黎明之前示例

从没有过似现在般一样可以拥有轻松的心态，去审视过去，去展望未来。这样的状态，就好像是在看一部关于人生遭遇及励志的电影，你看到了主角一生的浮沉和波折，最后成功了，实现了自己想要的人生。缘由这样的心态，可能是承受过对生活，对未来有过比较大压力所致。但我可以清楚的预断，人生不断经历之中人会被不断的锻造的坚韧和稳重，但在经历过程中，或者此后，在回想现在此刻盲目的心态，才发现人只有经历到遭遇之后才更清楚，任何状态和时刻下说过话，是多么幼稚或者多么深重。基于这样对人事的偏颇的定义和承诺，我时常会警惕自己说过的话。就像我哥说过，任何事，你最好不要先承诺，等你做到了，你才将它说出来。我过去一直都是这样，所以我现在比较警惕了。

记得自己在某一段时间里，比较痛恨的纠结和思考着关于爱情方面的问题。似乎只有经历深刻痛恨到某件事物上时，你才明白和醒悟一些事情。真正在过去差不多6年的时间里，只有在初中时代里那些单纯而终生难以忘怀的爱意，在那三年时间里，如雨后春笋般在心底里满盈开来，直到它们深深种植在记忆的深处，最后之后的3年里全是活在在初中时那些坚固而无法自拔的回忆里。那些人，那些记忆，一直在心底里支撑了我差不多5年的时间，也伴随着我在这20年里最黑暗最堕落里的岁月。

我在辍学之后，给那些人写过长达万字的信。在那天准备去珠海的时候，我用余光注意到她们就在我家屋外静静的等候着我。我目不斜视的径直走向另一个屋里。我头没看，但我知道她们在看着我。我所有的自信和孤傲也仅仅只能这样表现出这样的程度。我真的没有勇气去面对我的爱，我知道我对她们很愧疚。我破坏了这一切在最初最美好的东西。在初中我可以让我有些不凡和孤傲，只有当时的相貌，身高，学习成绩，会写文章，会写诗，运动能手。随时间而过，这些优势渐渐看不到了和衰弱了。这不仅给我以后的生活和追求爱情产生了比较大的影响，还有让我陷入了心理问题的漩涡。

那3年对我的影响实在太大了。我记得曾经说过的话：如此深重的灵魂寄居在单薄的身体里。在那之后，在我的情感里，没有像爱情如此占据我的生活和内心。我也在以前的文章里说过，亲情的寡淡，友谊的淡薄，心里盛满的全是爱情。我记得在珠海工作时第一个表白的那个女孩。她在同事面前表现得挺纯情和可爱的，这也是我对她的影响。可之后她和我们车间一个同事好上了，在车间里变现了如同两个陌生人，在厂外就手牵手逛街。直到知道他们同居后她怀孕了。我当时真的伤心了。那是第一次为这样爱哭过。她也是第一次说过我幼稚的人。当时她比我大6岁。很多人真的在表面看起来挺单纯和美好的，其实在心里什么都知道，甚至在阴暗里表现出更疯狂更野蛮的事情。

这是第一次向女孩表白的爱。就这样含泪后场。注定会在以后也可能出现同样失败的经历。在随后的工作变迁的生活，也向女孩子表白过。具体的事情就不想在重复讲述了。无论是爱情，还是工作，还是生活的需求和目标，都没有如意。我知道这是以前阴影影响的。我不想把阴影说很坦白，或者说得就是这么回事。就像过去不理解我的亲人，当我发很大的脾气的时候，他们要么说我任性，要么说我不懂事。在那段黑暗的岁月里，我跟家里人闹过意见。也就像他们所说你不要将事情说得好像是的一样。我能这样说证明我能意识到，我需要被理解和帮助我。可他们好像没怎么太注意。事实也这样发生。

就在2011年我去了武汉的医院，待了一段不长不短的日子。我恨过自己，恨过父亲，对父母有过意见。我好像将注意力放在叙述消极和过去上。我真没办法去解释。难道真像他们所说强说愁那样将自己陷进去，难道真的不是心里积了太多消极的情绪所造成的？我之所以这样解释，原因在于我一次次轻生念头里，所料想结果之后情景和那些在人生道路给予你帮助和光明的人，种种顾虑和不甘，还是挽救在了边缘之内。

