北方示例

严格意义上来说我算不上一个诗人，顶多是个卖弄文字愤世嫉俗的学生。同样这篇文章也只是记录我个人对生活以及这二十年来对人生的看法以及个人态度。我认为一篇好的文章并不是它有多华丽的辞藻，也不是吹嘘和批判，从哪些所谓的焦点中寻找共鸣。我们从最初的一丝不挂来到这个充满诱惑的世界，到最后繁华看尽空留一身疲惫与无奈一丝不挂的离开这个世界。我们从最初的懵懂、调皮、狂躁到最终一切归于平静，就像我们听歌的曲风，从开始的儿歌、流行歌、摇滚、民谣到最终的经典老歌。我们总是在适合的年纪做着不适合的事，曲终留下的只是哪满腔的无奈和空虚。人这一生看似漫长当你准备抓紧他时，才发现这漫漫的一生其实还不够收藏一个人。

第一节（似水年华）

当男生理着板寸，女生扎着小辫儿走进学校，然后在懵懂中遇到了那个所谓的青梅竹马两小无猜却始终没办法在一起的人生伴侣，似乎这一切都像电影中那般离我们那么的近，然而这一切都只是电影，电影就是让观众感动让观众引起共鸣,从而让你心甘情愿为电影制片人演员以及那背后无数工作人员贡献你薪水的手段，我并不是抨击电影，我只是为了说明，正因为是电影，剧情中的一切才显得好像离我们是那么的近，当我们看着《那些年我们一起追过的女孩》以及《匆匆那年》中男女主角各种虐心却始终没办法在一起的时候，我们总是在刻意回想，我们那个懵懂时期记忆中，觉得最完美最喜欢的人。打住！这时候我才发现喜欢的人是有，但是好像却连话都没说过几句亦或者只是觉得他或她是我们当时遥不可及的，于是用那句“在最不适合的年纪遇到了最想照顾的人”来安慰自己，其实，他或她并不是你最想照顾的人，只是在那个阶段那段时光你自以为的很需要他或她。换而言之你只是荷尔蒙分泌过盛。

青春期的我们总是觉得好像这个世界是那么的简单和不公平，为什么别人有的我却没有，为什么人家有个有钱的爹我却没有，于是我们在那些自以为可以展现自己的时候过分表现自我，以至于在那些相对清醒的人眼中我们是在装逼。于是我们成为了别人眼中的吹逼分子，成为了那个自己心仪女生心中的白痴，青春期的我们总是觉得有一群小弟或者几个朋友能够一起干事儿、起哄就是多么的牛逼，好似要是有一把青龙偃月刀我能征服整个世界。于是在各种电影以及互相模仿下我们闯祸了，有的进了局子有的甚至进了少管所。终于我们他这人生那始终在前进的脚步走进了大学技校！没日没夜的浪费着青春，抽着那所谓的人生烟雾，毒害着自己那颗早已疲惫不堪的肺，就像Summer Sunshine唱的的那样，青春就是被骗、失恋、比赛浪费时间。以及每天的坐吃等死牢记心中那所谓的选修课必逃，必修课选逃和寝室兄弟一起看片打撸，看球起哄。从很久以前就有人在跟我们说理想说抱负，老实说我现在是迷茫的，我找不到我的人生意义在哪，也不想别人有那么大的理想。你肯定觉得我是一个满满都是负能量的人，然而现实是像我这样迷茫且每天天浑浑噩噩的大学生占了全国大学生的半数之多，于是乎我在别的同学忙着考核的时间写下了这浑浑噩噩文章。

