我说，我是那个为你掌灯的人

我说，我想坐大大的有霓虹闪烁的旋转木马。我说，我想把最后的礼物换成原来的那副对戒。我说，请你在能够想起我的一刹那给予它一个可以有的归宿。我说，新的一年又要走了似乎一起要走第四个新年。

面对流淌着轻音乐的寒冬校园，我总是能想到列车缓缓走进站台的每一个启明灯。数了很多相聚分离的场景，也只有那次你睡过了时间我独自在车站拨着响了一次次的嘟嘟声却始终打不通的电话。我还是会记得你略带醇酒的炙热气息和丝丝冰凉的脸颊。

其实，走过的路不是也是很温馨的吗。我总是习惯有搭没搭的闲聊，或者只是各干各的挤在同一间小屋里，你可以一直出现在我的视线里。我喜欢抠你坑坑洼洼的大小疙瘩，吹吹你的耳垂，你或许只是假装目不转睛的盯着电脑屏幕却会突然搞怪的吓我一大跳，然后你会有成就感的发出奇怪的声音。

三年了，我最喜欢也是会经常想起念念不忘的三个地方（我过生日的小家，一起患难的小家还有那个你误了时间带我去的小家）我会喜欢在第一个小家里你帮我过得生日，放的《茶馆》你替我洗的衣服，还有我烫的第一个卷发，你会很无奈的说：把你打扮的美美的就送上车，自己还没来得及看就的急匆匆的走了。

到了学校不许洗头发洗脸，更不许和小男生说话。我怀念的第二个小家，是因为在我倍感孤独的时候你固执的要我回到你身边，吃的是你说我会很喜欢的牛筋面，当时你还在补习，每天带着我出入小家和老师家。还会很不情愿的检查我的背诵。

捣乱我写作业的冲动。当时的你不是还是很顽皮吗？告诉我想我的时候会用你的肚肚想。第三个小家是因为你对我的愧疚，带着你没有醒过来酒的脑袋撑起我的天，硬是把我的手塞到你胸口。

每次你都要带我吃好吃的，害怕我跟着你受委屈，却不懂，我千里迢迢找寻的只是一个可以看得见摸得着的真实的你，只是想靠着你，让你用大大的肩膀抱抱我，其实我真的很累。有时候，想念足以把一个人摧垮，也足以使一个人强大。凌晨的火车拖到三点还没有到，你告诉我退票买最早的大巴，空间距离其实真的很可怕，让两个想要相见的人一刻都没有办法等待和守候。

我不懂，你是否会和我一样想起我的一举一动，偶尔看见和我一样的背影而感到莫名的心慌和焦急。距离，时间。我真的很讨厌。我害怕流逝，我担心走远没有机会回想彼此可爱的面容。你想要的锲和不是我没有的稀缺品，只是你从来不会讲你需要什么，你欣赏什么，你关注什么，你珍惜什么，你厌恶什么，你想要得到什么，你幻想的将来有什么，你渴望的生活会是什么，你脑海里的另一个她会是怎样的情景。你从来不会说出口。

我穿的第一双高跟鞋是在你的怂恿下买的，到现在我都是很喜欢，身高不是局限怕的是没有空间，杨妈妈说过，在孩子成长的每一阶段把营养补充好就不会担心你担心的那些，难道只有低个儿才配和低个儿在一起，还是规定的必须那样搭才可以。

我要的从来不是遥不可及的距离和属于朋友间的幸福。如若我在你心里，情敌三千又有何妨。呆在一起厌倦了，那就摆好位置继续重新认识，总有新的发现和没有见过的闪光点。再多的痛都比不过眼睁睁的看着心里的人越有越远，再多的坎坷幸福都比不过心里的最深处默默隐藏的否定。如果可以，时间可以改变，怎么不去试着把对方带到阳光处用全新的意识和心态去感官去接纳。再多的不合适不是也有过温馨的契和的，不是吗…

这个冬季，我喜欢上了一匹野马，它可以驰骋可以飞奔，可终究还是要回到厩里栖息生存。我可以任凭大风大雨，无所顾忌的把门敞开，掌着最亮的一盏灯等待归来。