爱情经历到了现在，爱情不再在心底里觉得很美好和唯一。在此之外，还有很多美好而富有意义的事物值得去探寻和享受。就像在我的说说里说：爱被一次次廉价的丢弃，似乎就注定有些人不适合恋爱，对爱不再真信。不再去为爱付出固执的行动。不会轻易在表白和喜悦于一个人。爱可以被压抑，被隐藏，被遗忘。爱并不是什么很重要或者极具美好的东西。苦苦守候着至爱的人出现。何不选择合适结婚的人呢？

所以到了现在，不是不相信真爱的存在，只是不相信会发生在自己身上。不是不想争取那份美妙的爱，而是对爱开始渐渐冷漠了。似乎不想在享受那份甜蜜，或者所谓的爱的滋味仅仅只是自己的个人感受而已。真的等到了房子有了，有了一定积蓄了，在相亲或者婚介，找一个适合结婚的人结婚。一生相爱的人，很可能永远也找不到可以爱她，她是贤妻良母，相互扶持理解度过一生的人。所以，结婚找一个性格好，身上有贤妻良母特质的人。因为找一个好女人会共同积极的创建以后美好的生活。这一点，我应该是深有体会。上一辈的教训，这一辈要牢记了。

关于这些年工作的情况，自己还是比较能清晰的评价。就像初二时暑假第一次打工。原因在于我不想读书了，父亲就让我体会体会在社会的事情。让我对学业有另一种认识，让我有所改观。事实上，去了也没有多大改变我不读书的想法。其实很早，我就被青春期的问题困扰了，直至成了问题。带着那份稚气就去我大哥厂里上班。出了说了工作没做好外，最主要的原因在于注意力不易集中，不在状态中。

读书的时候，被太多的情绪包围，难以集中注意力，没法沉浸下来。直至对读书产生了厌倦的情绪。在那段打工期过后，同乡的同事评价过我，你整天就是在玩，要不是你大哥在那护着，恐怕你根本就进不了厂。回家乡后，忍着难以忍受的厌倦和背负着很大的压力，还是坚持读完了初三半学期，可在初三下学期，我真的受不了，在待下去，我会疯的。刚开课第一天，晚自习一下，我就跟父亲打电话，说我不想读书了，我受不了了。父亲听到我焦急而又嘶哑的声音，他也很担心。最后，我不顾任何人，我将被子卷了，背着包坐车回家了。

本来在读初二时，我就说我不想读书了，他们也都知道。本来以为我会安下心来好好学习，可没想到第一天就跑了。他们也没办法。于是就把我送到珠海去。其实，在不想读书的想法的时候，我就做好了准备的。我是真的没有任何力气待在学校了，不然我会去另一个世界。我想我以后会后悔。但我没办法，我不会后悔的。我其实是很喜欢看书，写诗的人。是真的，我遇到了障碍，我没办法跨过去。我只能退缩。我厌倦了，我逃避学业了。可是这样一生重要的决定，会在以后的时间不断的尖锐的意识到学业文凭在社会上的作用，以及不断拉大和以前同学之间的社会地位和财富地位的差距。也影响到了自己的一生和梦想。

写这篇文章时候，真难以让人坚持，想放弃掉。可是写到一半，又要接着写，又上上一次通宵补齐。以免出现这种情况，就不得不忍着写下去。又感觉写不出来，又感觉不喜欢这样的叙述风格，只能克制着。在花都工作了一年，什么都很失败，玩也没玩好，吃也没吃好，穿也没穿好，什么东西也买好，钱也没有攒下。想起来，那一年真的挺幼稚和失败的。现在看来，能够去接受。但在那个时候，也只能忍着这样失败的状况。失败加失败，是什么吗？不用说也知道，更失败。

在生活中，失败就这样侵蚀了你的生活，在本来消极的失败体验中，还要经历着失败的滋味，剩下的是消沉和自甘堕落。这之间，我却是没有逃避工作，出来了之后就要靠自己养活自己了。没有因为情绪问题让自己工作停止了。在珠海那一年，也是记忆比较深刻一年。我自认为工作还好，是自己坚忍着那些复杂而又矛盾的情绪和压力，将工作负责和做好。得到一些好的评价，基本上就维持在好的方面。

我记得我们班长对我的评价，你和他们的潜质不同。那时是在我给厂里写了一份建议书，关于工薪的建议。结果，车间主任就拿着那份建议书递到公司管理层。最后厂里接受了建议，给我们都长了工资。可是我一个很要好的朋友去了深圳，我却是差不多忍受不了那些压抑而无比矛盾的生活，想辞职，想离开这里。我就和两个好朋友，签了辞职书，辞职了。