相比起来我更喜欢接近现实，我并不喜欢那些自以为是过分清高的人，就像道家思想说的那样，身处在世俗之外，你又如何看破红尘。我觉得最能看到世间百态的就是火车站这些地方，因为作为公共场所你看到的就是现实世界中社会人们的生活方式。当然比起那些伪神论者以及那些所谓的专家，我更相信社会中我所看到的人间百态。我们总是在追求更高更好的，这些我们所追寻的东西，其实就是这个世界的潜规则。很多东西我们并不喜欢只是看见大众都在追求我们也就潜移默化的认为这也是我们喜欢的。我们是否在迷茫的时候问过自己，眼前这一切是否是我们真正想要的，我们总是在跟随别人的脚步跟随社会的潮流，且从来没想过是否能走自己想走的路，追求自己想要的东西。我为我自己活过的这二十年而悲哀，因为我始终再走父母给我安排的路，过父母给我规定的生活。我之所以羡慕那些民谣诗人是因为，从他们的歌词中我能感受到他们真实的感情悲哀或快乐，但是这是他们最真实的表达方式。不像我们这些迷茫中的人，活的这般行尸走肉，我们总数戴着伪善面具说着那些虚伪的话语，久而久之我们再也摘不下这些面具，成为了社会中新的行尸。不看遍人生百态你又有什么资格说你已经看透了生活看透了人生。我并不是批判以及反驳我们国家的教育方式，我只是觉得那些所谓的专家教授他们的言论更多是因为他们在书本中学到知识，而这些知识更多的是前人总结的经验，你那一个人的经验去教育另一个人我觉得是不科学的，因为每个人的想法不同所处的时代以及环境这些都不同，你又怎么能用前人的智慧去教育别人改变社会？当然并不是说前人错了，我只能说很多前人总结的已经不适合这个世界和社会了。我感觉这个世界和社会在一定程度上是变态的，上位者永远想的都是如何压榨别人获取自己的利益，而作为社会底层的人民他们没有关系没有背景，面对压迫只能坚强的活着。因为我们相信我们在这个社会上唯一的存在感也就是活着走下去，我们不能选择自己的人生只能跟这个蛋疼的社会跟着他的脚步走下去，不至于被社会所淘汰。生活不是电影他没有慢镜头也没有KA更没有重来，当我们面对失败挫折我们这些社会底层的人们能做的也只有走下去看未来，这看似潇洒的话语其中更多是无奈。我们拼命努力就想用自己的实力去改变世界，然而等进了社会才发现以前的自己是多么的可笑，妄想改变世界的我们最终被世界所改变，被规则所同化，于是放眼望去似乎我们都是一样的。

第二节（孤独患者）

我们总是在迷茫时沉思在沉思中迷茫，很多东西明明很清楚却总是不愿去承认，于是脆弱的我们总是把这些东西留着不愿去忘记，在半夜睡不着的时候再翻出来给自己寻找烦恼，以前总觉得时间过的太慢想一夜长大以为长大了就能解决一切问题，然而等自己长大了才明白烦恼会更多解决不了的问题始终还是解决不了，二十多岁的我们顶着一顶成人的帽子缺怀揣着一颗年幼的心。面对问题不再像小时候那样勇敢面对，顾及的越来越多害怕也随之越来越多，怯懦的我们更喜欢选择逃避，逃避残酷的现实，逃避那颗脆弱的心。我们选择去卖萌选择去虚伪选择去说谎，于是我们在所谓的成长中慢慢丢失了那个真正的自己。我们考虑的很多想的更多却从未真正的想开过，于是在面对自己喜欢的人或事我们更多的是选择了笑笑算了。我们想要坚强我们也从未放弃过寻找内心的坚强，失败多了心也随之变凉，我们找不到所谓的坚强，其实这所谓的坚强就是我们曾丢失的自己。我们如行尸般跟着社会的脚步在前进，我们在寻找坚强时从未想过要找回过去的自己。于是在这种心境中跟现实越走越远，活的也越来越无所谓，慢慢的变成了曾经最厌恶的样子，白天我们过的跟别人没什么区别，等夜深人静独自烦恼的时候才想起摘下面具，感悟那所谓的人生。以前是跟着自己的心走，现在是跟着社会的心走，我们过着自己“喜欢”的生活去羡慕过去的自己怀念以前的生活。真他妈操蛋，不失去永远不会怀念，人这东西就是贱，轻易得到的从来都不会珍惜，明明拥有最好的却偏偏要去追求有瑕疵还难以得到的，于是我们放着碗里好好的肉不吃，满脸欣喜的去吃那过了期的臭豆腐。等肉放到变质，吃过期臭豆腐闹肚子时才去怀念曾经肉的味道。我们在过错中错过了那些最适合自己的东西失去那些曾视自己为氧气的人，在夜深的时候想起以前来悔恨如今的自己，然而生活就是这般的不近人情等你想回去的时候才发现永远都回不去了，丢了的再也找不回来。也是在这个时候才发现谁是那个始终都不愿承认现实的婊子！更是在这个发现自己曾经的肉是多么的美味，那过期的臭豆腐原来是那么令人作呕。然而一条吃过屎的狗又有那块肉会心甘情愿的让它下嘴？你不狠狠恶心一下自己你永远也不知道曾经的自己是有多么的让人恶心！自己做错的只有你自己才能去改正，自己做的孽也只有你自己一个人去享受苦果，生活就是这般的滑稽，你始终在为自己的过去买单。

