只有深刻，时光才会倒流（01）

一般不想失去的，都是令自己最难忘放不下的。

那，有没有不难忘，却又在心里面挥之不去，想忘却释怀不了的一段灰色光阴呢?

我的人生还未开始就已经被剔出了局，我称之为落寞。

生活的美好是如何定义的?是不是都需要相亲相爱来铺垫?

那是一种什么样的画面……对我来说，简直就是个不可企及的幻想。

而我的年少成长，却是被自卑取代了整段光阴的色彩，只有挣扎在灰黑色的原生环境里，无丝毫轻松。从我落地到一岁断奶，就被理所当然的冷落，成了名副其实的留守儿童。

我蹒跚学步到能够蹦蹦跳跳的年纪，已经开始记事了，也知道谁待自己真，谁不待见自己。

幼年里没有父母的影子，唯一刻在脑海里的只有一个印象，那就是---父母并不喜欢自己，他们在外面有自己的骨肉宝贝，而我只是个多余的。

在小小的心灵里，藏着一句不敢跟任何人讲的话：他们不喜欢我，我的存在对他们来说就是个笑话，我真的很害怕跟他们在一起，害怕看到他们，害怕一起有他们在的地方。

虽然如此，可我年幼的这些岁月里并不会心事重重，因为的童年，陪伴在我身边的是，跟所谓的大人没有丝毫干系，所以这段时光对我来说，是这一生当中仅有的快乐，一切美好事物全部尘封在这里面。

我仍然能在记忆里浮现出，曾经欢脱的小丫头，总在唯一疼爱的姥姥身边围转。

姥姥的身上有种异乎寻常的脱俗气息，无需言语，只要一个眼神，一个微笑，我这蒙昧的小丫头如同小枝丫般的弯腰依赖在她怀里。

入睡前，姥姥总会和我说：“孩子，你生到这个家，没人理，姥姥理，没人疼，姥姥疼，人阿一辈子不一定很长，最主要的就是自己给自己活好，无论以后怎样，多理解理解伤害你的，没有人无缘无故去伤害一个人，都是不得已!”

这样的无条件替他人着想，听一次我就记心里了，听的多了，自然就在心里头里种下了一粒能够让我独自去面对未来的善念。

等我到了上小学的年纪，我的无忧无虑以及活泼还带点野的性格统统从身上消失了。

准确的说，是被即将迎来的生活给剥夺了。

我将要去跟，从未给过我半点关怀，也未曾拉过我的手更别说拥抱了，只觉得那家，给我的感觉就是人地两疏。

这就是我所要融入的生活环境，我不知道是好是坏，只能用陌生跟忐忑来表达那时候的心情。

山里的孩子总向往着走出来，看看外面的城市，现在机会来了，我可以去大城市了，而且是大人们亲自允许我过去的。

那一刻，我无比的开心，到底还是个心智简单的丫头，很激动，就连睡觉都在笑，期待的几乎忘掉了，他们并不喜欢自己，也并不是真想把我带身边，而是出于某种原因。

“姥姥讲的对，没有无缘无故的伤害，应该体谅大人们。所以，我做好了心里准备，跟家人生活，我要听话早做，多干活，多做些力所能及的，这样他们会开心，我也能被重视起来。”

而这后面的话，是姥姥嘱咐我最多的，与其说是嘱咐还不如说是，姥姥是在给我打预防针，只是我天真的以为，只要足够努力跟勤快就能被接纳。

去了也就知道了，等待着我的新环境并不是我想的那种和睦相处的景象。我打心里，一直认为，也就只有大人并不喜欢自己，所以我的童年里没有大人的角色是正常的。

其他人应该好交往，只要多花心思，定能让人感受到自己的真诚，是可以慢慢相处能够成为要好的。

却从未想过万一，自己在这个家不止是多余，在其余人眼里也是如此呢?

那么无论自己做什么，哪怕自己的想法与心思，包括自己的样貌与穿着在所有人眼里都是不被看好，甚至还成了自己的不是。

这一趟所谓的可以有好条件上学，能够受到良好教育只是大人们说给姥姥听，只是大人们让姥姥放心而已。

从此，我成了，一直在不停寻找能够有温暖跟阳光亲情路上的傻子。

若，没有这点期盼激励自己，又何来的勇气吞下卑微，盼着有朝一日的从会落寞中‘跳’出来。