【仲夏夜之梦】恒久的梦

夏天，当夜的院子里，知了叫了一天，声音变的清浅，和着柔柔的清风让人不自觉地睡在这月光里，年少总是美好，就连滚烫的血液都充满着诗意，挫折作为我年少的调味剂，我对它只有感激，无论当时的心情多么糟糕，现在谈起，回忆的微笑一定浓郁。

梦是我的信仰，是支持我不断前进的理由，是麻醉我痛苦灵魂的麻醉剂，在这不能停歇的路上，我的鞋一次次磨破，一次次鲜血淋漓，拖着脚骨踩在火舌般的道路上，不过也只是希望能逢着一抹让生命震颤的绿，这抹绿在生命中不是唯一，却是唯一开在我唯一的青春里，那些年的我，在最蓝的天空下奔跑，用决绝的语气对我梦想的对立者说“不”，用无数个反驳高问每一个路经的“你应该”，为什么。

“我说！我要将大海饮干。我说！我的两脚从来都直立。没有一天我不在喝水，没有一天不挺直腰杆，年轻的眼睛看不见大海有多宽，看不清胃多有限，直立着腰看不见门槛。我说！我就是我”这些年轻的话迟早有一天会沉睡在我失踪的笔记本上，连同我倔强的脾气，可是，就算我已是个植物人，对于梦想，它就在脑海里为我闭上的眼睛不停地来回旋转跳动，我不知道什么才算是梦想，但我知道从心底涌上来的那一种渴望，它让我在痛苦时脱离出来，给予我任何人都不能给予的安慰。

我们懵懵懂懂的来，糊糊涂涂的活，匆匆忙忙的去，所有问为什么的都痛苦着，到现在为止没有人可以确切的说出为什么，也许知道后依然没有任何意义，这无聊的因果，很多人说太执着，但我仍然要问，就算疼的灵魂和肉体撕扯，我也想让大脑最后清晰一次。

“这是一个太天真的话题”，不！这是一个从源头就留下来的谜题，今天是什么？是一半黑，一半白，还是一半昨天一半未来，太阳是什么？是温暖肉体的火球，还是眼睛的施恩者，生活是什么？是诗意地栖居还是不停地行走。

我希望找到答案而不是模糊的概念，就算这一天很远，我也会不停追逐，用丈量人生的脚步丈量我的梦想，我的知识有限，理解狭隘，像一头不顾一切冲向草原的牛，但我无悔于我的人生，因为我正朝着梦想前进，也将一直向着梦想前进，只要我的骨头不被磨的粉碎，我就能用骨头写出色彩绚丽的“人生”。

夏夜里那闪烁着的星光，草被月光浸染，他们站在树影下，细细地数着年轮，微笑着讨论人生，微风放肆地从身旁刮过，我侧着耳朵，除了小小的几声，就只有清浅的蝉鸣，这风不冷啊，反而带着古朴的令人恍惚的时光错乱的唯美。

我来到树下，看着这些个淡淡的身影倏忽变成夏夜最闪亮的星，一颗就代表着无数的文字，无数的启迪，这漫天的星宿多的仿佛一个重一个，我不奢望成为这夏夜的一颗，我希望自己能成这夏夜里的一缕风，把他们的每一句话，每一个字传递给每一棵树，每一片叶，每一个将要到来的黎明，以此擦亮整个星空完成我的梦。

人生由无数个梦想组成，我们不停地找着又不停地换着，保罗？柯艾略的《波多贝罗的女巫》里，瑞恩说“对于我们的理想和梦想，我们可以坚持一天，一个星期，几年，但是注定会失去，我们的躯体依然活着，但灵魂迟早会受到致命的一击”，也许瑞恩说的对，我们会失去曾经紧握的梦想，但是这种梦想绝对不触及灵魂，它不是由我们灵魂深处衍生出来，它只是我们在路上不得不因环境而出现的麻痹大脑的梦，这种梦想可以在一段路上驱使我们前进，而连接精神的梦想却足以使我们走完人生。

这种梦想尽管很难实现，却也是生命中的不可或缺，没有一天我不梦想着自己能成为一个能驱使自己的写文者，生活迫使我低头，可我天生就是个倔骨头，一路上我不停地写，不停地否定，不停地失望又不停地绝望，然后在每一个清风的夜里独自细数着星宿，直到手里再次握紧黎明的曙光。

我喜欢海子，喜欢尼采，喜欢叔本华，喜欢海德格尔喜欢很多很多的作家，但往往他们的很多作品我都没有读过，喜欢也许只是因为一句话，一个词，其实每部作品都一样，除了作者没有人可以真正体会那篇文章，我们现在学的不过是大家都同意的猜测，也正因为这样，我很难说服自己从别人的嘴里得到所谓的解脱，我喜欢不过是因为它让生活变的美好而简单，写作就算不能给我带来任何物质，起码它可以再给我无数个青春无数个童年，无数个美好的明天，还可以让我在累时休息，憋闷时随意抒发，我喜欢写作带给我的感觉，它让夏夜的风无比清爽，让繁星下的月光倾的更缓慢，让城堡就在不远处，让城外的鲜花越发的鲜艳，稻草人就守在森林的入口，除了星空、月光，一切的喧嚣禁入。

能和时光接轨，能和我所崇拜者握手，能常年在绿意滔天的季节里打滚，能在现实和童话里穿梭，能和所有的不能可能说不，我的梦想，就梦想的实现性看来很容易，但如果要坚持一生，就会变得很难，可这样一来灵魂就不用再委屈自己寄居在小小的肉体里面，等有一天肉体变成泥土，它却依然活着，活的新鲜，活的恒久。

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