目之所及都是当下

连着看了人间失格、罗生门、地狱变之类的书，总觉得不知道该如何去阅读这种世人觉得悲凉的书，才能体会的和世人差不多，一本书看完最后只记得寥寥几句，人后感叹一句也就如此，不知道真的是我凉薄，还是也应该随波逐流觉得里面所谓的苦难刻骨铭心才叫正常。

寻了个合适又不刻意的时机将人间失格分享给我比较喜欢的一个同事，总觉会同我一样觉得所谓的苦难不过如此也终将会过去，结果不到三日便被退回，只说太过低落和压抑的书实在读不下去。我反复琢磨这两个词，并没有觉得什么不妥并企图让自己接受这样的观点，毕竟看到的读后感也都大同小异的概念一致。后来再想想也只是感叹我这同事是个心思纯净有细腻的人啊，大概就像她说的：“即便是交朋友也与经历过大悲的人合不来的，他们的思想都太过消极。”这样的人自然是不喜欢这类书吧。虽然我自认为自己经历的谈不上大悲，但也就是那么一两件事情无人可讲、无人可诉、明知道应该苦不堪言，潜意识却硬生生逃避的好像毫无畏惧，从不提及像是从没有发生过一样，就像这个同事看不出来我可能就是他所谓的思想消极的人。

其实我只是想知道，是不是也有人看完依然心如止水、毫无波澜，在经过费神的理解后内心依然只是感叹：“所谓的世人煎熬是这样的啊!”，就似乎世间本该是这样，倒是随便瞥了一眼林徽因的词就轻松记住了“在青草地上打滚，不付半点责任”的话，各种羡慕字里行间的洒脱和不羁。

我努力的让自己善良，努力相信人的片面之词不去深究，其实现在想想不过是承认了自己的平凡，一来很多事情其实与自己无关，二来实在能力不足以撑起自己的勇气，就像李诞说的“你可以藐视如来，但是不能周末楼上装修的邻居放狠话。”所以我潜意识把自己懦弱和无底线的退让、时刻以他人感受为重当成善良，当然世人似乎也都是这么认为，但总是觉得这样活的不算自我。

我想太宰治和芥川他们一定爱惨了这个世界，小心翼翼的留恋着人间烟火，努力的讨好这这个世界，所以觉得其实苦难到底都是自己选得，所以算不得什么，倒是很多时候都会羡慕自私的人，他们即使不在高位、即便落魄也不能否定他们身上的自信和高傲，即积极明快又简单粗暴，会做世人所谓的坏事轻松存活又不用遭受良心和道德的煎熬。可实际光想着自己会羡慕这些人又会偷偷唾弃自己的灵魂善良的虚假，又深受道德的绑架不能自拔，活的卑微又软弱，知道问题所在却连解决问题的勇气都没有，没办法向这个世界说我不愿意做我不想做的事情，永远都是一副只要有需要、只要我力所能及我都在，无时无刻都张开双臂无视一切外界的物攻法穿想被世界拥抱的样子。

前些天看到有句话“我积我的德，他造他的孽”只是觉得除了看开，更多的是无奈吧!偶尔希望人间是地狱，死后是天堂是真的，可能天使会无条件的信任同伴，如果不能，那可能对我来说哪里都是人间又何必真的在乎身在哪里，反正都叫当下。到底唯所愿每个当下都可以在青草地上打滚，不负半点责任。