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你从爱里毕业了吗

2014-12-26 本文已影响 2.42W人  郑黑丫

花语中火红的玫瑰代表直接炙热的感情表白,那是我最喜欢的花。遇到先生前收到过有且仅有的一束玫瑰花,在情人节,那火红欲滴的颜色回想时还会清晰地在眼前摇晃,一起在回忆里回荡的还有伴随着玫瑰花而来的一个纯朴男孩真诚的内心告白。

那时刚毕业没两年,年轻带来的心高气傲,以为看透了人间的世事和情感。大姐的一个朋友热心地给我介绍了一个男孩。拗不过大姐和她朋友的热情催促,在一个星期日的晚上,在大姐朋友家里,我和那个男孩见面了。

那天,大姐陪着我去,那个男孩的大姐也是大姐朋友的朋友,也陪着她弟弟来了。

说实在话,那个男孩挺优秀的。不仅是外表,还有内在。见面打过招呼落座后,我们就你一言我一语慢慢地畅谈起来,随着深谈我的眼里渐渐流露出难得的佩服和赞赏,同样,在对方的神色中有掩饰不住的喜欢和欢喜。旁边的人看着火花在当事人之间不断地滋滋生长,朵朵绽放,进而哗啦啦地铺张开来,渲染了整个屋子,就找个借口知趣地离开屋子,把空间和时间单独留给我们。

那天的见面很是愉快,畅聊两个钟头后,我和大姐告辞离开,男孩很礼貌地送我们到楼下。刚回到大姐家,就接到大姐朋友的电话,她很兴奋地告诉大姐,男孩子对我很喜欢,很满意,希望能和我交往。大姐问过我的意思后,把我的手机号码给了那个男孩,看得出,大姐也很满意,不过高兴之余好像看到大姐似乎心里有话,但欲言又止,兴奋之余我很快忽略过去了。

很快那个男孩就打来电话。彼此性情和看法都很投合,我们又热烈地聊了很久,感情很不可思议地在短暂的时间里秒速地增温。

一星期的时间在愉快的心情里飞速过去。那个星期,每天下班后,那个男孩顾不上吃饭就骑车来约我。朴实的个性和真诚的心意很快就赢得我和大姐的好感。

星期五晚上,我去学校开完会回到大姐家。大姐问过我和那个男孩的进展程度,我喜滋滋地告诉了她。大姐听后犹豫欲言的神情终于引起我的注意,在我追问下,大姐告诉我一件相亲那天发生的事。当时他们离开屋子到隔壁房间谈话,在大姐起身去卫生间时,那个男孩的大姐对她的朋友说,有个家庭条件很好的女孩死活要嫁给她弟弟,说如果他们结婚的话,陪嫁是一套房子,听得出他大姐话里是希望弟弟选择那个女孩。这些话我大姐听见了。过后两天,心直口快的朋友告诉我大姐,男孩家里叫他选择有钱的那个女孩,可他说喜欢的人是我,死活不肯听家人的话,还和一直很疼他的大姐吵了起来。

我的天空一下子由兴高采烈的晴空骤变为可怕的飓风海啸,大姐说的每个字像一个个大冰雹直击我的自尊,心里那朵刚要开放的爱情花骨朵,瞬间夭折在突来的晴天霹雳中。我的脸色由爱情滋润下的粉红娇艳一下子转为狂风暴雨欲来前的阴沉和黑暗。大姐弱弱的声音在耳边飘着:你不要想其他的,那个男孩真的不错。他喜欢你就好。

我在一阵自以为是的冷静和理智思考后下了分手的决定。大姐叫我不要急着做决定,毕竟那个男孩真的很不错,放弃了很可惜。可我的自尊容不得自己再和这件事有任何瓜葛。我没有很多的钱,也没有漂亮的容貌,可我有自尊和清高,我不需要不喜欢也无所谓别人给我什么金钱和物质,但强烈地渴望和要求,将来和我成一家人的他和他的家人对我的认可和喜欢,还有欢迎。

我义无反顾地大义灭亲般给那个无辜的男孩发了彼此不合适还是分手的信息。男孩接到短信后电话立马打了过来,我很是决绝地告诉他,彼此不合适,还是不要浪费时间了,也没有给他解释的机会,就关机了。

