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告别初恋

2014-03-11 本文已影响 5.61K人  恋yang癖

早在2008年,那时我们高二,他分到我们班,我遇见了他,不能说是一见钟情,只能说在那一年暖洋洋的冬天,他坐在窗边暖洋洋的样子融化了我,就那一刻,我特别想依赖这个干净的男生。

2009年,我们意外的恋爱了,也是我第一次恋爱,他为我做过的事对于我来说,都是从来没有过的关心,我想不出除了父母,还有谁会这般无条件对我关心,体贴,他是巨蟹座男生,对我用情很深,虽然只有不到一年的交往时间,这段恋情就不及而终,但是,却是海誓山盟,一起规划我们未来的蓝图,我总任性,中间总是分分合合,但是我始终坚信,我们不会因为一些气话就离开,我总那么坚持的认为,无论我们彼此变成什么样,无论在哪里,我们都可以突破任何困难在一起,是的,我把爱情看得太过伟大。2010年,高中毕业了,我们也分手了,虽然我相信我们不会就此结束,但它毕竟过去了。

这些年,也交往过对象,也独自面对过工作压力,有一件事,却从来没有间断过,那就是跟他分手时申请了一个扣扣号,拒绝任何人添加,拒绝任何人看空间,特别想念他的时候,就会在那里去写写日志,那些对你不能说的思念,我全部写进扣扣里。我想过无数次我们重逢的画面,你是什么模样,我会说什么话,我想过无数种我们重新在一起的过程,我会告诉你,这些年,我一直在等你。

去年,跟闺蜜去了凤凰古城,正是10月份,那几天却非常的冷,我不断想起你,当夜幕降临,我们去酒吧跳舞的时候,当我们在江边放水莲灯的时候,当我们走进慢递店的时候,我忍不住想告诉你,我一直在想你,于是,我要了一张纸,一落笔,就是你的名字,我忍不住就想告诉你,我对你的思念,我写下了几句话,然后就是那个专属扣扣的帐号和密码,时间为一年,我想到时候就直接寄到你手里。

我试图接近你,但是从朋友那里得知,对于我们的关系你只给了三个字定义:不可能。我想这就是最后通牒了,因为我曾努力过无数次,你都委婉回绝,所以,“不可能”就是不可能了,就是让我放下所有期许,哪怕一丁点儿的侥幸都不能有,我以为我知道这样的答案会失声大哭,或者难过,但我只有一种感觉,就是失望,几个星期的失望感觉以后,我以为会慢慢好起来,结果我又错了,我发现我绝望了,我知道对于我所有的情绪,你这辈子都看不到。

我曾想,我们能像约定那样:执子之手,白头偕老。这几年里,我往往想的都是,我们还会在一起的,我一定嫁给你,由此,我之后再想起你,都会慢慢想到那三个字,然后心凉。

于是我终于做了一个重要的决定,顺从我妈妈的意愿,相亲结婚,也许对我来说,相亲的就是个陌生人,也许,就算以后,我不会动情,都没那么重要。爱情是永恒的,它一直在,就像我爱你,但是……

没有你,生活会好好继续,眼看一年的期限快到了,我会收回那封信,然后告别这么多年对你的思念。如果我们有缘,我还是希望我们这辈子不要见面,下辈子好好在一起。

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