围炉忆事

昨晚寒风乍紧，一夜未息。早上七点起床，家里人都在熟睡，拿一本书去楼顶晨读，蓦然发现书本上飘落几粒白盐。抬起头来，迎面扑来纷纷扬扬的如粉雪花，下雪了？下雪了！雪是极美的，我喜欢纯白的雪，就像我喜欢百合花一样。雪花是那么柔弱又是那么坚强，恰似开放在荆棘丛中的百合一样，她从万米高空成形落下，随着凛冽的寒风舞动，冲破树枝的阻扰，最终落在坚实的土地怀抱，消融、流逝。

我试着用手去触碰她的肌肤，她轻柔地落在我的手掌，却很快在温热的手掌中逝去，像是找到了她最终的归宿。原来，大地便是雪的归宿，温润便是雪的使命。鲁迅先生在《雪》中这样说：“在无边的旷野上，在凛冽的天宇下，闪闪地旋转升腾着的是雨的精魂……是的，那是孤独的雪，是死掉的雨，是雨的精魂。”他虽写的是北国的雪，可他说雪是雨的精魂，这是极精当的手法。雪有着雨有的清明洁净，也有着雨没有的轻盈灵动。正想着，雪却渐渐小了下来。

吃过早饭，是再不情愿出门的了。门外，寒风呼啸，割面如刀，丝毫没有减弱的意思。我懒待动弹，闲坐在火炉旁边，炉子上的水壶滋滋冒着水汽，下面逸出甜甜醉人的薯香，猫咪也卧在我的鞋上睡得安详……明儿就是除夕了，现在正好乘着难得的闲暇来回忆一下这过去的一年了，就算是临近年关的总结和反省吧。

2012年，于我可真是跌宕坎坷的一年呵。认真地谈了一次分手的恋爱，淡然地参加了一次所谓的高考，离开了三年同窗，继而又被高校退档，接着便是半年悲苦的复读生活，临近年关，爷爷又去世了……所幸的是，离散的同学总愿和我保持联系，另外又认识了几个相交如水的好友，他们一直陪着我，走过了这个不平凡的一年。这一年，恰也是我最高产的一年，写下了不少的东西。补课的时候，信手翻看着那些密密麻麻的手迹，觉得比什么都要富足，以至于我想要将它们一一整理出来。可是时间仓促，也只得作罢。

现在，恋爱对于我来谈，已太奢侈。而至于高考和复读，又不是我由衷喜欢的东西。爷爷的死却是让我觉得有了写的必要。

他的死，我并不是毫不知情。很早就得知爷爷病重，只是那时我认为爷爷尚还健朗，不会那么轻易撒手离开。然而爸妈默然行动，却让我真的开始慌了。他们悄然回家，不打算给我任何消息，只有弟弟偷偷打电话告诉我“爷爷不行了，爸妈都回家了”。那时的我生怕得到家里的电话，每天都过得战战兢兢。乔山鼓励我让我勇敢面对，我却觉得那时是她对亲人的离开不以为然。

直到元旦得到爸的电话，让我回家看看。风尘仆仆地赶到家里，看着爷爷躺在病榻上再难起身的时候，我彻底失望了。已经月余未曾进食的他盼着我回来，我回来了，他挣扎着从被子里伸出干枯的手握着我的手说：“走黑了吧？”然后又指着他的腰部说，“这儿很凉。”我帮他理了理被衾，抑住泪水，趴在他的面前，告诉他：“您会好起来的，您还要看我明年考大学呢。”他微微闭了闭眼，强吸一口气，手指用力指着自己的头顶，眼睛也努力向上望着头顶说：“你要…努力…爬高些…爷爷…才…放心…”然后点了点头，就闭上眼睛休息。后来才知道他得了肺癌。

那晚夜半从睡梦中醒来，透过窗子，看着窗外：铅灰打底的天空勾勒出黛黑色山体起伏的轮廓，遥遥地传来一两声鸡鸣犬吠……我翻身给王方春发了条短信，等了许久，没有回我。再看看时间，已是凌晨3点，即使习惯晚睡的她，恐此时业已入梦。紧接着便听见楼下爷爷的咳嗽和爸爸他们忙碌的声音。我在被窝里弯着双腿，躬着身子，祈祷着：要么请带他走，要么请将他还给我。

想必上帝是有听到我的祈祷。他就在我离开家返校的一个小时后也离开了。那天早上我起得很早，因为赶着去学校。临走的时候，看他正睡得好，便没有叫醒他。走在落满秋叶的山路上，“鸡升茅店月，人迹板桥霜”，呼吸着冷空气，却莫名觉得轻松。谁也不曾料到他会就这样跟着我离开，而他却去的是另一个地方，再也不能回来。及下午得到弟弟的信息时，我却感到的是很轻松，他终于是离开了，他太痛苦了，太难受了，上帝是应该要带他回去的，回到他来的地方。

前天回家，去他的坟头看了看。一堆冰冷的土丘，衰草披离，他便静静躺在这土丘的下面。白幡随风舞动，我依稀看到了每次回家时那个孱弱的身子倚着门痴痴张望时的眼神，可他却再难看见我极度扭曲的面容，再难揣测我汹涌翻滚的内心。

那天聚会，吃过晚饭后，去江边放飞孔明灯。我轻轻擎着它，小心翼翼地放手，在它飞离的时候，我许下一个愿望：愿从此一切安好无恙。孔明灯闪烁着微光，渐渐飘向远方，随着另外的几盏消失在漆黑的天幕。我想上天是能听见我的言语的吧。那晚，不知是累的缘故，还是心安的缘故，一夜无梦，睡得很香，睡得很沉……

不知是否还会有人如我一样的希冀一切安好，一样的追求心灵的平安宁静。也许有很多人，也许根本没有。我不甚明了这样的想法是否现实，也不甚清楚这样的想法是否会最终改变。然而至少我，至少现在的我，孤独地行走在红尘陌上，需要我一如既往地信奉着“静默”和“自我”。

就写到这儿了吧，红薯已经烤熟……

2013年2月8日晨