在这段时间里，我喜欢看书，喜欢写东西。又迷上了哲学书籍，虽然很多看不懂，但看多了，经历了，自然而然的就会看懂多一点。那时侯，我也相信上帝存在。什么佐而文，逻各斯等等。不知道为什么自己就觉得自己心里就是上帝，之后就写了两篇文章，《蜕羽之元》和《超越人性通向神性》。它们都是阅读思考和体验出来的。那些在心底的问题和障碍又在这段时期异变了。就像在以前的文章里说过，感受神的存在，将体内感觉是白色的灵气的东西，流淌在全身，就可以面对任何事。我每天都是以这种高抗压的状态来面对工作和生活。时常也强迫自己去调整这样的状态。所以压力是巨大的。很多时候会失眠。它就是我完全活在异境里最初形成的影像和情景。

在幻境我见到鬼，鬼复活成人，处男处女神，女强奸鬼，还有领悟携带原始的异能基因里的能力，去学习和运用，还有就是世界上最漂亮的女人们都完全痴迷于神，世界宇宙因神人的出现，只有最强大灵气的处男之神和最强大的处女之神合体后，才能拯救宇宙，一切归于馄饨，神将完全智慧在创造一个不同于以前原型和模式的宇宙，出现了类似世界末日系类里故事一样等等。

在从珠海回来之后，在家里待了半年，之后就跟着村里人介绍的去做关于酒的宣传活动。头比较晕疼。思维展不开，在坚持坚持。工资还挺高了，工作四小时就1200，包吃包住，天天在餐馆里吃，在宾馆里住。刚来，还好，以为我是不习惯。可后来，发现我的问题了，像个女孩一样，怕怕咧咧的。我总是被他们教导和批评。他们那些人真的挺好，对我也挺关照。第二个月我就发1500了。虽然老被他们这样说，自己很憋气。渐渐好了些，但还是达不到他们想要的。他们知道我有喜欢记录的习惯，也有一本哲学书。

在他们的教训和期待中，没能如他们想象那样有男人魄力和能干，他们也发现了我的问题。发现我的不正常。将我从10年到11里记录的感悟和想法一本笔记本撕了。我当时心痛啊。叫我不要看那些基督教什么虚拟的东西。会影响人的神智。他们也给我说一些人想多了想疯了。每天都做基督教仪式。他们问我信什么教，会不会学基督教仪式，我说都不。最后一次，收场回来之后，问票发了多少？我答不上来。

我工作了有半年了，这样的工作都没做好，他肯定会说我。也有一些原因，票在其他同事手里，没交给我。看着我半年来，还是这样一个没什么长进的能力，他说叫我走。我就清了衣服，做他们车回到了仙桃。之后在家里待了几个月，就发病了，住进了医院。出来后，完了一个月，也是实在玩不下去了，父亲也叫我找工作。我也找了，没找到好工作。之后就在现在的店里工作了。在过去那些失败的工作经历，却是给我带来了很大负面的影响。让我对很多事情，很没信心和比较自卑。

思维和意识都麻痹了。晕晕的，想不出东西。要是早做好准备，提前写就好些。开机前，看新闻和视屏浪费了几小时时间了。至于爱情婚姻，也差不多都在心里先这样预定了。至于工作，等到合同到期，就离开这里。每到一个地方工作，仔细想来，其实很多人都很好。虽然之间有过小小摩擦和意见。都还是谅解和理解了。在离开之前，就找好地方。离开后，就直接去那里边工作边学习。我想我应该不会在5年只之内跳槽，毕竟真要到了学一门东西到手里了。至于以后开店里的想法，或者与人合资之类的想法，还是到了那一步在说。至于最现实的问题，差不多房子两三年之后就可以住了，手里还有大几万块钱，在攒几年的钱，都时候在去干嘛。似乎以后打几年的规划就这样定了。

其实生活没什么可茫然，你可以预料到你今后的生活。虽然和那些在学校较过学习上得劲的人，他们有得可能大学毕业，或者考研或读博。我们那时候之间微小的差距，会在今后的人生拉开到你无法去接受的地步的差距。在生活，在工作，总有会比较和竞争，人生就是这样，所以，还是要刻苦坚持点，把东西学精点，多攒点钱，多动动生意上脑子。积极创造自己的生活和人生。前文和后文，可能基调变了点。时间仓促，但又在电脑上，虽然想写得能够得体和完美点，但很多原因没办法实现。真不觉得，具有思想深度和华丽的文字的，就真的在作文的质量和意义上据高人一筹。我觉得能写出自己最真实的东西，赋予它的意义和价值，就是篇很不错的文章。