好好活着赏析

不知道是这个社会一直这么变态，还是它变态的一面越来越不收敛，在人的面前张牙舞爪，在嬉戏挑衅，甚至在小孩子身上也不放过。所以我才忍不住想要写这个文，在今天无论是音乐，舞蹈，电影还是文学，关于社会的隐喻，揭露已经迟了一步了，委婉的告诉你要去珍惜生命，或者空谈珍惜生命已经太抽象了。所以我想如果你是一个成年人，如果你耐住性子读完了这篇文章，请做好表率，把孩子引向创造属于自己生命价值的道路，让他对生活有着该有的热情，而不是尝试让他去使劲成长，去理解完全理解不了的思想。如果你是一个小孩，起码你认为自己还是一个孩子，这是很重要的。因为作为一个平凡但又蕴藏着伟大潜力的生命体，你应该有一颗童心。你要相信你贪玩的心没有错，不成熟太幼稚也没有错，这颗纯粹追求欢快，追求友谊与情感的心会永远伴随着你，20岁的时候它还在，60岁也还在，90岁也许你牙齿掉光了，拄着拐杖走路都很困难时，你依然想玩，想像现在一样撇开爸妈就往朋友那冲。童心并不影响你成长为一个被世界认可的人，反而世界正是因为一群有着孩子般好奇与激情的人才不断突破的，当下你不用被别人挖苦的话左右，但必须要学会明辨是非，不能伤害他人，也不能让自己陷入危险当中。

为什么我想要说这个，为什么我有资格说，也许因为我看不下去，也因为我曾经有过类似放弃自己生活的想法，即便我因为胆小继续活着，也经历了一段自卑到底的时光。
突如其来的事故会促进一个人的思考，这是我亲身体会到的，或许没人愿意信，但那时我才4岁。我童年时光几乎都是玩耍过去的，整天无忧无虑只用想着今天快点做完作业出去找小伙伴，对于很多人而言，我的意识是有些呆滞的。但当我4岁因为贪玩落进水井里后，我第一反应便是我要死了，那种真切的感受我一直到今天都记得，甚至不敢往下想。幸好我有点力气，胳膊也刚好能抓边沿，水位不低，有几位哥哥姐姐看到我若隐若现的头，赶紧把我拉了起来。我连感谢的话都没说，光着脚一路发呆走回了家，我知道我差点就死了，那是我第一次开始思考关于自己生命的问题。

如果你认为我之前只是只是遇险被救而已，接下来的事便是我自己又救了自己一次。七八岁的时候，我还在上着小学，依旧贪玩，但成绩却出奇的好。加上父母原本就是教师，对我期待很大，对我的言行规范也很重视。我打碎了碗会被骂，偷偷打游戏会被抓回来打，撒谎同样也会被打，甚至好几次是被冤枉的，同样因为解释不清被打，家里阳台上始终放着细长的树条。那时的我不再想幼儿园时懵懵懂懂，我开始反思自己是否是个坏孩子，是个让人讨厌的孩子，我一段时间都在想着从我家楼顶跳下去，因为经常和伙伴上去玩的原因，我知道从上往下看的效果，我很怕，但却又没那么怕，我甚至想好了自己落在哪个位置，落在那个长满青苔的平台上的样子，想到了父母痛苦的样子。我挣扎着留好了遗书，我今天认为那是遗书，但那时对于我而言只是留个父母的几句话，希望他们能生一个不让他们讨厌的孩子。遗书连同一个刻了字的大橡皮擦藏在我的书桌里，最终因为梦到自己跳下去的恐惧感，以及父母一段时间缓和的态度，我把它们扔了，我决定给自已以后表现好一点，就不会挨打了。

至今我也不同意我父母教育我的方式，积累在心中的委屈与埋怨可能要几十年才会释怀，但我确实也想不到面对顽皮的我，他们一味纵容我会是个什么样子，我还会变成朋友眼中的“暖男”吗？所以一半一半吧，他们教育的态度和想法是正确的，但是行动上如果克制一些我会更理解一些吧。所以我没有选择结束自己的生活，开启了自己自卑的，也是同样难受的一段旅程。

一直在高一下学期之前，我面对谁都处于低人一等的心态，我质疑自己的外貌，质疑自己的家境，质疑与同学的关系，质疑自己是否真的有朋友。我找不到生活的激情和方向，唯一让我感兴趣的便是偷偷的玩游戏，家里没人时自言自语，幻想自己没有拥有过的东西。但这些虚无的东西不能让我真的感受到生活的乐趣，一次早恋让我精神几乎崩溃，那种心痛，头重，永远沉郁在另一个走不出来的世界的感觉，让我连再一次放弃人生的精力都没有了。我不清楚自己究竟要想明白什么，但却永远卡在一个死循环中间，对自己无尽的质疑。也正是这个时候，我遇到生命中最重要的人，我的同桌，一个大气的女孩子，她简单利落地告诉我“笑一下”，并且对我这种自闭的气息始终保持厌烦的态度，我想我最终是被她纯粹的心改变了，那种不去顾虑别人，不去质疑自己，就这样按照自己想要的生活去生活的态度为我打开了人生的大门。最终我在一次课间按照她奇怪的想法，闭着眼睛走出了教室门，然后将大拇指和食指放在嘴边比了一个笑脸，如果阳光能照在心上，属于我的就是这一刻。

我不再去质疑自己，我忙着去了解自己，挖掘自己的潜力，从而找到未来的职业和目标。

这其中同样会给人带来焦虑，尤其是我过于注重自己兴趣，成绩一落千丈。父母的质疑，老师多次谈话，同学们不再把我看成学霸，从小夸我的叔叔阿姨也不知道说什么。我心中也被逼起了一阵焦虑，“难道我是错的？”很长一段时间，到我工作都会产生这个想法。但我仔细想了想，我从四岁捡回一条命，经历了这么痛苦到现在终于找到了属于自己的生活态度，为什么我不坚持下去，去追求自己喜欢的东西，追求自己的致爱而不是将就，而不是别人眼中的好。即便我生活上开始乐观了之后，我对自己梦想的选择也是盲目的，我总想着别人的认同，自己有面子，为此我付出了很多时间和精力，在我父母和许多人看来，完全就是浪费。但现在我好庆幸，我只用了23年，找到了我人生要坚持的方向，按照一百年寿命来说，我有77年来追求，来实现自己的价值。如果七十年都不足以让我达到梦想的彼岸，让我能从中兼顾到家人的心情与幸福，那只会是我不够努力，不过现在还不是埋怨自己的时候。

我希望自己是一个乐观的人，但我不是，也正是经历了这么多才变成了一个积极快乐的人，一个让周围朋友羡慕的快乐的人。四岁的事故让我每个时期都不忘去思考人生，但也始终没有剥夺我的小时候的心，我依然认为那是无可取代的时光，并为此感恩，没有人，没有什么社会群体可以剥夺你的纯粹，除非你自己不要了，我希望你不要这么做，我希望你找到自己的生活轨道，世界上有那么多人在比我们更痛苦的环境中煎熬，有的甚至无法主宰自己的生命，这样的事可能发生在每个人身上，但发生在了他们身上而不是你身上。你应该感到幸运，感到责任，把自己从所谓的痛苦里解脱出来，把快乐带到你所了解的痛苦环境中，去帮助更多的人。

只要你坚信自己不会伤害他人，你就可以反抗你讨厌的生活模式，走自己选择的路，或许寂静，或许热闹，不过没有人，也永远没有人能够否定你对快乐，对自己理想的追求。这会是你的骄傲，也会让别人嫉妒。