疯疯癫癫是人生

敝人姓陈，名晨，笔名雨天，无字无号，小时候娘呼“晨娃”，理解于通顺，晨娃，正视于诚实的娃。一字之改，音同形异，两代人心境可见也。生于公元后19XX年XX月XX日。孕胎期娘并未梦星月入怀，生产时亦没有祥云罩屋。

幼年爷爷奶奶从不讲什么神话，少年更不得家庭艺术熏陶，祖宗三代没当过大官的，所以到了我辈哪能显贵发达？原籍上海山沟沟，实为深谷野洼，五谷都长而不丰，山高水长却清秀。离家几年季季归故里，因无衣锦还乡之欲，变没“无颜见江东父老”之愧。先读书，后学艺，再读书，后工作。苦于心实，不能仕途。如此而已，再活20年也许能有点出息。

哈哈哈，言归正传……

其实总想掏心掏肺地写点什么，写给将来的自己去看。但是，一坐到电脑前面，我就卡壳了。总神游天外的瞎掰，就像那种，那种……

你知道便秘的感觉吗？哦，我喜欢“里急外重”这个说法，将拉不出屎这事儿也表达得透出股文雅。经过包装的说法总是让人更易接受，不过，很多想法还需要经过包装才能表达的话，就很影响表达的顺畅度和欲望了。嗯，应该就是我此刻面对空白文档的感觉。

毫无头绪，仍然不知道该从哪儿切个小口儿，好把那些郁积在胸的东西给倒出来。好多次都是这样，正襟危坐地想要写个长篇大论，到最后留下的无非是些辞不达意、闪烁其辞的东西。

急切地表达其实是件轻浮的事情，尤其是以叙事的方式去描述自己的生活，简直让我觉得自己浅薄。沉迷于码字，肯定是个恶习；一旦你改掉这个恶习，你会发现你竟然会时不时地怀念起它。

哦，我无法解释我为什么要在空间上写东西。寻求某种想象中的来自陌生世界的理解？算了吧！谁理解谁！每个人都是一座孤岛，万一有个人说他真的通过文字就理解了我，那也太小看我了。再说了，理解是个什么玩意儿？谁会真的需要它？起码，现在的我觉得理解或不理解都挺扯淡。那些在我空间留下脚印的人，我都极少去回访，我也不是冷血到那种程度，我能感觉到有些来我空间的人会带着怎样的善意，也会觉得温暖。

但，我已经悲观地认定整个世界都太冷。遇到愤愤不平的事，总想我能做些什么。对了，前几天还有人骂我来着，说，你自以为你能拯救整个世界，其实整个世界都拯救不了你，像个疯子。也许我就是这个样子，你们还是省省力气吧，谁都用不着来拯救我。以前，我想过，在将来我要写一本书，现在我觉得自己已经不懂得怎样通过文字去表达自己了。可能我还是会在将来写这本书，不过，我准备把所有的人名、地名都虚构，包括情节也虚构。谁都不给看，写完就刨坑埋了。

我这是怎么了？疯疯癫癫。要么就一句话不想说，一开口又滔滔不绝不知所云。我最近还尤其讨厌跟陌生人讲话，多亏我不想讲话，否则指不定要得罪多少人呢。

其实，我心里藏的愧疚有很多，指向不同的人，但仅限于自我谴责。若是让我感到愧疚的人因此就觉得她自个儿的确遇人不淑从而对我深恶痛绝，我反倒会获得解脱，我深信我对所有走了眼而看上我的姑娘都比对我自己要好很多倍，并已竭尽全力。人们老说，一个人最不了解的人是自己。狗屁，我觉得只有自己才最了解自己。比如说吧，大家会用洒脱、潇洒这样的词儿来描述一个人。

你们不知道吧？所有的洒脱、潇洒都是装出来的，装的。我比谁都更清楚，我是一个多么拿得起却放不下的人，不让你们知道罢了。我羡慕这样一类人，他们万花丛中过，片叶不沾身。我多么小心翼翼地去迎合着每个人的感受，除了出于要自己懂得宽容、懂得感恩这个原因之外，还因为我想留住这冰冷世界的一丝温情，哪怕作用仅在于能在日后不慎回忆到这一节时不至戳伤自己，或在风水轮转他日相逢时彼此不至尴尬。

无大爱，无大恨，不此沉，不彼浮。过日子，就是这样过日子。哦，最后这几句是抄来的，忘了是从哪个地方看过的。

雨天。2014.10.12QQ1524680902