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错失流华,终归是辜负了她

2020-03-21 本文已影响 2.71W人  短文学用户5436

2019年阳历10月3号晚上8点52分,我第一次认识了她,一个上来问我“打游戏吗?”的女孩子,当时已经见怪不怪了,心里没什么波动,照常理来说通常这种我会直接挂掉,但是不知怎的,那天突然鬼使神差的答应了。

“你玩什么游戏?王者还是吃鸡?王者,你游戏怎么样?我还好吧,一般般,你玩qq区还是微信区?qq区好,那我是加你qq好友,还是直接加你游戏好友?加我qq吧好”

就这样加上了她qq,打完游戏,我发现她是个好纯真的女孩子,特别爱笑,恰好我一直喜欢爱笑的人,几场游戏下来,感觉这个女孩好特别,具体特别在哪里,却又说不上来。当时因为爷爷的突然离世,让我整个人都被阴霾笼罩,但是她却让我笑了出来。

第二天,很久没有登qq习惯的我,重新登了qq找她聊天,知道了她是哪里的,也知道现在她还是一名大学生,目前大三,是个和其他大部分学生一样,有着考研的目标。晚上

接着约王者,明明已经很少玩游戏的我,不知道为什么,突然愿意带她打游戏,虽然她很菜,明明亚瑟用的很迷茫,但是总是信誓旦旦的告诉我,我亚瑟很厉害的!我问道“你咋这么自信?”她回到说“你不懂,就得自信,你得好好学学我,行不行的没关系,一定要自信!”我笑了笑,心里想到,这姑娘有点意思。

后来回到了烟台,但是却想找她说说话。当时心里并未察觉,我们每天晚上基本上都要约着打王者。渐渐的我发现,心里好像有了她的影子,当时一度怀疑自己的感觉,是不是搞错了?明明自己下定了决心,再也不要异地恋了,况且怎么会对一个从未见过的女孩子动心呢?前段时间还有朋友说我,珂宾,你的爱情观太飘了,太不现实不着地了。我回答说 我坚信我的爱情观,我一定会遇到那个可以让我满心欢喜的人!虽然现在她还没出现,但是我还愿意相信,也始终相信,她会迟到,但是却一定会来!朋友笑了笑说,你就继续这样,你早晚会被伤的死死的,当时心里依旧不服气,心里暗暗到,凭什么你找不到,就说我也遇不到,我偏偏证明给你看,我一定会遇到!

第一次出现心里有了她的影子的感觉的时候,有点自己都不相信,于是我继续每天跟她聊天,从她哪里学到了两句口头禅,我觉着很有意思,她经常会说“你这不行,不朝气,你自己说,你可朝气?”“你不懂,你懂个鸟屎”,经常会被她这几句口头禅逗笑,之前和其他任何人在一起,包括朋友亲人,通常是我逗他们开心,能把我逗的这么开心

的,她是头一个。

渐渐的和她无话不说,好像每天和她都有说不完的话,和你一块聊天特别开心,真的真的好久好久没有像那样开心过了,是发自内心的欢喜。我终于明白,我好像喜欢上了这个女孩,我从来不是那种适合搞暗恋的人,因为我知道自己,喜欢一个人我是瞒不住的,大不了一死,我还要告诉她,我喜欢她,哪怕被她拒绝,我也不后悔,最起码我得让她知道,我喜欢她。会不会很奇怪?我喜欢上了一个从未谋面的女孩,但是,这是真的,真的发自内心的喜欢,发自内心的开心。

心里很忐忑的告诉了她,但是却要装的云淡风轻,不能让她瞧出来我紧张了。终于告诉了她,让我开心的是,她没有拒绝,但是也没有同意,不过没关系,最起码说明她并不讨厌我,当时整个人都很nice,开心到飞起。写到这,脸上还是会露出傻笑,抱歉,我又回忆到了那一幕。

从此之后,她就变成了我的丫头,变成了心里让我满心欢喜的人,真的觉着特别幸福,想每天都跟她腻在一块,有一次她问我,你来找我吧,看到她说这一句,我心里已经在排自己的时间了,我要去见她!我很想见她!那个时候属于我和她的只有开心、幸福和甜蜜。每天晚上睡觉都一直通着语音,听着彼此的呼吸声,她说听到过我打呼,当然她也被我捉到了打呼声,第二天都会互相吐槽一下。

她说相比我唱歌,她更喜欢我朗诵,她说她喜欢写景的散文,那我就每天晚上给她读散文,哄她入睡,她会睡的很快,通常两三篇文章,她就去神游太虚去了。那个时候心里默默地想,假如她一辈子都听不腻我给她读散文,那我就读给她听一辈子,只给她一人读。可是现在,她不在,我该读给谁听呢?