我躲在同学家,关着手机,仿佛很是受伤般地苦熬了周六周日两天。气愤、伤心、委屈、更多的是愧疚排山倒海地侵袭而来,肆意地蹂躏着我装清高的心。

周日晚,我回到学校。远远看见那个男孩的摩托车停在我宿舍前的空地上,那个可怜的人静静地倚着车,呆呆地望着我的宿舍门。我在他没发现之前,悄悄地躲到同事家里,然后叫同事去告诉他,今晚我不会回宿舍了,叫他还是走吧。

星期一,2月14日,情人节。

傍晚开完学校例会,天下起了小雨。我拿着讲义夹遮着头,慢慢地在雨中走着,天愈发的冷,但是我的心更加的冷,像在胸膛里装了冰窖似的,让人冻结快要无法呼吸。

同行同宿舍的同事眼尖地发现那个男孩又出现在我的宿舍门前,我赶紧躲开了。同事劝走了那个男孩,我回到了宿舍。宿舍里桌子上摆着那个男孩执意留下的一束花,是我最喜欢的火红的玫瑰,红得快要滴下来似的娇艳。花瓣上是晶莹剔透的水珠,不像纯洁的珍珠,更像是情人哀伤的眼泪。望着玫瑰花,我没有丝毫的喜悦,反而是沉甸甸的负担。

一阵沉默后,我开了手机,短信铺天盖地地朝我汹涌过来,都是一样的内容:求求你,和我谈谈。我按下他的号码,才响一声,他就马上接了,好像就等着电话似的。我还没开口,他就先说了:谢谢你,打电话给我。不要挂电话,听我说完。我知道原因了,对不起。我喜欢的人是你,我会说服家人的,他们最终都会听我的。相信我。

我沉默了一会,然后告诉他,不是他家人的问题,是我自己的问题,我的自尊无法接受这种情况,对不起了。

接着是彼此长长的沉默,然后他先开口了:你为了我委屈一下行不?语气很是无奈和可怜。

我狠狠心,清楚地告诉他:不可能,我做不到。再见

我挂了电话,他没有再打来,不过发了个短信:你是我遇到的最可爱的女孩,是我没有福气和你在一起,希望你幸福快乐。

强撑的该死的自尊在那一刻彻底崩溃,泪水冲破饱胀的眼眶如决堤般夺眶而出,我抱着玫瑰花痛哭,彻彻底底地埋葬了自己的骄傲和刚萌芽的感情,还有对他深深的愧疚。

再看见他是几年后了,大街上我拉着儿子的手看见抱着小孩的他迎面走来,旁边那个温顺可人的女子应该是他爱人吧。目光相碰的那一瞬间,只剩下淡淡的点头打招呼,然后各自走开。

其实他的情况我从大姐朋友那里早已知晓。他最后还是没有听家人的话娶那个富家女,准备了两年考上好的单位,靠自己买了房子,我结婚后他也在同学介绍下和一个纯朴实在的女教师结婚了。

从他的那束玫瑰花之后,我很长时间不敢再看玫瑰花,不是望花伤情,而是面对玫瑰花直接炙热的情感,惭愧得无处可逃。我想,他家人暂时的反对只不过是对我们情感的考验,是我不够爱他,是我太爱自己,在我觉得自己很受伤的时候,其实真正受伤的人是他,而且还是我伤的他,我的自私伤了他。

爱由心生,在爱情面前,我想的却是自己。

我,当初没有真正从爱里毕业,自以为是的其实是不成熟的菜鸟一只,不懂得什么才是真正的爱,怎样才是真正爱一个人,这只菜鸟在经过一次次的学习和重重考验后,终于能交出一份比较合格的答卷。现在,在我和先生的生活里,没有什么比在一起共同面对更重要,没有什么比两个人建立起来的感情和家庭更重要。

我还是一如既往地喜欢着火红的玫瑰花,当年哭泣的玫瑰的眼泪已经成熟为晶莹剔透的珍珠,一颗在我心里,一颗在他的身边。

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