第三节（历历万乡）

我们用谎言代替了许多想说的话想做的事，我们不愿意去承认哪些已成定局的事也不愿意在别人面前说我过得并不好，于是用无数的谎言去填充那些苍白的现实。很多明明跟我们并没有多大关系的人被我们在那个我不愿意比她过得不好的人面前说的那么重要，我们把拖延当成了习惯把假想当成现实，假的说多了连我们自己都分不清什么是现实什么是虚假这可能就是一个骗子的最高境界吧！我们用哪些并不存在的人和事麻痹这自己那颗早已看清一切的心。可能正是因为我们的倔强让我们变得如此的虚伪，好多早已回不去的事找不回来的人在无数次的自我欺骗中变得越来越近，于是我们开始以为什么都来得及都回得去，等到自己从别人口中的哥哥变成叔叔校服变成西装的时候才发现自己真的长大了，以前真的再也回不去了才明白当初的自我欺骗原来也是有期限的，哪些当初不愿意忘记的人不愿意遗忘的事像一场暴雨般把自己那颗虚伪不堪的心淋的没有一丝温暖。这时候你才明白当初那个跟你面对面的人就像一条河两岸的人永隔一江水，哪些你以为可以走到最后的爱人也随着你眼角皱纹的增多变的不再那么重要，你才发现自己不再年轻，你的青春已经逝去留下的只有满脸的胡茬和那以微微下垂的胸。我们都曾以为这一辈子很长，长到我们不知道该怎么去度过怎么去浪费，时间就像一个刀法娴熟的屠夫而我们就好比那案板上的猪，当他一刀一刀把我们肢解才明白原来这短短的一生还不够养一身膘！更别说什么好好收藏一个人。其实就像历历万乡中唱的那样我们想要的不多只是想要和别人的不一样，好像每一个从我们身边走过的人都给我们留下的他的习惯我们别的没留住留住的只是把别人的习惯变成自己的习惯！我们是否有过在那么一瞬间想去怀念自己那早已死去的青春，时间撵着时间我们就像时间的替代品留下的更多是后悔和绝望。我多想给当初那个孽障的自己一个大大的耳光就是因为你我才变成了现在这样，好笑的是什么都回不去了，你怀念的永远成了你怀念的。我看着时光就像匆匆流过的河水我却不知道该怎样，我多想在夜深的时候问问你们，哪些曾经我爱的人当初对我无比重要的人你们过的还好吗？你们现在还记得当初那个自己吗？是不是早已被现实的洪流所淹没，变成了当初最讨厌的模样，当初所追求的不一样现在还记得吗？感谢这个强大到变态的社会把我们都变成了一个模样，愿每个还在洪流中流浪的人能在尝过河水的苦涩后找到心中清洌甘甜的心理归宿。（若有天我不复勇往你还能坚持走完这一场踏遍千山万水找到故乡）

