最后一次矫情

突如其来想写很多文字，可是犹如笔下没有灵魂的方框一样，停滞了，不知道是不是江郎才尽了，竟然一句话都说不出来，呐就改变一下最初想写个说说的决定，实实在在写一些内心的文字吧，删除了很多支离破碎的签名，也公开许多隐藏的朋友圈。

生活的伤感总是在雨天不经意的流露，思考了很多问题，那些曾经想要执意的过往，之前在窗台看到了那束光芒，竟然和另一束光芒错过着，我看了很久都没有发现他们相交，也许遇见就是错误，所以他们睿智的相互错过着，突然就想到了我，是不是也是注定的，一直以来我是个性格复杂的人。

很多人说我很难了解，于是我对他们笑，我是个经常笑的人，可是我不是经常快乐，很多时候我感到悲伤，泪水还没来及涌上来，笑容已经爬上了眼角眉梢，我对喜欢的人才会生气，不喜欢的人就只会无视，常常觉得自己是个被人遗忘的角色，所以有的时候我更喜欢大声说话，大声唱歌，就算心痛的要死，生命里总是充满了太多的变数，前一秒还在一起欢笑的人，转身之间，就变得陌生，长大了就知道喜欢是喜欢。

现实是现实，爱情永远都不会像爱情剧那样美丽透明，总以为自己可以抓住自己的幸福，其实我抓住了，但是我抓住的是别人的幸福，无力面对是什么感觉，只有自己最清楚，有时候在想一份承诺究竟可以支持多久？一段感情是否很快就会变质？朋友对对象说：说的是一辈子差一年，一个月，一天，一个时辰都不算是一辈子，（这句台词让我很震撼）包容。宠爱，我想我不敢在奢望了。

坚强的城市不是软弱的林黛玉，不会因为爱情而变的风情万种，想把这些年经历的事儿，经历的人通通都回忆一遍，很早就毕业了，可是未来的旅程究竟会怎样？？？最近迷上了很多好听的音乐，打开同学录，发现上面已经封存了厚厚的灰尘，已经很久没有碰他了，想起上学的情景，被她们嘲笑过多少次，妈说女孩子要有女孩子样，这样才算是正常，爸说，我得心太浮躁，需要净化，可我的心究竟被净化多少呢？

我还是会在很多事情走投无路的时候一个人躲起来，拼命抽烟，伤害自己，还是会在转角的某一个相似的背景暗自悲伤，一直喜欢一句话，孤单是一个人得狂欢，狂欢是一群人的孤单，哎，整理东西的发现了一对戒指，上面清晰的刻着，仿佛觉得像刻在自己的心上那么痛，但我偏偏对它情有独钟，突然就想起在古代，有俩哥母亲争一个孩子，县官让他妈的抢孩子在中间呗拉的生疼，亲生母亲不忍心，松手了，有时候当你爱的人松手了，不代表就是放弃你了。

其实是因为她更心疼你，在感情无法挽留的的时候，仔细想想，离开你是为了更爱你嘛？？这个是在某个公园里听大叔大妈们说的的，其实我不知道别人听了会什么感受，至少我是很感动，其实自己算是个怪物，吧，明明已经心痛的要死，还要循环听着遍布全是细胞悲伤的音乐，明明眼角的转珠一转眼便能掉下来，却还要不停的上眼药水，不想记录一些无病呻吟的文字。

但是有些想法还是要流露出来的，其实很多事情都没有绝对的对与错吧，错的是我当初就不应该残忍的为自己的命运套一个结局，我本该就这样默默的来又默默的去，为何要在这本已平静的心灵上深深的烙一个碗口大的疤，让我带着这疤继续走我的路那个刻骨的痛，伤痛还会持续，我只能让岁月的空气来净化擦拭那个疤。

从一开始谁也没有对谁做一个明确的承诺，谁也没有说要为哪那份本就不牢固的感情恪守下去，因为彼此缺少了解，曾经太小了，不懂什么叫做永恒永恒是隔招银河深深得思念，那两颗用不相逢的星辰默默对望了多少个轮回，也行那就是永恒吧，世界是在变换之中的，我一开始就以一种天真的，静止是，去看待他的变化。

而我又如何知道那以是昨夜星辰，似东流的江水一物是人非，现在回头看一切，我似乎失去了，但是我又惊喜的发现原来我失去的同时我又在周围得到了那么一群好朋友，他们在痛苦的时候陪着我，沉默到不问一句心事……，一个人原地站久了，得不到回应，等不到要等的人，还会继续等下吗？繁华落尽，装无奈也好，说欺骗也罢，……消失了……SAY，GOODB