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致你

2014-11-08 本文已影响 1.96W人  凉烟

七月中旬。躁动的粒子在空气中游荡盘旋,心情也难以平静,总是不由自主地想许许多多无关打紧之事,起初是小事,经过万分斟酌便成了恐怖的想象。不知是错觉还是真实,总而言之,那是一种前所未有的惊慌、难受。

静坐。冥想。

你来,是一场美丽的意外。这已是俗套的说法。可是,这是事实。你待我好,我看在眼里,所有人都看在眼里。你没有因为我多次拒绝而退缩,一如既往,最令我感动。或是年少懵懂,经过几番情感波折,内心磨砺多了,整个人渐渐变得成熟,想法,心思或会比同龄人成熟几分。

也忘了是什么时候开始,内心渴望的仅仅是一份平静。是的,平静。平淡的日子,细水长流,没有轰轰烈烈的你侬我侬,没有高调秀恩爱,没有一日不见如隔三秋,更多的是一种内心的探索与洞悉。

我希望自己变得足够优秀来与你共度余生。虽许多人都说什么真正的爱情是没有相貌、学识、物质条件等等因素参杂,仅仅是你爱对方的灵魂。

可是在我看来,若我不够优秀,如何有勇气在优秀的你身旁抬起头对你微笑。没错,爱上你,使我更加卑微,值得我骄傲的所有所有在你面前都变得卑微不已,于是我下定决心要去改变自己。

不是实质上的大改变,而是从细节上,做一个细腻、温柔的女子,做你喜欢的体贴的身边人。并不是说你让我活得不像自己,而是我乐意,我乐意为了你改变自己以前所认为不能改变的小毛病、坏习惯,我努力地让你少为我担心、操心、烦心。我从内而外不断提升自己,就是为了能在你面前有小小的小自信。

我一直都怀着保守的观念把你放在心里。这源于我家庭的教育。母亲从小都严肃地把我往传统、矜持的方向上引导感情。而对于感情,我从不觉得这是落后或者什么的。

而是一个女子所秉持的一份端庄、庄重。因此,你偶尔也说我不够主动。是的,我没有她人那么主动地对待感情。因为习惯,因为害怕。害怕我双手捧着一颗炽热的心交给你,你却活生生地还我一把刀子,从此万劫不复。我想留给自己最后的一片退路。经过一些感情,懂得了许多,感悟了许多,也影响了许多。

想来,放下了过去被父母宠惯的姿态,放下朋友圈子里对我的纵容,放下内心那份对感情的尊严,以期盼你的赤诚的爱,因为过去所有离开我的人,都因为我放不下女子从小被宠爱的架子。

并不是说有大小姐之类的公主病,而是从落地起父母就把我保护得很好,以为一切都是必然的。可是,没有任何一个人对我好是必然的。于是,我懂了何时退何时进,以求不因为我的性子而再次毁掉一段感情。

后来,我害怕了。觉得自己是前人的替代品。你对我的感情,我感受到,可确略带模糊、不真实的质感。就像是一批布料,上面光滑细腻柔软,下面粗糙不平干燥。

因为,我在你幽深的瞳孔里看不见那份炽热的火焰,反倒是万丈寒渊。我发现,你的骨子里是一个冷漠无比的人,可内心总有一个总是被小小地碰触的柔软。

我猜想,我是不是某个地方的特点就是碰触柔软的介质,是不是她的笑脸能在我的脸上看见,是不是我的行为举止与她相像,是不是某个神态某个语气与她雷同,是不是,是不是,我真的很想问你是不是。

可我不想碰及这条敏感的导火线。我害怕,就算你说不是,可我从你的语气里听出了是的隐义时,我会心碎不已。我怕的绝望的容貌会让你措手不及,我怕我会打碎你仅有在我身上的幻想,我怕你会伤心,我真的好怕好怕好怕。于是,替代品就替代品吧,只要能和你在一起替代品又如何。

可我怕,我连替代品都不如,那何处是我的安身之地?你说你爱我,我怕,这也是你麻痹自己的说法。幻象、过去、美好纠结于一起,在我的心上打上了一个死结,血气阻滞,通身冰凉不已,也只能靠着一副躯壳强颜欢笑。

渐而,患得患失。于是我也只能在这里,敲敲打打,敲下满键盘的泪水,以聊心中说不尽、道不出的疲累、苦痛。这种感觉只有自己知道,别人只能看见自己难受而不能体会那种下定决心要爱,却困难重重,自我拉扯的内心状态。

好累,可还会坚持。

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