第四节（明年今日）

现在的我们，朋友遍及大江南北，同城想找个一起吃饭的朋友却没有。我不知道是因为我们交友太过广泛还是过于草率，亦或是我们把朋友这个定义理解的太简单。我们把那些谈得来或是突然情绪爆发时的倾听者都当成了朋友，现在看来都是怪我们太年轻，把人情世故当成心理寄托。其实你一时的情绪爆发在有的人看来不过是欣赏了一个不开钱且生动的故事，你释放了心中压抑，他开心了，大家各取所需何乐而不为呢？在这种情况下，你就好比一个说书先生，那个所谓的倾听者就是那个路过且身无分文的路人甲，他不过是一个路人，又怎会理解你的声泪俱下激动高昂？所以我的朋友，请正确定义朋友二字，别把你的情绪低落给了狗！不知道你们是否有怀念过哪些丢了的东西、走散的人。弄丢了那个最理想最现实的人去追求了不值得和不可能的，看到这里你是否在怀念记忆中，那个青涩年华始终包容你对你不离不弃的她（他）。后悔来的太晚时间过的太快，留下的只有无尽的悔恨。感情就是这样那个对你好到别人都羡慕的人，你永远不会珍惜，等你在哪时候找到你认为欣赏的人，你才明白原来你现在做的就是当初她对你做的，而你所谓的欣赏的人对你的态度也正如当初你对她的那般，时间永远是公平的你对别人做的，迟早有一天别人也会对你故技重施，那时候你才明白原来她当初是这般的不容易。有人曾跟我说的，一切都是报应总有一个人会让你做的蠢决定买单。以前从未想过今天会如此的后悔，辜负的人再也找不回来就如同那逝去的青春，如一阵春风送来了生机同时也让你感受到她的寒冷刺骨。感谢你在我最叛逆孽障的时光不离不弃始终包容，把别人一时的倾诉当成生活的寄托，我们把世界看错了，却说是世界欺骗了我们。说到底还是因为人的本性就是贱，越虚幻越遥不可及的就越是想要，总要等尝过咖啡的苦涩后才怀念茶的简单清香！改变不了的未来就是铁定的事实，在发生时我们唯一能做的也只有徒劳的呼喊与无力的挣扎而已。对于那个丢失的人她就是一场梦，你却是一枕风。时光仓促，别等到失去了才追悔莫及！愿世人皆能情不知所起，一往而深。

第五节（让我留在你身边）

我不知道哪些我真心相待的人，哪些曾经可以彻夜长谈自以为无比交心的人，为什么越来越疏远。是我们看的太多都怕了，还是太开不透这个现实，优美的低于生活，现实的低于美好，不知道是这个五彩斑斓的社会造就了无情无义的我们，还是我们过于敏感且现实。这狗日的生活，始终把我们烧的遍体鳞伤，再一次次的信任换来绝望过后才明白并不是婊子无情，更多的是对现实的无奈和深深的自责，不知道是自身就存在问题，还是这个时代就是这样。你越是想得到的就越是得不到，在无数次的自我反问过后，留下的也只有满腹的疑问。为什么现实也好理想中也好，始终都没按照想的那样发展，自己也没活成当初以为的那样。曾经那个不屈服不认输的自己去哪了？等入了社会才明白什么都要换，好像人生就是在各种各取所需的交易中度过的，那些用尊严换来的东西，用纯洁换来的名誉，真的就那么重要吗？会不会有那么一天，看着自己那残破不堪面目狰狞的灵魂，还能平静的面对生活吗？渐渐地也明白了，其实打败我们的不是别人也不是自己，是这个无情残酷的社会。想要融进去，你就得跟这个社会一样肮脏不堪。以前并不觉得孤独，慢慢的才懂得，你跟别人不一样与众不同，那并不是个性在别人眼中你就是一个异类。人，始终是个群居动物，一个人眼中的坏人在大多数人眼中他也不是个好人。我一直以为我可以找到一片我认为的理想圣地，心灵寄托。但是，可笑的是，已经五六年了我还是没找到，那片我以为的北方应该是被这个社会所吞噬，就像现在的我。我以为我可以在这片人潮的大海中游得很好，能够找到一座孤岛，却在现实中被淹没被吞噬。以为能够找到自己的闪光点，却不曾想这个社会就像是一面烈日下的放大镜，越是闪光的越是灼人，现实就他妈是这样。你根本就不曾想到你会变成如今这样，慢慢的才明白了，曾以为的那个北方，太过于理想，就像说的那样，优美的低于生活，现实的低于美好。越是想找到的，寻其一生也还是找不到。

