痴恋一生

还记得年少的夏夜，站在浩瀚的星河下，或捉一只萤火虫放在手心，或摘下一只葫芦花引诱周身雪白的葫芦蛾，从那一刻，心里便有一个美好的夙愿，愿这一生与文学相伴。

而今岁月荏苒，已过而立，却依旧钟情这唯一的痴恋。深夜，同样是一只笔，一本厚厚的硬皮簿。手支住下巴，思索着脑海里流动的文字。

写了多少年了？脑子里怎么还是乱糟糟的，分不清故事，还是现实！直到那一张张稿纸被揉碎，垃圾桶快满的时候，脑子想的生疼，纸上还是一无所有，只有那些红色的格子，饥饿地等待我填饱它的肚子。

是不是故事写得太多，已经写尽？也常常这样问着自己。心底的情绪烧灸着，却始终不想放笔。如果不写下去，下一顿靠什么充饥？漫漫旅途，又靠什么走下去，即使讨一杯水喝，不也需要吃饱肚子的勇气吗？穷困潦倒的文人，什么时候才能觉醒！什么时候，才能卸下文字的债？那压在肩头的十字架，背到生命的哪个年头，才能无悔地弃去。

路一样在延伸，鞋一样在黄土上跋涉，文字一样在心底呐喊，不写！不写！不写！笔一样不停，心一样翕动，灵魂燃烧着最后的灰烬，却化不干心田永久的渴望，灯火阑珊处的它何时能令我释怀？

为什么在这无眠的深夜，我埋怨起我深爱的文字来了！不是曾经在读者面前无悔地说过：“文字透着我青春的韵味，默默在生命里扎根！”那么，这曾经是虚伪之言了？又怎会知道生活是这般无可奈何。

我摇摇空荡的水壶，看一眼水票，又看一眼时钟，无情的指针划过了2点，为什么旅舍的钟也是苍白的枯燥颜色！这样的深夜，没有温暖的开水滋润，我的冷延续到什么时候？难道要我冻成一尊雪人？

只有远方的犬吠，还能让我朦胧地感受这是人的世界。鸡叫什么，天亮还早！年已临近，怎么还是一片死寂。

眼前又浮现起故乡的年，穿着白毛领白毛袖的唐装，那一身红掩不住对年的欣喜。而今年没有什么理由回家，什么都不成功，那缺了我的年夜，娘还一样守着三碗饺子，一个人默默地说着：“老头子，今年饺子里红枣多了，钱也包上一元的，回来吃吧！那个土坟窝那么冷清，回来吧！豪子，这双筷子是娘给你准备的，吃不上娘亲手包的热饺子，你的胃还疼吗？娘知道你在外辛苦，心里还是盼着你回来！”

再怎么坚强，想到娘的话，还是忍不住啜泣。天下有多少这样的为人父母，一生揪心着远程的儿女！那浪子的脚步，穿上你一针一线纳的鞋子，走的是这么塌实。这些，若不在文字里表白，又怎能亲口对您倾诉？孩子的沧桑，一样埋在心头，再苦再累，又怎能让娘的心滴血。只能对着您的背影，一个人，一双手，拼凑着自己的世界。那遥远的家，是两岸遥不可及的灯火。一条船在汹涌的浪心，不知道该爬向哪个彼岸。也是因为有娘，在外面才站的稳，也是因为有娘，才有盼头，才有希望，才有对年的向往！心里盼着过年，而知道一年一年，你会一步一步离我远去，像父亲一样，只能在梦里流着泪喊他一声爸爸。

鸡终于真实地叫了，因为云天的确是开了一道缝隙，曙光透进苍凉的房间。一样是匍匐桌前的我，还有那冷冷的杯子，把水墨人生的枯燥，彰现的明明白白。

走上大街，年味已浓，不知谁家的孩子，淘气地在我脚边放了一个摔鞭，我不小心塌上去，正中孩童的计，一声巨响，我惊跳起来！看着吓的逃远的他，我不由笑了，孩子哪里知道，是他的顽皮驱散了我心中的郁闷！

在一个转角处，我靠在电话亭上给娘打电话，“是豪啊！过年了，看样子这是不回来了，不管在哪，别忘记了，要吃饺子啊！”娘刚听到我的喘气声就对着电话喊了起来。“好！好！娘，我正吃着呢！天天吃，天天吃！”我慢慢放下电话，眼里噙着泪，我冲进旅舍，拿起笔，我要写下娘的爱，我要告诉离家的孩子，听娘的话：过年不回家，别忘记吃饺子！

不知何时，我冰冷的杯子里，已经被服务员倒上了热腾腾的茶水。阳光缓缓地射进来，射落了那一室苍凉的寂寞。

门再度被叩开。快递员送来了一个大大的信封，我拆开来，是出版社寄来的大笔稿费单和获奖证书。那一刻眼泪肆虐。这就是坚持的力量吧。

我疲惫地睡了过去。梦里还是在少年的星空下，天上垂挂着一本本发光的书。我惊呆了，望着天空不能动弹。我跳起来想够着这些书，可我没有翅膀，这时，我想起了葫芦蛾子，赶快去墙上寻找葫芦藤，我摘下一只雪白的葫芦花，终于引来一只葫芦蛾子，我哭着对它说我够不到那些书，葫芦蛾子说：你别急！别急。说完它的身体突然变得很大，它让我骑在它的背上，我骑上去身体突然轻了，飞了起来，而那一本本发光的书，突然连成一只大手臂，在我还没有摸触到其中的任何一本时，已经将我温柔的拥抱了进去……痴恋一生的文学，即便在梦里也从未停止拜谒它。

王逸飞：QQ915549960