2012，这样的岁月

2012年，我人生的转折。

在残酷的现实中，我一次又一次声嘶力竭的哭喊，也换不来你一点的怜悯。于是我学会了坚强。

我一直以为我很坚强，把眼泪看得极其珍贵。有人说：人会哭是因为眼睛无法承受泪水的痛楚；我说：人会哭是因为心无法承受笑的重量。2012，我哭的好累…

6月5号是个暗沉的日子，在人潮涌动的校门口，每个人都无法真心的笑，我也一样；我无法忘记若不是我最好的朋友宁静来送我，我怎么会感到孤苦和不舍，我怎么会在那么多双眼睛里看到泪光，我怎么敢在那么多人面前放声哭泣，我不晓得冰冷的液体是在什么样的情况下酝酿成热泪，滚滚流下，最后回归冰冷，正如人的感情一样。

6月9号夜晚，这真是个温暖的夜晚，我熬了绿豆沙，耗子，段群，香烟，你们都说很好喝，可惜某人没有过来品尝，我依然记得当时耗子，段群我们三人装端庄喝咖啡式的拍照，其实拍的不是很好看，但我一直舍不得删，因为每次看我又想起当时我们的故作姿态；

人生很难得会那样放开笑，笑的爽朗，不顾形象，笑的泪流满面。随即，我和耗子去踩街，已经很晚了，我俩还在街上有头没尾的聊，话题浮想联翩，笑的没心没肺；这条街不长，可我们偏偏用了一整晚的时间在逛，当时你还请我吃了我最爱的雪糕，我还笑骂老板怎么又涨了价；我很感谢这黑的夜，吞噬的不仅是灯光，还有你们看不见的泪。

高考一周后，我妈妈动手术，其实在高考前我就了解病情了，只是我无法在除了安慰自己，还要安抚妈妈别担心的情况下还能安心学习。手术是早就安排好的，当手术室的门慢慢关闭时，妈妈在护士的护送下越走越远时，我抑制不住的泪水，夺眶而出，我清楚地知道，我不是害怕病情，我只是想知道凭什么让我那么善良的母亲去受这个罪。

手术进行了两个小时，我从来没有觉得时间原来可以走的那么慢，其中护士叫过我父亲去签字，她把肿瘤拿给我看的时候，我恨不得将那个恶心的东西千刀万剐，当父亲拉着母亲的手时，我才知道手术进行的很顺利，但是我还是抑制不住哭泣，周围的亲戚一直安慰我别哭，我怎么能不哭，那是最爱我的人，我最爱的人躺在哪里，我怎么能不哭，在她受罪的时候我却无能为力，最后我站在病房外，眼泪任由它泛滥。

9月28号，我记得我当时穿的漂亮，在2012年广州市天河区体育中心最后的一天，我决定一定要好好逛，其次今天我发工资，我第一个真正意义上的工作，我做的很开心，也正是这个工作让我坚定了我往后的道路，也许我本身就是个背时鬼，在别人都发工资的情况下，我这个短期工要推迟，在强权的压迫下，我第一次觉得自己这样渺小；在同事朋友都愤愤不平下，我又哭的唏哩哇啦，我这个人就是这样，越是有人安慰，越是哭的撒泼，整个商场，我哭的不是泪雨带花潺潺若动，而是歇斯底里毫无形象，我不是为自己的工资，我只是因为自己的微不足道，因为强权人的道貌岸然，为自己漂亮的新裙子。

8月31号，我去招生老师哪里报到，其实也就一个目的（申请助学金），当老师问我为什么申请助学金的时候，我哽咽着说家里太穷。说完我就后悔了，我怎么能因为金钱就让我的自尊心受到摧残，我怎么能那个龌龊的老师践踏我的自尊心。于是要强的我哭着攻击了那个老师，我不知道后来他同意了是因为我的勇敢，还是因为我的眼泪更显戏剧性。如果是因为后者，我希望他马上去over。

在回来的路上我拒绝了坐车，在炎热的太阳下，阳光灼烧我的皮肤，我反而觉得很舒服，我告诉自己不能哭，我本就这么卑微，有什么好生气。但是眼泪还是哗啦哗啦掉下来，我发誓我哭不是因为我没志气，而且因为我怕这一次会把我晒得麻黑。有人说：世界上最肮脏的莫过于自尊心，即使肮脏，余下的一生我也需要它的如影相伴。

大学里的军训是我度过的最艰辛的日子，每次站军姿我都不能规范的站半个小时，太少的人倒下去，太多的人在哄笑，更多的人在坚持。我最怕的是若是我倒下了，被取笑的就是我了，我不敢睁开眼睛站，害怕难受的时候眼泪就掉下来了。有人说想哭的时候就看一看天，也许眼泪会回去。我没那么伤感，那么浪漫，我看天是在找前程。我最害怕的是黑的夜，这里没有亲人没有朋友，只有无尽的空虚和孤独；被窝真是个好地方，扼杀了青春，还掩没了泪光。

2012，这样的岁月，为了亲人，朋友，自尊，前途。我用尽生命所有的力气呐喊，往后的时光，再也不随便哭给别人看，因为别人看的是笑话，痛的是自己。