手朮后

带上多年的积蓄，带着不惑之年的病痛，来到省城太原住院。那天，天气阴沉沉的，我躺在医院靠窗的病床上，心情灰暗到极点，也许命该如此，我无法走出命运的安排，就象无法摘下天上的星星一样，只好任一切顺其自然。

前半生，我爱过，付出过（对家里的大大小小、老老少少）可到头来，却被无情的岁月刺得伤痕累累。我渴望有个温暖的家，暮回首，经老天爷不经意的安排，搞得父东母西，在精神上，我是个平常人，在亲情上我却是个“乞丐”，日复一日，年复一年，我把自己忘在婚姻和家庭里，偶回头，已被家熏陶的变了味，自己已到了不尴不尬的年龄，还得感谢这场疾病，它使我有闲暇把自己这段思路，清一清，理一理。

手术后的疼痛我强忍着，阵阵绞痛，使我彻夜难眠，在这夜深人静的夜晚，任思绪在无行的空间游走，我想了好多好多……在人生的风雨中我拖着疲倦的身子，含着一身的孤怜度着每一天，每一年，熬过了苦难的童年，用勤劳的汗水送走了中年，迎来了双目昏花的老年。

岁月匆匆，流年如水，冷峻的历史，在无情的岁月中，卷走了我一个个亲人，失去父母双亲，自幼缺少爱和理解，又使我养成了寂寞独处的习惯，中年以后女儿的离世，又加足了我封闭的程度，影响了人际间的正常交往。典型的家庭环境，造就了我独特的个性。过早地饱尝了人间的艰辛，十多岁把能做的事情做了，把不能做的事情也勉强做了。

苦难使我养成了勤劳的好习惯，可也带来了很大的负面影响，感情脆弱、孤僻、从不参与邻里们的打扑克或聊天，在貌似强者的外衣下，隐藏着一个软弱不稳定的自我，在自信的背后，隐藏着很深的自卑，只能在顺境中生存，不会在逆境中改变自己的命运。

受苦的事我能干，但是，要驾驭生活中的某些事情，我还是力不从心。不会说话，有话道不出，不健全的心理，难以体会到生活之美，更难以使自己的人生变得更美好，丁点小事总爱自责，在漫漫的人生路上，常常会遇到大大小小不如意的事情，有的可以化解，有的却令人无奈，慢慢形成了压力，心理觉得很苦闷，又无处诉说，这种心理上的苦闷不会忽然消失，困扰着、困扰着，轻则心中不悦，重则引发身体疾病，在体内其它脆弱部分找到发泄通道，这便是我经常得病的原因所在。

随着时光匆匆的脚步，踩过许多不尽人意之处，才悟出，“世界上不如意的事情多，苦人多，自我安慰，向前看，我不如人，向后看，人不如我，”昨天已成为过眼云烟，现在已是风烛残年，精力几乎耗尽，特别是近两年，常常觉得体力不支，时常动用“库存”，身体的变化十分明显，不用别人说，也知道自己苍老了许多，因走起路来力不从心。

残年暮境，不会有多大作为，然而，一生的奔波劳累，又能给自己留下什么痕迹呢？没有，什么也没有！青春不再、健康日衰、亲人一个一个地逝去，朋友远离，虚无缥缈。对生活的艰辛深有体会，一要承受外部的种种压力、二要面对自己内心的困惑，觉得生活的好累好累，滚滚红尘，茫茫人海，何处是我安身静心之处呢？但我知道，人的一生，谁也活得很辛苦，人生的路就是希望和失望铺成的，希望连着失望，失望也连着希望，欢乐与痛苦是并存的！在奋进中找欢乐！在奋进中寻找人生的意义！

生命在无数重复中回归，在无数回归中升华。眼下，剩余的时光，比走过的岁月要少得多，要抓紧时间多做事情，凭时间的有效利用来弥补自己前半生耗费的光阴，使得有限的生命为社会为家庭发挥力所能及作用。

汽车的鸣笛声，打断了我的沉思，收起破碎的记忆，梳理纷乱的思绪，听到医务室正在交接班，喧闹了一天的古城太原，已是鸟回巢，人归宿，在这思虑万千，疼痛难忍的夜晚，我不知道能不能入睡。