心荒
我宁愿内心长满杂草，也不希望是一片没有生机的荒芜。
——题记
（1）模式型孩子
今天，来了一位古怪的不速之客。他将自己包裹在厚厚的大衣里，仿佛在逃避着什么。他一脸狐疑的的盯着我。对付这类病人，我能做的只有先让他开口，才能展开对他的治疗。
大约五分钟之后，他终于下定决心，小心翼翼地问我：医生，你能治好我的病吗？他们都说我病的不轻。
我安慰他：身体上的疾病需要药物的治疗，心理上的疾病只需要打开你心理的结，也就是我们常说的疙瘩。但是我需要你敞开你的心扉，把你的困惑向我坦白，这样才能方便为你治疗，希望能和你配合默契。
我看到他开始放心，但还是不肯将厚厚的大衣脱去，尽管咨询室里边的温度并不低。看样子他还没有完全信任我，我需要尽快采取更有效的行动。
他再一次开口了：我感觉身边的人都很聪明，但是他们都说我是一个笨蛋。
我希望能了解得更加详细一点，但是看到他欲言又止的神情，估计他也不会再往下说了。我问他：你做什么工作的？
他抬起头又低下去，嘟囔了一句，公务员。
最近公务员待遇不怎么样，很多人都不看好这个铁饭碗了，是不是来自工作上、家庭里的压力太大了。
他点了点头。
我从书上见过很多这种病人，他们在四五岁就开始被迫在父母的教导下学习，实话说就是没有童年的孩子。在幼儿园，他们已经能达到小学三年级甚至以上的水平，然后在超越年级实力的情况下轻松完成考试，顺利拿到好成绩，成为邻居们交口称赞的好孩子。
以此类推之，小学，好孩子；中学，好孩子；高中，好孩子；大学，好孩子。他们永远活在别人的舌尖上，永远都是被无数坏小孩憎恶的别人家的孩子。毕业之后，家境好一点儿的，出去留学。家境差一点儿的，考公务员或是考入事业单位。他们大部分都能在学业上大展宏图，却在社会生活上一败涂地。
我给这类人起了一个外号——模式型孩子，主要表现在他们的一生只能遵循前人的道路一步一个脚印的成长，这就好比一个活生生的机器，机动力十足但是思想空洞，所以永远只能按照模式来行动，生活中缺乏创造力，不会获得什么突破性的成功。
如今公务员这份工作的地位一落千丈，不被任何人看好，而他这种内向性格完完全全地是这种人的最可怕的弊病，因为不敢面对现实而选择逃避，就好比站在铁轨上，火车来了，腿吓软了，能做的只是遮住双眼任火车呼啸而来，这是一种听天由命的生活态度，一旦染上这种思想，对你的生活将会造成致命的打击。
诊断已经完成了，我要做的并不是让他相信自己是一个聪明人，而是要让他学会改变自己，从模式中解救出来，不要成为一个没有主观能动力的人。
我微微一笑：你说他们都是聪明人，但是他们都说你是笨蛋是吗？
他的头更低了，两只手时而握紧时而分开，显得很不自在。
我赶忙开导他：你知道吗？在聪明人眼中，傻子可以耍聪明；但是在傻子眼里，聪明人不可以犯傻。
他抬头看了我一眼，眼神中满是期待，看样好就已经很久没有人这样认同他了。
看他能够懂我那句话，说明他的领悟能力不差，我接着说：这在我们心理学上称之为逆性效应，主要是一些盲目自信的人会在他人犯一些小错误时尽是冷嘲热讽，事实上这正彰显了一个人的极度自卑，因为自卑，所以才会在别人的失误中找自信。
至于这个逆性效应，纯粹是忽悠人的，隔行如隔山，反正对方也听不懂。心理医生嘛，临场发挥很重要的，为了治病，只要出发点是好的，什么谎都是可以撒的。
你的意思是说，其实我并不笨。他开始维持抬头的动作，眼神中的那种期待就像露宿街头的乞丐饿了整整三天，突然发现面前扔着两个热乎乎的馒头，不管三七二十一，先吃下去再说。
那是当然，刚才我给你讲了这样一堆大道理，你直接就懂了。这是一个笨人该有的领悟能力吗？我反问道。
他的眼神变得明朗起来，眼神中的期待变成了敬佩，不，更多的是一种崇拜。
你今年多少岁？我开始主动出击。
27你成家了吗？
还没有。他的头再一次低下。
男人三十岁是成家的最好年龄，工作处于稳定，压力比较少，有更多的时间陪妻子，有助于婚姻生活的长久不衰。
他再一次抬头。
工作怎么样，顺心吗？
我的同事总是开我玩笑，在他们面前，我都是扮演一个小丑的角色。
同事和你开玩笑是因为把你当成好朋友，你见过无端和陌生人开玩笑的奇葩吗？
他点点头。他解开大衣的拉链，看样子有点儿热，我明白，我已经可以开始对他说教了。
上司总认为我的自身形象不好，影响公司的形象。我应该怎么办？
你说上司嫌弃你不注重自身形象，这一点还真不错，你看你穿的，土不拉几的，不知道的还以为非洲逃荒过来的呢。