跟她吵过好几次,其实每次的矛盾点都是鸡毛蒜皮的小事情,但是可能是异地吧,问题点会被放大很多倍,可能那些时候只需要一个拥抱就能解决的问题,偏偏自己无能为力,也无可奈何。我呢,本身又是个极度缺乏安全感的人,我自己也清楚,为此去年还写过一首诗嘲讽自己“《自优思》生而多疑思多虑,明知不为难自弃。烦心苦闷皆己寻,劳心伤神不知欲。”所以,每次吵架,我心里都会怕的像个傻子,怕她会离开我,但是那个傻丫头又偏偏爱说狠话,还要删联系方式,每当那个时候,自己心里特别彷徨也特别无助,心里很想,但是却不会主动联系她,她联系我,我也会装的特别硬气,因为我不想让她看出来我是那么的没有安全感,那么的想要她一直留在我身边,也怕她因为我没有了安全感。但是,这也是她一直特别特别介意的点,也成了后来她离开我的主要原因。她说 我感觉你心里没有那么喜欢我,没有那么在乎我,每次都是我主动低头联系你,你要知道你是个男生,是以后要撑起一个家的男人,你不能跟我斤斤计较,我承认我有些小脾气,但是我只能给你发啊,我在其他任何人哪里都不能有脾气,在你这里我还不能有些脾气吗? 这个傻丫头不知道的是,她说这些话的时候我有多心疼,有多自责。但是我真的爱她,并不是心里不在乎不喜欢,相反我很喜欢她,很爱她,也很在乎她,我可以哪怕她要我的命,我都可以给她!不过说到底终究是我的原因,问题出在我,不坏她,只是我以为我在乎的那些点我对她的好,可以让她有安全感,让她心里觉着踏实,唯独她在乎的这个,我没有做好,甚至是差到了极致。她说最讨厌冷战,每次都是她主动,她觉着自己太自卑了,丫头,我又何尝不是呢?我生怕自己配不上你,或许你并没有那么优秀,但是在我心里,你比谁都好,比谁都重要!

本来说好我要去见她,订在了元旦的时候,后来因为正好赶到她考试,最终她决定考试完要来找我,我心里特别开心,但是也很担心,因为我俩实在离的太远了,她还需要倒车,坐将近一天的火车,特别心疼,也特别愧疚,只想好好把她抱在怀里,从那时起,就开始每天倒计时,每天数着日子期待。但是最后还是如同她说的那般,我没做好,让她失望了,一次又一次,当我终于下定决心为她改变的时候,可是一切都晚了,我让她彻底没了安全感,是我害了我的丫头。如今,一切都明白了,都知道该怎么做了,可是一切都晚了。她曾答应我,考研要来我所在的城市继续上学,我们只需要共同努力度过这一年,从那时心里满怀期待,幻想着以后和她在一起的日子,我可以每天接她上下学,带她去玩,去吃她想吃的,带她去看电影,带她去跑步,去打球,做我们想做的一切,还有和她结婚。可是终究这变成了曾经,再也回不到了从前。她说犯错,就要受到惩罚,因为不懂珍惜就一定会失去,可惜我明白的太晚,亲手弄丢了我的丫头,弄丢了我想和她共度一生的那个她。

我之前信誓旦旦的对她说,我不管过去如何,我只管你的现在和将来,我在不要让你受委屈,再也不要让你不开心,可是到头来,让她最受委屈最不开心的那个人是我,是哪个口口声声说爱她的我,现在的我又有什么资格说爱她?有什么资格说喜欢她?她真的做出决定的那一刻,我的心好像被狠狠地捅了一刀,我知道我再也不会拥有她了,再也不会拥有那个时时刻刻想着我的傻丫头了,再也不会有人想着那一年是我的本命年,给我买红秋衣秋裤的的她了。心里后悔莫及,但是我又能怎么办呢,这辈子大概都不会原谅我了吧。真的真的特别想给她说一声,丫头,我错了,别离开我,少了你,我会丢掉自己的灵魂。

不知道因为什么让我写了这么多和她的点点滴滴,大概因为太思念了吧,我想我的傻丫头了。只希望她没了我能更开心,更幸福,能考研成功,做成自己喜欢的事。以后可以遇到一个比我对她更好的人,可以让她满心欢喜,时时刻刻露出笑容的人,我特别喜欢她的笑,在我心里没有什么可以比得上她的笑容。

丫头,我舍不得你,我也离不开你,但是如果我的离开能让你不再受委屈,不再不开心,那么我走,再也不会打扰你,我只希望你开心,你幸福,你能发自内心的笑。丫头,我爱你,好爱好爱你。

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