不明白是太年轻把一切都想得太简单，还是事物的本质就这般。

对于有的人以前是想不着急，很快又能再见了，现在却变成了再相见，用什么样的心态去面对。心中的变化是何时开始的？是什么时候开始明白，事事不宜相见很难？实在成长中丢失了纯真，还是现实就是纯真和成熟本就是矛盾的。其实，人这一生还真是可笑。小时候会因为得不到想要的玩具而不开心，上学的时候会因为学习不好、同学矛盾、父母关系等等不开心，长大了又会因为生活、环境等等各种原因而烦恼。好像烦恼跟成长从来都是一起存在的，并且越发激烈自己的处境也越发的窘迫。看得越多怕的就更多，你再也不是以前那个无所畏惧的少年了，再也不能像从前那样简单纯真。面对那波涛汹涌的未来，更多的是希望能够逃避，于是无时无刻都在寻找，那列不知道晚点到何时才会来的雪国列车。

第六节（完）

有人说过有时候的吵架就像一次晕车，你始终不明白是路的问题？车的问题还是自己的问题？我更觉得俩人在一起时的矛盾，更多的是像一场宿醉。开始彼此都是清醒的，随着矛盾的激化，我们开始放开顾及，只为口头的枪炮能更好的伤害彼此。随之而来的便是无所谓的谩骂责备，以及种种埋藏于心的容忍。这时的你们，就像一个酗酒成性的醉汉，你不再考虑那些你所明白的那些旧伤疤。于是矛盾彻底爆发，那些曾经的美好也随之烟消云散，一拍两散。等彼此冷静，清醒过来的时候，才又开始后悔。于是在彼此承诺过后又开始互相折磨，人呐，始终都是感性的，你无法做到视若无睹，你也掩饰不了你内心最真的的冲动。

适逢其会，猝不及防。

或多或少我们心里都藏了一个人，你很清楚她不会是你的神秘嘉宾，也不可能在彼此之间擦出火花。然而你还是愿意选择默默的去支持她，好让自己站在道德的制高点，从而获得一种近乎变态的满足感。好像她说过的你都记得，她希望的你都在学，连她的习惯似乎也明目张胆的成了你的习惯。然而最可笑至极的是这些她都不知道，这些都是你自己的一厢情愿，说到底就是，你是那个耿直率真且无私卑微的乘客，她却是每天阅人无数，与无数人擦肩的司机，在她看来你不过是那个说过几句话的乘客，你注定不可能在她这里驻足停留，她也没有想过要载你到很远的北方。其实，很多止步于此的关系，只因为顾及的太多，因为我怕，我害怕最后连朋友都没得做，尽管我知道看着你走向别人的时候，我肯定会哭，哭的比狗还难看，但是相比于此，我更害怕的是连那一天都看不见。不是吗？至少我们还是多年好朋友，哈哈。我才是那个始终不敢走在阳光下的人，我就像一个小偷怀揣着赃物，从不敢把它暴露在阳光之下，我怕会被发觉，然后一无所。