凉城推荐

周日的早晨七点多才醒，刚刚恢复正常的意识就听到窗外的风在极力嘶号，听得我心里发寒，由内而外的冰冷。拉开窗帘，地面有一层薄薄的雪，似乎不会停留多久就会融化，这是白城的第二场雪，这一次要远比上一次柔和，也远比上一次温情，相比之下我更喜欢第一场雪的冰凉与寒冷，但这一次要比上一次更有时间和机会让我思考、回忆、感喟和沉默……

白城——这个城市对我来说太陌生，太寒冷了。它就像我最心爱的白色陶瓷杯，杯上有青花，有我婉约的词，我太爱这只瓷杯了，因为里面有我沉沉的理想和重重的梦想，我把所有的希望都寄予其中，我把它当成我最后的一条道路，当成我的背水一战。可这个城市的寒冷让我不知所措，让我找不到我曾经的和向往的活力，找不到方向，更让我找不到安全感，它的寒冷太巨大，让我不敢拥抱，就像现在的我不敢拥抱我自己的梦想和自己内心里最柔软的地方。白城，我对它充满了期待又充满了拒绝，所以我把这个寒冷的凉城称为凉瓷，我最爱的瓷，可惜它是冰凉的。

在这里似乎就告别了我曾经轻狂的岁月，这里不允许我有曾经的随心所欲，注定我不可以继续做我的偏执少年。这里不会有足够的时间让我回忆，不会有炎炎夏日里的湖边漫步，也不会有人让我闭起眼睛带我玩信任者的游戏，甚至不会有人在关了灯深夜的阳台一句话也不说陪我沉默的坐着……曾经日复一日做过的事现在都只是奢侈，只能回忆，不能重复。

最近一直在反复思考东邪西毒里的那句话：要想不被人拒绝，最好的办法就是先拒绝别人。还有那句现实的：任何人都可以变得狠毒。也许我即将就会变成那种狠毒，冷漠的人，也许是四年，也许是一年，也许是一个月……我不知道当我变得彻底的没心没肺的时候还会不会像现在这样静下心来回忆过去，也不知道当我变得彻底尖酸刻薄的时候还会有谁一直握着我的手走到最后。我怕我会有那么一天忘了去回忆，忘了去沉默，忘了我曾经疯疯癫癫折折腾腾的被人羡慕或被人鄙视或被人嘲笑或不屑的年少时代。

现在的我每天用很多很多的时间去怀念去回忆，总是有人问我在想什么，我只是不知道该怎么跟他们说，也说不清。我每天不是在上课就是在参加学校的各种活动，剩下的时间我用来看书，读自己喜欢的诗词，读自己喜欢的作家，多情的仓央，忧郁的容若，感性的三毛，诗意的柳七，只是再也没有人能和我一起讨论他们的忧伤和悲惨了，我总是在想有一天能够和雪儿洋洋她们整天在图书馆呆着，时不时的找惠雯抒发一下感慨。不过那都是以前的事了，现在连想都不敢想了。

最近几个月我每天都睡得很晚很晚，有时深夜两点多才睡，我已经好久好久好久好久都没有早睡过了，早晨经常会吃不消，白天又没有睡觉的习惯，有人劝我早睡，可我还是会经常在半夜胡思乱想，总是把自己搞的很乱。最近情绪波动特别大，有一些曾经好过的朋友闹得很僵，也有一些许久不联系的朋友重新开始试着联系，每天都会有一些闹心的事，又不敢让别人看出来，也懒得说出来，因为我答应过自己要坚强。

我在写这篇日志的时候是下午两点钟，正情到深处时洋洋打电话给我说在我的学校门口，不得不停下回忆去接她。现在是深夜十一点多，寝室熄灯了，我的回忆也快即将停止了，也许在黑夜里才能将自己的心境展现的淋漓尽致，我正在一点点的把自己完全交给黑夜。黑暗无边，与你并肩……