服去和同学逛街却还是被遇到的亲戚说：“你也看看人家，看看你。”很难去想象二十岁之前，那样张扬的人真的是自己吗?是吧，可我什么也感受不到。

“你并不强”他们这样告诉我，是吧，不强。那一刻，想哭，不知道是因为有人看穿自己的软弱，还是因为认知到自己的不能，大概都有。你努力了，可打击还是随时而至，就像在说你不适合。

我时常想这辈子要做什么?这一世的时间该要怎么使用?从来也没有答案。那就这样吧，好好的在坑底蹲着吧。

不甘有之，挣扎亦有之，难过确是没有的。

哪一天累了、倦了，就找个有山有水有树林的地方务农，有片瓦遮身，鸡犬之声相闻，人之一世，也就如此了吧。