无题

风总是轻飘而过，却也总是穿透我的心骨；雨从来都是淅淅沥沥，却也从来是那么的令人酸涩，密密麻麻的细丝好似能织成巨大的屏障，锁住每一个人的心房，人，何尝不是这样冷漠，何时，阳光也变得不如从前美好，多少时候，连它都是冷冰冰的。

他们说，我活的时代很幸福，至少不愁吃穿，每每这时，我就会将自己的心抱得再牢一点，长辈又如何，口口声声说理解我又如何，他们不懂我，不懂我的累。我苦笑，正如他们所说，我能有什么压力，无忧无虑的学校生活是那个自在……亲爱的读者，你也这样想吗？好吧，或许是我过于冷漠了，我只是一个十六岁的女孩，十六岁，本是个无忧无虑的年龄罢，但我却完全不觉得，好多时候，觉得他们好冷漠，给予我那么多关心又如何，给予我生命又如何，真的……不想要。

我不知道这个世界什么时候热过，沸腾过，我曾听过——生活，不过是一群带着面具的人互相欺骗罢了。何尝不是，我从未摘下过我的面具，甚至一层层叠加，到现在，我连自己的真实模样，都不记得了，更认不清了。我是谁？

家人与家人直接，也是有隔阂的，那那条隔阂，却如座万年冰山一般，想要跨过去，是万万不可能的。思品书上总是提到，要多与父母沟通，不知是青春叛逆期的缘故还是怎的，心头总有股怒火在燃烧，在涌动，更是看到要理解父母时，双手都会忍不住颤抖，我不知道为什么，有好多语言交错，却久久组成不了完整的句子，想咆哮，却无从开口。

我不否认，我们的确要去体谅他们，但他们就能恣意批评我们吗？

每回努力争取能考出成绩，却总是得到不如意的结果，不问事的奶奶就会摇头叹道：“人家能考高分，你咋不能。”

母亲虽常说我尽力便可，却也总能感受到她的失落，父亲一脸笑嘻嘻的，竟也让我心头一紧，爷爷便开始念道“才这么点啊，做人要长志气，要出山……”

呵，我一脸轻松，心头却在滴血，他们为什么不安慰我？我也难受，他们说，读书是为了我自己，是啊，我从来为了自己在读书！考砸，我在角落里哭泣，任意他们轻松的抱怨我的成绩，真想吼啊！可惜啊，一旦吼了，会被冠上不孝的罪名，他们批评我，是天经地义，可以不顾及我的感受，可以任意发表观点，我却不行！思品书上说了，要以委婉的方式说呢！他们却可以不用拐弯抹角，甚至可以不顾对错！

好冷，我从来不会在他们面前哭，我从来都是一副无所忧虑的模样展现在世人面前，但谁人又知，我渐渐与我的灵魂脱离，再也找不回从前的我，我只能带着面具，只能将抱怨苦水留在心底，这不是我啊！

好冷，好淡，从来都看不清这世界的颜色，也从来都看不清他们的颜色。谁也没打开过那紧闭的心门，也不会有人来打开了，我不奢望朋友，她们也是我无法靠近的，换种角度，她们何尝不是带着面具在生存，好想哭，好想有心灵的港湾能够栖息，令我安心。