紫薇花开之后

再见了财大。突然就觉得我似乎要毕业了一样，充满了离愁别绪，打从董宣的考场出来，我就开始失落了，且一直延续到现在。下午我去了实验室，就不肯出来，因为我看到了，她有去过，就有所希冀。碌碌了一下午，困倦，乏味地走出来，人影稀落的校园小路渐渐地更加人影稀落，只有法桐树还在执着地守护着这所院校。我想起了，紫薇花。便去看看它，开的正是丰饶，肥硕的花束压弯了枝头，我看不到欣喜，它愈是鲜艳我就莫名的愈加伤感。如果没错了的话，木槿花也正开的鲜艳，但我不想再去看了，疲惫于心的感觉爬漫上了整个心头，像是萦绕山间的雾霭挥之不去，只能期待一束阳光打来。

是该说再见的时候了。而实际上只是短暂的离开，然而此刻我却一秒钟也不想与财大分离。我已经失去了往年对假期的渴望，相反假期竟然更相似于牢狱。我想：张玉剑，你是不是病了？也许吧。

回到宿舍，我站了站。玩手机的玩手机，打游戏的打游戏，走的已经离去，不在的定是陪女朋友去了。我突然觉得自己毫无傍依，像无根的水草。我又出去了，打算再转一遍校园，仔细看看这个我渴望熟悉的地方。路上我思考为什么自己竟这样不忍离去，无——根——的——水草，给了我一个复杂答案的之一。我一直渴望宁静的生活，周遭不必有太多熟悉的人，所有的空虚都让陌生人来挤占，我只愿倘佯在不被人太过注视的地方。但这样的因由并不是主导，我无法骗取自己的信任，胡一胡别人倒还可以。

我去了图书馆，偌大的图书馆竟然只有四五个人，悲戚之感更是油然而生。我受不了那股凄清，匆匆下了楼，我知道我得想点什么，我就去想，去想延时摄影，计划自己来年怎样做，做些什么。王力尧老师劝我不要着急买单反，但我的急切是来自于我高度的占有欲，我喜欢的东西若不是我的，我会痛苦的难耐，这种感觉渗透于我的为人处世的各个角落里，无法遏制地生长着。尽管它愈是成长我愈是痛苦，但我却无力拔除它。

我开始反思，这一学期我又表现的如何。竟是自我感觉良好，较于上学期看了太多的电影，这学期看了较多的书。虽然学术类的书籍看了不多，也多半看到一半就搁置住了，但整体上，也看了应该不会少于二十本书，量多容易无质，浅阅读浮光掠影，效果自是不经检验。这一点还是让我颇感悲伤的。书没读好，怕是这学期又要至少挂掉一科了。陈志垠告诉我，我应该给徐克打个招呼，他人不错，不会难为我。这一点我知道，但这样的事我真不想干，对于此事我一直强迫自己去淡然处之。追寻自己的内心的声音吧。

去操场时，八九点钟。我看见了她，没打招呼，懒得慌。我和舍友一直吹牛说《秘密》中的吸引力法则真是神了去了！只要念着你渴望的东西，并相信你已经拥有，你就会拥有，至于你将会如何拥有的事情，你都不用管，把它交给宇宙吧！说实话，这一套我是不大相信的，它给我的感觉类似于宗教而非科学，然而，朗达拜恩竟将其所谓的“吸引力法则”和“相对论”，“万有引力定律”相比媲，甚至毫不逊色。我多少是受过一丁点高等教育的，而董宣自从信了佛，也表现得太过主观唯心主义了吧！但是很多客观事实是科学有时候解释不通的。我和舍友说下楼我会遇见她，并且我确信有那种感觉，就像是所谓的第六感，然而结果就是，在不太可能的地方不太可能的时间我遇见了她两次。看过《秘密》的时候，我告诉自己：不可不信，也不可全信。在真理成为真理之前，它必定会被认定是谬误。

扯远了。昨天我就遇见了她两次，还有那个给我原始动力的女孩。因此昨天被我视为正式和财大说暂别的日子。如果问我这学期我最骄傲的事情是什么，我会说：跑了一学期的十圈。昨天，我跑了这个学期的最后一个十圈，也和操场做了正式的惜别的仪式——单膝跪地，双手贴在跑道上感触一下我日日挥汗的地方的炙热。也许在别人看来这很傻。我却不这样认为，我认为，万物的存在都有自己的情感，都有自己的灵性，不管生着的还是看着是死着的，我都相信他们也有情感，有血有肉。比如昨天，我看到跑道上有孩子画的房子，蝴蝶，飞机等等，我在辨认之后绕道而行以避免踩到，踩疼那些纯真的粉笔画。我在离开的那一刻想到如果有一天我失去了这样的心理或者情趣，那肯定会很糟糕。今天我更“过分”了。我脱了鞋子围着操场转了一圈。我想就我这个年龄肯定没有一个人会这样做吧？

我不在乎，一点也不在乎。也有哗众取宠的成分，但那个众不是大众而是一个人。大妈还在跳广场舞，一个大叔也加入了，我幸福地看着，看着她们的闲适，看着大叔灵活曼妙的舞姿，我钦羡不已。也心痛不已。要离开了，她已经先从操场离开了，我坐在那里，听着一首莫名的歌曲：爱我你就向我挥挥手，爱我你就把我来追求，潇潇洒洒继续往前走，机会一去不再有。好奇怪的歌曲啊，它好像是在和我说话一样。我有些不淡定了，这明显是故意的！大妈，大叔们，还在就着旋律舞动着，我选择离开了。一股伤感像一阵寒流一样袭来了。我要躲避一下，以免伤的太狠。

我知道，下学期，这样的故事还会有，我是不安分的，这也是他们常常笑我的原因。我时常不以为意。因为我有一颗乐忠于发现美的心，却不知道为什么他们却鄙视于此，他们活得不够诗意，而我诗意的生活又往往有另一个冒牌“失意”也如影随形。

我真的很想结束这一切。因为就像某人说的，喜欢一个人，你就是给自己添加痛苦。不过他给的解释很蹩脚。但这句话是不错的，是一句好话。我有一个自己的解释：当紫薇花开之后，我会呆在花木之前，傻傻地望着，然后，我想告诉别人，她好美！别人给我来了句：花痴！你的丁香呢？你的海棠呢？你的水仙呢？我哑口无语了，不是我不能说理，而是说了也等于白说，不如保持沉默。我重新回到紫薇面前，痴情地看着她，她却一脸孤傲的样子，她不会理会我的，她有她骄傲的色彩，而我只适合做一个悄无声息的粉丝，不敢大声对她说出我真的好喜欢你！她不会回复的，至少我这样认为或者回复了，我也读不懂。那么这就是痛苦了，只有下辈子做棵草才配寄居在她的花衫之下。也许这是一种自卑心绪作俑，但一样的是一样的痛苦。

正是这个季节。紫薇开的正艳，说声再见财大，再见图书馆，再见法桐树，再见操场上的大妈和那跳舞的大叔。当我回来的时候紫薇已将落尽，木槿不知会在哪个地方等着我去看她开放。