写在父亲节的文字

父亲节到来的前几天，朋友圈中关于父亲的话题便被刷屏了。我努力去不点击，仰或是自己的记忆中，父亲是个遥远的词语，父爱也是遥远的爱，更怕别人的父爱戳到我的泪点让我心酸。

在我童年支离破碎的亲情中，父爱一直是很模糊的。依稀的残忆中只有我骑在父亲的脖子上(我们叫架“杠杠楼”)回家，就连父亲的模样都一直模糊不清。一个两岁多孩童时的记忆当然不是很多的，因为我的父亲在我两岁半的时候离世的，但父亲过世那天我记忆很深。那一天，记得是1969年一个初春的午后，我在外边玩耍，突然许多人都往我家跑去。我懵懵的也跑了回去，母亲坐在门槛上哭的死去活来，几个哥哥趴在当堂父亲灵床边哭。我不知所措，站在母亲跟前，母亲狠狠的打了我一巴掌，我也哇的一声哭了。后来听母亲和哥哥都说，父亲去世的前几个月，我特能哭，是那种莫名其妙的哭，而且谁都哄不好。父亲不止一次的说我，如果再哭他就死去。

现在想来，父亲的话并不是气话。父亲是一个老军人出身，1944年他随活动在豫西的三十八军走出卢氏，随四野大军参加了辽沈、淮河战役。据说在淮海战役时他以是排长了。1950年底，朝鲜战争爆发，他所在的部队参加抗美援朝，他因身体有病转业回卢氏，因为没有文化不识字回狮子坪乡任农会主席。生性耿直的父亲和他上级时任五里川区的区长不和。别人的官是越做越大，他越做越小，干了四、五年干到大队干部，直到67年他患上喉癌后便彻底闲赋在家。患上癌症后，县委也很关怀，介绍他去西安第四陆军医院治疗。1969年农历二月，他无法忍受癌症的折磨，加之也不想连累我母亲，一个人在我家房后的一颗小毛栗子树上上吊自杀。父亲的去世，是我的父爱嘎然而止。

对父亲的印象还是母亲、哥哥、舅舅以及邻居们饭后的聊天中认知的。后来我大了，母亲常说我大(西南山豫西那边都管父亲叫大)是我给哭死了。为此，我也心里时常内疚。父亲去世后，母亲经人介绍找了我继父。继父是灵宝朱阳人，对继父的身份我们一直是个谜。继父的到来，让我的家庭没有了温馨。我家兄妹五人，家庭负担很大。在那个物质和粮食都很匮乏的年代，家庭人口多就意味着缺吃少穿。继父的脾气很差，经常打骂母亲和几个兄长。现在回想起来，这个并不完全怨他。一大家人吃喝也不是一件容易的事。好在几个哥哥都已成人，也都能干也农活。但终究没有血缘关系，继父和我们矛盾一直不断。继父对几个哥哥经常发生战争。为了解决吃饭问题，1978年，我举家从卢氏西南山的狮子坪搬迁到洛河北坡的当家河。因为我小的缘故，继父期初对我还算可以，然而随着年龄的慢慢增长也开始出现裂痕。我上四年级以后饭量也大了，继父经常唠叨我吃得多，上学还要带粮食、说我上学有啥用，不如在家放牛等等，为此，母亲没有少和父亲吵架。

好强的我就利用星期天和寒暑假的时间上山挖药，我上学的书费、作业本费就是这样解决的。好在那时候没有家庭作业，下课后有大把时间去干自己想干的事。持续到我上初中，因为课程多了而且住校，学费问题无法解决了。撑到初中三年级我因15元的学杂费没有着而落而辍学了，失学回家后难免和继父磕磕碰碰。在无法忍受和继父的磨合中，我在17岁那年闹着要去当兵。在给接兵部队军医哭了一鼻子后，我如愿随接兵首长当兵到北京。在学习部队军史时，才发现我从军的38军就是我父亲曾经服役的部队。我当兵走的那天，继父送我，我看到他眼角有眼泪流下，霎那间我所有的怨恨都消失了。随着我当兵出走，几个哥哥也相继成家，妹妹也在当兵后两年也出嫁了。家中只有母亲、继父。每次给家里写信，抬头中写上父母大人。也许我参军给继父撑了门面，每次探家回来，继父都来城里割些肉回来，亲自下厨炒几盘菜并请邻居中有脸面的乡绅去作陪。

岁月冲淡了一切恩怨。我转业回卢氏后，继父也慢慢老去。年龄大了，我劝说他们丢掉农活，在城边子租两间民房歇歇。继父脾气随差，但很勤快。他闲不住，每天去收点破烂去买。隔三差五还去给我女儿买些小零食。周末我也带着老婆女儿去团聚团聚，倒也觉得亲情悠悠。

继父的去世很突然。他的身体一向很好，直到有一天他觉得不适，去医院检查也没有查出啥毛病。不久的一天夜里，和他一起住的三哥打电话说继父病重了，我急忙赶去，要张罗往医院送。他摆摆手不让送，哭着说这辈子他对不起我们弟兄们，之后就长眠不醒了。随着继父的离去，父亲就只是一个名词了。

今天是父亲节。中午女儿和女婿给我送了一个父亲节的礼物——一副防强光眼镜。这亦不是她们第一次送我礼物了。无论是父亲节或是我生日，她们总会出其不意的送我礼物。一个父亲节的礼物带着一份浓浓的亲情，也勾起我对父亲的一点记忆。因为我从小缺少父爱，所以我更加珍惜这份情感。。我想在如今我们这一代，许多都是一个儿子或女儿，她们从小就被父母一直像大棚的花卉一样呵护。我们之所以那么拼的去生活，就是不想让我们的后代没有我们那样苦涩的记忆。如今她们都慢慢大了，也将成为人之父人之母。她们也会把父爱母爱传承下去，但愿她们传给后人的父爱是欢乐美好的。