绝望的女人

你不会想到“绝望的女人”会形容到自己身上，就像你不会知道原来痛苦真的是那么痛苦，那么难以承受，就像你不会知道并不是每个汉奸都那么乐意去当汉奸，就像你不会知道祸兮福之所倚，福兮真的会是祸之所伏，就像你不会知道关乎你人生的大事真的谁都帮不了你，谁都帮不了！

这是真的！所以不要想着逃避了，因为逃避之后你会更痛苦，因为你想逃避的时候你就开始去讨好其他人了，让其他人去赞同你的逃避，允许你的失败，但是，为什么，为什么要让其他人允许你的失败！！为什么！你不觉得自始至终都是你最痛苦吗？

你遇到了困难然后你要选择失败，你根本不想选择失败，是你的思想当时受不了了，所以你想静一静，静一静而已，所以你想躲避一下，你害怕失败，所以你就选择了最差的结果，只为了逃避事实的到来，就像握不住的沙你真的选择了扬了它。

你不会知道在你本命年的时候你真的会遭遇所谓的“本命年”，24岁，算年轻嘛？对啊，听上去多年轻啊，多么应该快乐生活的年龄啊，但是啊，但是啊，但是你怎么就沦落到要的抑郁症的阶段了呢？为什么呢，这到底是为什么呢，你哭，你静静的哭，偷偷的哭，不想让人知道，又那么想让人知道，知道你真的真的不是随便放弃的人，想让你对你的失败原因有那么一点点的了解，因为你不想让人觉得你无缘无故就失败了，你不想啊，但是你不闹，你不想闹，你是那么怕事，就像你那么怕失败一样。

你怕因为你的关系让大家麻烦，因为你习惯了躲起来，藏起来不招惹任何麻烦，你只是想静静的在这世界上，不要名、望，很多时候你只是想静静的在这个世界上，看一看，看一看大家的幸福与不幸，你不知道你的存在是为了什么，你觉得应该有原因的，应该有能说服你的原因的，但是谁都没有找到，这个时候的你像个处女座一样，不是要讲究完美，而是不明白当一件事不知道原因的时候还有什么理由把它做好，好像没有理由这么做，好像有太多理由不好好过这个生活，因为你无法证明怎么样才是对的。

这个世界有足够多的生活信条，但是每个信条都那么的不值得推敲，他说真、善、美才是生活，但是有很多假啊，有很多，多到你自己都不想看不想听不想见，也有很多恶，他恶、她恶，其实你也恶，你不相信你也那么邪恶，就是那么邪恶，邪恶到你在某些事情上接受不了他人，更接受不了自己，你想改变，你真的有想改变，改变去做一个你自己能接受的自己，这是多么久违了的感觉呀，你可能都想不通你是什么时候开始不接受自己的，什么时候呢？

为什么我记得初中的时候我很乐意独处呢？为什么我记得当时一个人一个院子是那么的开心呢？家里静悄悄的，自己一个人在院子里踱步，感觉好惬意，好喜欢。但是现在是怎么了呢，仍然是一个人啊，一个人，一个屋子，环境看上去没有太多不一样，但就是不那么开心呢？为什么呢？因为什么呢？真的是因为你要面临的失败的事情吗？但是为什么我感觉不只是这样呢？

人大脑里的东西真的原本是空空如也吗？我不信，真的不信，读那么多东西进去是为了相互转化然后造出新的东西来？听上去好像没有什么错，但是为什么我觉得那么难对呢？是因为你不喜欢读那些东西是不是？你觉得那些东西本身就是没意思的，所以你觉得你再造东西也不见得是有意思的了是吗？所以你现在的不开心独处与失意完全是因为你不喜欢是吗？你不喜欢所以你做着就痛苦、痛苦就不想做、但周围的一切都那么强迫着你去完成，因为貌似你正在做的事情或者完成之后得到的东西在别人看来是那么难的，你懂吗？别人在羡慕这样的生活、这样的日子，但我却在羡慕你们的日子你们知道吗？

我羡慕你满满，比我大一岁，已经结了婚，没有大学学历，也没有好工作，但是我就是羡慕你，你能明白吗？你是那么的自由，你有大把的自己的时间，你只需要做跟生活必须相关的事情，其他的就可以随意安排，我羡慕啊，我羡慕你可以像正常的小伙伴一样正常的 结婚、正常的失败，一切看上去都那么正常，但是为什么对你们来说正常的事情发生在我身上时就那么难以接受，为什么呢？我羡慕啊，我羡慕你啊，我羡慕你啊老妈，感觉你是不知道累的，你觉得只要能让生活看上去更好一点你就有动力继续去工作、去劳作，我羡慕你的勇气啊，羡慕你的胆量啊，又羡慕你的圆滑啊。

我一点都不像你的孩子，在你看来真的是不懂人情世故，不懂与人交流，不懂得好歹。所以我貌似真的是不只好歹，不知怎么样与人交流，到现在也不知道，只知道一味的躲避或不得不来的逆来顺受，表面奉承，因为我不知道你们什么是真的什么是假的，所以我只能把所有的好都认为是假的，是装的，这样貌似并没有使我看上去更聪明一点，反而给大家一种很假的感觉，多么心痛的事情啊，因为自己正正好好变成了自己最不喜欢的一种人。这个世界不缺人，更不缺为了利益四处奔波的人，但是缺跟着自己想法走的人吧？你觉得呢？为什么又那么难以苟同了呢？

这个世界不缺人，更不缺失败的人，缺的是从自己所做的事情里找到兴趣点并把事情做的发自内心的好的人，不是吗？因为你也不知道自己喜欢什么不是吗？你觉得你能应付什么样的生活呢？你觉得你现在的状况是高不成了，但是低确实绰绰有余的是吗？所以你觉得你也许可以去选择低生活从而保证它可以是惬意的没有太多压力的，但是愚蠢的人啊，压垮你的不是你所做的事情啊，是你自己的意志力啊，当你真真的觉得自己是根钢铁的时候谁又能否认你不是呢？

“绝望的女人”，多么绝望的名字啊，万万没想到会自己用在自己身上，感觉自己是怕输了，是怕输了大家对你不切实际的期望还是输了自己千辛万苦假装出来的姿态留给大家的印象？这两种应该都有吧，但是这两种东西真的应该那么重要吗？或者说你看中的这两样东西真的有你想象的那么可怕吗？不要担心了，不要想了，你并没有那么失败的，你不该那么绝望的，平庸的人太多，成功了的人也是平庸的，失败了继续努力生活的人也是平庸的，我们本身都是平庸的，你现在的失望完全是因为你不能承认自己的平庸，你自甘堕落以为这样就可以免除心里的挫败感。

不，如果是这样的话就错了，失败远远没有自甘堕落严重。去生活吧，去失败吧，你以后的人生会得到好的结果，谁说不是呢？因为你已经成功了很多次，如果这次依然是成功那倒是意料之内，如果是失败谁又能说你只能拿得起却放不下呢？人生确实还有很长的路要走，关键是你人生路上行走时你的心与你的脚要保持步伐的一致，这样心和脚就都不会觉得累了吧。