给你免费

你会在嘟几声之后开始失望呢？我是第一声，我知道你不会接，可我还是打，只是一个安慰，因为你曾经是懂我的人，帮助过我的人，所以哪怕有伤心，有伤害，你带给我的美好也分毫不减，我就是这么矛盾的人，明明是我决定让你消失，却还是在无助的时候想到你，都有贱的本性，本性难移。

你说对了，我真的变成了自己曾经最讨厌的人，我说过我就要自然美，我就要朴实无华，而我居然开始一整套的美妆学习，多么大的讽刺，自然美，当时我说这话的时候肯定没照镜子，豪情万丈的年纪总令人怀念，世界小的时候，在里面很安全，敢做大梦，现在世界大了，哪里都觉得害怕，不敢乱说话了。

那个疯狂的年岁，我还说过多少混账话，都不记得了，你每次听到都会打击我，泼我冷水，现在你是对的，不明白都是同龄人，为什么你就世俗的比我早，不过，现在，我是最世俗的那个。

我不喜欢争，不喜欢抢，我总说，是我的就是我的，现实又是绝妙的讽刺，不争不抢，是你的也会变成别人的，欲哭无泪，经历多了，就学乖了，很多人给我设计了未来要走的路，很多人告诫了大道理来走好这条路，而现实是，还真得这么走，跌跌撞撞，每个不听话的路上都跟着一个跟头，我不争不抢，不急功近利，安静地做我自己的事，那就真的要安静下去了。

你知道的我不是个灵活的女人，除了文字和音乐，对什么反应都慢两拍，我做不到那么敏捷的应付，我做不到那么利索的改变，我总是在痛苦里挣扎，我渴望自由的表达生命，我又痛恨自己做不到世人期待的灵巧，我这两者之间煎熬，哪怕这是一件不值得费脑细胞的事，在我的原则里，还是要辗转反侧一下，我有那么多自己的原则，又能怎样呢，不过是屈服于常理之后自己难过，经常挣扎，经常屈服，经常难过，经常自责，所以我是最世俗，最无力的那一个，你是不是又要骂我了。

你知道我相信宿命，这样我就能如阿q般找到精神支柱，我把所有的无奈归为命中注定，自己就安心很多，不然又逃不过自责一夜的折磨，偶尔哄哄自己，倒是可以睡个好觉，不然又能怎样呢。

你肯定又要问我对象的事，先告诉你我朋友说过的一句话，你知道什么是单身吗？单身就是你早上急忙出门把一个瓷杯碰掉地上，晚上一开门，它还静静地躺在地上，真是生动的描述，而事实是，这是我每一天都在面对的情景，是的，我还这么漂着，漂到了24，本命年是不该赋予太多的愿望，特殊的一轮满是失望的记忆点就不好了。

你肯定要说，你长得又不好看还挑挑捡捡，好吧，这次我不反驳，我投降。我是没什么值得称颂的，没什么值得奇货可居的，我本来是求两年清净，让自己一个人生活，纯纯的自由，这本就是幼稚的行为，我对生活绝对是服从的态度，我屈服于现实，哪怕我有强大的内心世界，我没有能力把自己内心的一亩三分地变成现实，不能赢只好认输不是吗？

确实，除了我擅长的，剩下的我全一无所知，一窍不通，我自是没有你经历的多，但感情也是无迹可寻的不是，任何的经验都是枉然，不像亲情，血浓于水，可以无所顾忌，我的任性，野蛮，天真无知，只有爹妈会不介意还把我当宝。

我也是学乖了呢，温柔了，想不到吧，以前看到撒娇的女人恨不得踢她出去，现在觉得志玲姐姐也是可爱的很，女人是多么善变啊，不去做巾帼英雄，做个小女人居然也安之若素了。

我是变了很多，我只是希望越变越好，我有个心魔，就是我惭愧自责的心，我会把很多事定为自己的错，然后折磨自己，这是有自虐倾向吧，我还是对自己要求太高了可能，做不好就骂自己，可是我明明就是做不好，我能做好的只有那么几件事，这是催人进步的一种方法吗？

我脾气也没有变好，只是换了工作环境，没人跟我吵架了，遇事还是会急，会发火，劣根性不好除啊，小时候在所有同学的留言簿上都写自己要做个女强人，现在觉得又是天大的讽刺，强人的能力没有，强人的脾气倒是一堆，注定我是一出悲剧，心走得太远。

经历了一些事，是你想不到的，我也没想到，我不知道自己喝醉之后，居然是哭着给爸爸道歉，而不是骂哪个没良心的男人，我不知道自己居然可以面对我曾经最最害怕的事，并且战胜它……

人生走到这里不知道还会有什么转折，我很惶恐，很惶恐……以前只能付诸文字和你，现在只有文字，我害怕变化来的太快，我怕来不及，以前天不怕地不怕的傻丫头，现在真是长大了，胆小如鼠。