他理直气壮地说：我认为人应该注重内在的培养，而外在是内在的表现，内外不一，和衣冠禽兽有什么区别，徒有一副好皮囊罢了。
我没想到这个言语羞涩的孩子能义正言辞的吐露这样一番豪言壮语，令我着实震惊。但很快，我冷静下来，扪心自问，他说的是实话。但是人们往往喜欢生活在虚假的奉承中，也不愿意听两句逆耳的真心话。
我微微一笑，反问道：那你了解一个人的内在需要多长的时间呢？
大概需要几个月的时间吧。
那么了解一个人的外在需要多长时间呢？
他叹了一口气，说：一眼就够了。
那你会不会在街上找一个乞丐去谈心呢，还要谈上几个月。
这怎么可能。
那就对了，你不愿意和脏兮兮的乞丐聊天，那么谁愿意和表象上没品位的你相互了解呢？其实在你上司的心里，如果一个人连最基本的外在都不能保证，那么谁会去关注他的内在呢？
他点点头，若有所思。
我紧接着说：搞定上司是一门学问，具体事情太多太繁杂，我没有办法向你一一阐述说明，这里有一本《演员的自我修养》，你回去好好研读一下，它会教你做很多事，主要是职场方面的，对于婚恋方面也有一定的帮助。恩，我问你一句，在女人面前，若想讨得欢心，你该如何表现自己呢？
当然要自己，不，要比身边的任何人都要强，通过，通过一种比较，通过一种比较来彰显自己吧。一句简单的话被他说得结结巴巴的，显然是临时拼凑的。
那如果你们逛街，女友看中了一条你认为不好看的裙子，她问你，你会怎么说？
当然是实话实说，不好看就是不好看。他的态度很坚决，显然诸如此类事情，他已经见多不怪了。
那么这样做之后呢？
他再一次低下头，支支吾吾地说：她走了，她说她不适合我。
你是不是认为对心爱的人说假话是一种欺骗爱情的行为，即使是善意的谎言，你也不愿意呢？
是的。
那你内心里很清楚女友心里想的事情吧，比如说刚才的场景，你应该说两句恭维的话，让她感到满足，但是你不愿违心这样做，因为你陷入了一个误区。
误区？
对，这个世界上有很多误区，要么不能陷得太深，要么能走出这误区，而你已经弥足深陷了。
他满脸狐疑的看着我。我娓娓道来。
你的女朋友为什么要询问你的意见呢？因为她希望你在乎她，这种在乎是发自内心的，但你在乎她的程度仅仅到了可以和她坦诚相待的境界，这显然是不够的，在女人的心中，你对她的在乎必须到达肯为她说假话的程度，说得明白一点，就是揣着真心讲假话，假话让人愉悦，真心令人感动。你能明白吧。
他点点头，看样子在思考我说的话。
好吧，你还有什么问题吗？
他愣一下，显然是没从刚才的头脑风暴中苏醒过来。
现在我需要仔细考虑你说过的话，他的表情很谦卑。我应该可以直入主题了。
你平常有什么兴趣爱好吗？
工作。
除了工作呢？
相亲。
除了相亲呢？
除了工作，再除了相亲，那就没了。
你没有什么兴趣爱好吗？
我喜欢钓鱼，但是要一个人开车到三十公里的海边去钓鱼，太危险了，我妈不让我去。
那你母亲允许你做什么？
工作和相亲。
你不觉得工作是个包袱，而相亲是个累赘吗？
他点点头。
你为什么不肯去钓鱼呢？你自己有和你母亲争取过吗？
我妈是一个不讲情面的人。
我笑了，如果说母亲是一个不讲情面的人，她肯定懒得管你，只要你不闯祸，她会一直放任你下去，我说的对吗？
他低头沉思。
你被事情的表面现象迷惑住了，而这种害怕母亲的做法本质上是一种天大的孝顺，你是一个十分有孝心的人，在这儿我要恭喜你的父母。但是我就得批评一下你了，不是他人太严厉，只是你不曾争取，只要你有足够的勇气，那么爱你的母亲又怎么会禁锢你的行为呢？
他很犹豫，问我：这能行吗？
看样子你不是在怀疑自己，倒像是在怀疑你母亲是不是真的爱你喽？
我妈当然爱我了。好的，我回去试一下。他的眼神中充满了一种自信，腰板儿挺得笔直。
还有……
他打断我的话。
对不起，我不是故意打断你，但是我今天实在懂了太多事情，我需要静下心来好好想一想。
这样啊，好吧。其实我认为你应该有更大的改变。改变是循序渐进的量变积累，我想今天就到这儿吧。
如果以后有什么问题，我可以向你请教吗？
当然可以。
你，你介意，你介意我和你做一个朋友吗？一句话说的一波三折，看样子他认为自己的要求有些过分。
我莞尔一笑：十分乐意。
这就是我的第一个病人，不，是第一个朋友，他不能被称之为心理病人，只是心里被人挖了无数个坑，这些坑本该家人和朋友去填平的，而现在家人和朋友往往是挖这些坑的人，我们这些接受过专业学习的心理医生便接下了这份填坑的活。和现实不同的是，挖坑要简单得多，填坑则相对比较困难。
