谁让我自卑到了尘埃里

在日常的生活和工作中，我们经常会遇到一些人，他们自带光芒，步伐坚定，声音铿锵有力，气场强大，骨子里总是洋溢着满满的自信。而有一些人，仿佛天生就自卑到了尘埃里。

是什么促使我们自信或自卑呢？钱。虽然这个答案有点极端，但我不否定它影响最大，毕竟经济基础决定上层建筑。没有钱，我们连吃穿住行、就医就学等最基本的生活保障都保障不了，理想抱负就更谈不上了，并且人是群居动物，总是要走出家门的，走出家门就会和别人形成对比，别人要什么有什么，自己要什么没什么，哪里来的自信？

出生在贫穷家庭的我，经历过了太多的寒酸事。小时候别人家都有大房子，同龄的孩子都自己有自己的房间，装扮的漂漂亮亮的，而我家只有50平米左右的一间房，里面只有一个房间，我的床是爸妈在他们的床旁边用木板搭的一张小小的床，床的旁边还有个洞，这个洞足够当时的我爬进爬出。那时候没有钱，春季学期的周末我会和村里的小伙伴去离家七八公里的大山里找蕨菜来卖，每次都是早上五点左右出门，晚上七八点才回到家，别的小伙伴都会带着冷饭去吃，而我们家没有，爸妈也不让去，我只能天不亮就偷偷地从我床旁边那个洞里爬出去跟着小伙伴去，有时候小伙伴会把他们的饭分给我吃，但有时候吃饭的时候不在一块，我就吃不上。有一次我饿到狂吐，回到家也什么都吃不下，一天下来，手脚全部被大山里的荆棘抓得到处是伤疤，最多也就能赚个5块钱。这5块钱还得交给爸妈补贴家用，因为我每个星期只能有5角钱的零花钱。

那时候我们家从年初基本就要借钱花到冬天了，肥料钱，大米钱，上学的费用，什么都靠借，周边也没有可以打工的地方，养鸡养猪也不值几个钱，因为没有粮食，也养不出几个猪几只鸡。家里土地又少，大部分还在大山顶，山旮旯的地又不肥，每年秋天收了粮食，交了公粮基本也所剩无几了。只有到了冬天，爸妈才有可以挣钱的地方，才能把一年来借的钱给还完。那几年三七值钱，村子附近种三七的人很多，当时种三七搭棚子基本是用的木材和杉树叶，铺箱草基本也都是那些山上的杂草和松树叶。一整个冬天，爸妈基本都在山上背这些材料来卖给种三七的，有时候也会跟人家分包点搭棚子、挖排水沟的活儿来做，有时候做到正月十几还在做，而我的寒假也基本就跟着爸爸妈妈做这些事了，我记得当时我体重只有35公斤，但是一次我背过60公斤的杂草，有时候也会去帮七农栽三七，20块钱一天。虽然天气冷，但是冬天是我们最有精神的日子，因为终于可以还完一年的债务，还能有余钱买过年的新衣服和备些年货了。

我记得读完小学了，我都没有吃过冰激凌，有一次妈妈去赶集市，从街上给我买了一个放在篮子里背回来，等走到家只剩下那个冰激凌的包装纸了，那时候我多想知道冰激凌到底是什么味道啊！后来上了初中，我家还是没有钱给我交住校费，并且也没有钱给我在学校吃饭，我只能骑着自行车每天在家与学校相距5公里的马路上来回骑4趟。不住校晚自习没办法参加，初一开始学英语，我最担心跟不上，家里人又都不会，每天早上英语老师讲新课，我都悄悄地用铅笔把老师教的单词标上中文的大概读音，回家后反复地读。很幸运，虽然我时间没有别人多，但我的每一科成绩都没有落下，甚至比大部分同学都要好很多，这是我唯一的自信，我的语文作文经常被老师表扬，英语口语也很好，化学笔记也做得很好。

初中时候还有一件让我自信的事，当时开运动会，我都不知道我会什么，什么项目都不敢报，我开运动会唯一的作用就是写稿子为班上挣积分，分多了班级就可以评道德风尚奖。初一下学期的春季运动会，班上实在没人可以参加3公里的长跑越野赛了，老师就把我的名字报了上去，还安慰我说：别担心，你尽力就行，我们重在参与。却没想到，一次我就跑在了初一年级女子3公里越野赛的第一名，第一次闯那根终点的红绳，我直接激动得掉眼泪，老师和同学以为我是累坏了，赶紧扶着我到休息区给我放松。其实我是才知道，原来我可以参加比赛。从那以后的每一次运动会，我就有勇气报名参加比赛了，后来高中的时候还作为全市中小学生的代表去参加过比赛，虽然没有获得名次，但那对我来说，是人生中非常有意义的一件事情。

在高中的时候，我的自卑才真的体现得淋漓尽致。高一时候，我和我的同桌坐了一年，可能十句话都没有讲过，因为他是城里长大的男孩子，他每天变着花样的穿新衣服，上课就趴桌子上睡觉，下课就出去买东西吃。而我每天只有一块钱的生活费，早点在家吃，中午饭回家吃，就下午放学可以吃一块钱的鸡蛋饭，吃不饱回家吃夜宵，当时爸妈为了供我上学来市区周边租了一块菜地种菜卖，在菜地里搭了一个简易棚子住在里边。饭都吃不饱，新衣服就更别指望了。本来长的就不好看，穿的又是那些亲戚送的旧衣服，不是很合身，在那个自尊特强的年龄，我怎么自信得起来，高一的时候，我基本没有朋友，但是成绩还过得去。

高三的时候，老师要求必须住校，我才住进学校宿舍的，后来才慢慢和宿舍里的同学打成一片。玩开了我才敢和他们说我家住在菜地里，她们也会跟我回家去，一起去菜地里拔菜来煮火锅吃，她们说其实她们很羡慕我，爸妈能陪在身边。这时我才知道原来住菜地里也不丢脸。在那个情窦初开的年龄，宿舍里的好几个同学都谈了恋爱，而我想都不敢想，我一直觉得自己长的丑，没有人会喜欢我，再说谈恋爱也对不起爸爸妈妈那么辛苦供我上学，我的任务只能是把书读好，考个好的大学。当然心里也会对某个男生有好感，只是也只能埋在心底，因为我觉得自己根本就不配谈恋爱。

直到上了大学，学业没那么重了，家也远了，再也没有人能看见我的落魄，并且我还有时间去做兼职，我才真的能敞开心扉地去跟同学交朋友，慢慢地才开朗起来。当然那份骨子里的自卑还是一直追随着我。我依然觉得不会有人会喜欢我，有隔壁班的男同学跟我告白，我也觉得他是耍我玩的，见到人家就烦。

后来毕业了，也没怎么谈恋爱就结婚了。有了家和工作之后，特别是有了孩子后，我才慢慢找到点自己存在的价值，也才慢慢没有那么自卑。

今天和高中时候有个同学聊天，从她的言谈中，我仿佛看到了当年的自己。她说她很久都不和以前这些同学联系了，门都不出，每天除了在家带孩子还是在家带孩子，我们杂七杂八的聊了些当年的事。最后她在微信里跟我说：姚，谢谢你，还一直挂念着我。

其实，我真的很想念她们，想念她们当年陪我走过的岁月，以后的日子，希望你我都能自信地昂起头去面对生活。