随记.2

我不知道怎么的突然想起来，毕业三年多，四年了。毕业就工作了。一直不知道自己想要的是什么！

我对金钱没有那么大的欲望。

偶尔也会幻想一下，当一次安徒生这个19世纪最大谎言家笔下的男主角。做一次王子公主的美梦。不过我对爱情的要求一点不高，容易满足。

想着想着觉得特别的空虚。头一次后悔了。不该这么早步入社会。活得累。

在别人面前还要装的一点也不后悔的可笑模样。只为了自己最后的一点高傲和面子。不过一个人的时候想想，这所谓的高傲和面子真的是一文不值。

不知道自己的追求，不过却每天像个傻子一样过着两点一线的生活。还是那种两点间勒的没有一点弧度的那种。可笑的是只为了勉强饿不死，能有活下来的资格而已。可能这就是人类拥有自主思想和智慧的代价。

想想为什么，我连欲望，野心，都没有的人为什么还去积极的卖货，说心里话。我也不知道。

可能我只是想，如果我撑不下去或者意外离开之后能给爸妈留点养老钱吧！

我记得当年我还小的时候，跟别的孩子一样想当个老师，后来我妹妹小时候很贪吃，喜欢吃零食。我就会在暑假攒钱等妹妹回来买好吃的给妹妹。我那时候想长大了赚钱给妹妹买好多好多的好吃的。可等我们都大了，她早就不在是那个跟在我身后叫我小二哥，需要我让着的小姑娘了。

小时候琳琅般的梦，到如今都剩不下一个了。任凭你在怀揣再多的憧憬来到这世界，都会被现实毫不留情的一击即碎。不堪一击。偶尔有人冲破现实的枷锁，那他就会站在世界的巅峰之上俯视一切失败者。而我就是失败者，这是不可否认的事实。可能我这一副皮囊里面剩下的只有那么一点孝心了吧！

每天闲下来总是在想如果我没有离开老家，可能我已经在准备高考了。以我自认为很聪明的头脑，会很轻松的面对高考。我这种失败者也只会怨天尤人了。我也只有这么没出息了吧！

不过，我很想我爷爷。每天都很想。六年了吧！没见过了！我忘不了在老家那三年的日子。我梦里无数次的闪现四委26组的门牌号。哪怕已经过去了八年了。即使最后一次也是在我11岁那年的夏天。

我现在唯一的梦想是回到那三年的时光。哪怕早已是奢望。即使回忆里全是无时无刻不闪现的断片，我也心甘情愿的每次去感怀。

我活着的唯一理由，勉勉强强的告诉我自己。等有一天我可以抛下一切负担和责任的时候我可以在回到老家。等待我那一天的到来。

如果有那么一天，我离开了。我不求别的。只要把我在带回老家。当初的房子都成楼了。就把我的骨灰撒在附近的泥土里就可以了。其他的都不需要。我也不想要。只要让我那天能归根就好了。