那一朵花儿

除夕夜，每年貌似差不多，也逐渐没有了那种新年的欣喜感。可能每天过的和新年都一样吧。一直想写点总结，可总是被我一拖再拖，不如趁今夜，写的东西吧，就当辞旧迎新了。

这一年，如果说，有什么最值得回忆的，那无疑是一次旅游。其实，不光是旅游，那些苦中带甜又夹杂着涩的时光也是难忘。至于如何去评价，至今我也没有得出什么结论，不过总能从中学到不少东西，感觉每隔一段时间，自己的思想就得到升华一次。刚开始的时候，我以为我看透了一切。我带着上帝的视角审查着这一切，所谓的爱情，大多数不过是荷尔蒙作用下的冲动，如果现在在一起的两个人，当初认识的不是对方，也会出现另一个人来代替对方。只不过，这个对方恰恰是你而已。之后，自然是沉沦成本在起作用。你付出越多，越不想去放弃。虽然看的通透，但未曾去实践过爱，又怎知其中真正奥秘。

又是一年三月初春，不知何时埋下的种子，悄然发芽成长。如果不是有意呵护，也许，这嫩绿的芽早被吹断。四月里，它拼命生长，等我发现，它已经又漂亮的花形。虽然，我知道这是畸形的花，但还是不忍心去铲除。甚至，我打算去认真呵护这来之不易的花，虽未成型，但我仍希望，在我的精心呵护下，它会变得正常和完美。带着激动，来到五月，我记得我曾冲动的修剪未成形的花，试图让它早日绽放，但花儿还是按照既定的速度逐渐绽放。但是，我仍然不太看好它，我知道，这个花不会有好的结局。我也开始不时关注，如何维护这畸形的花。六月，我感觉，是时候下定决心，去认真的对待这畸形的花，我知道，我不想下定决心，是不想为花的最终凄惨结局负责，我怕的不是它的凋谢而是当我用心呵护时，它却突然枯萎。想来想去，我还是下定了决心决定去认真去呵护。一切都不可挽回，因为已经走到了这一步。如果，不下定决心，也许会枯萎，我也没有任何内疚，但我知道，我会有遗憾。如果下定决心，大概率我会得到那个不想接受的结局，但是我还是想去试一试，万一成功呢？这一个月，我见到了花儿的美丽，使我难以忘怀。七月，花儿绽放出美丽的姿态，我欣喜若狂。八月，我想使花儿更加健康的成长，不想花儿还没有成长到我认为的那个成熟的样子，我些许失望，更多的是盼望。忙碌的九月并没有使我对花儿的照顾减少，每日的呵护，使我对这朵花越来越喜欢，这或许就是沉沦成本吧，我知道，我绝不后悔，拿得起，我就放的下，无论成本多么巨大，只要我想放弃，一个星期我就能做出决定。终于，有了使畸形的花儿变得稍微正常的一个机会了。我绝对，不会放弃，无论是否成功，我决定去试一试，失败又能如何，也不过是几个月的伤心和遗憾而已，如果不试的话，必将遗憾一辈子。那几天应该是我这一年中最快乐的时候。快乐的时光总是如此的短暂。

刚刚稍微走上正常的道路，忽而间，它忽然凋谢。虽然早有预感，但竟然是如此突然。那几天，我无时无刻不为花儿的枯萎感到遗憾，当想起那些精心呵护的日子，总是如此痛心。不知道，花儿有没有怪我，但无论如何，我也心怀遗憾。不如交付给大自然，也许这朵花，并不属于我，我在不合适的时候，呵护了一朵错误的花。即使已经过了两个月了，我仍是对它念念不忘。这期间我又学了诸多养花的方法，发现了，有好多的方法，不过，这些方法在我看来可以用弱智来形容。唯有经历过，才会知道真正的方法是什么。但是，只有经历，不去思考养花失败的原因，也很难有所收获。我知道，只有当我在找到一朵值得我呵护的花儿时，我才算是真正的成长，再次之前，只不过是思想的不断升华，或者是对之前一些思想更深刻的认识。

拿得起，放得下，才是常态，这期间我也曾迷惑，现在我依然迷惑，但是是那种再次拥有上帝视角的迷惑，不再是当局者，而是成为了一个旁观者。旁观者虽然能清楚，但是他不会明白当局者的快乐与幸福，但成为当局者的那一刻，就会失去理智，被幸福快乐包围，难以察觉真相。看似是无解的，但是却可以相对最优解。那就是，以旁观者的心态去开始，在花儿茁壮成长的时候，成为当局者，去真正享受。如今，我又回到了当初那个拥有上帝视角的我，不同之处在于，思想更加的深刻，也将不断成长。