火车站一夜
文/萧坏怀
1.往事
天空泛起了微弱的金黄色，笼盖着这座昏暗的城市，当你觉得是一座褪色的金山想伸出手抚摸触手可及的财富，那么下一秒你手中的污秽会让你明白有多么可笑。我以迅雷不及掩耳盗铃儿响叮当之势冲到了站台，期待近在咫尺的城市里掩盖的一丝呼吸，一时间突然感觉自己是一名救援队队员正在奔赴地震现场找寻一丝丝带有呼吸的生命。事实的确如此我要找一个跟我一样会呼吸的生命，在很长时间里他跟我一样伤感，忧郁，苦涩的幽默。只需要拨开昏黄的城市就能看见她。
这是我 第三次坐火车，感觉很好！大山出来的孩子看到这种长长的车厢总有一种向往的神情，当踏进这个铁家伙的时候征服感悠然于心，小农民心态作祟了，如果能进入角色的话我想我会到处张望或是抚摸座椅，好奇的观看每一处设施。可惜这是第三次对于某些一辈子都没进过城的纯农民，我算是比较幸运又有坐火车经验的老手了。若你心充满正能量纵然乌云暗淡也能看到光明的世界，现在的我就是这般，一切都那么美好与和谐。
从来没有遮掩过曾经的伤痛，那是我跌倒了再次爬起来的证据，没有回避纵然倒下过也不觉得可耻，只是运气差了点罢了。他也是这样对我说起了前半生的往事，我听的很认真，无法想象这些悲催得如同拍电影一样的故事出自这个喜笑颜开笑容写满整张脸的女人。在听他真情诉说的过程中我再次发挥了不专注的精神，一个念头油然而生“摘一朵菊花别在他头上”
他喜欢喝酒，也是从酒开始了这个漫长的故事，我无法想象苦难强加到一个纯真小女孩身上究竟会是怎么样的感觉，可我能感受到电脑那一边他抽搐的身体里那阵阵歇斯底里的呼叫，若我在他身边也许会紧紧的抱着他，与情爱无关只是出于人的天性，性格所致善心大发。听着故事抽着烟，品味同样人生里不同的境遇。那一秒我似乎成了他。
痛苦不能比较，被针扎跟摔断了腿是一样的痛，不分轻重。我再次发挥脸上虚伪的面具带来的表演，奚落他种种不是，在原本属于煽情的故事里平添一种笑点。也许是觉得不应该以好奇心引诱起他不堪回首的过去。似乎这种嬉笑的行为能减轻我的罪孽。 终于听完了这个故事，发表了一大堆胡扯的感想。
2.美丑
我打通了他的电话，没有任何可说的话却又不肯在挂，怕下一秒就会找不到他。心里生出一个幼稚的念头，或许路痴的我会迷失在这个城市，幸好携带了身份证不至于找不到家。顺着思路想过去，我又有家吗？低头看着我自己，全身上下一副浪子的行头。不停的呼叫自己所在的位置，寻找标识告诉他我的所在。
渐渐的天黑了，路边的灯光更加昏暗，天空中的颜色依旧却不是临近黄昏的哪一种色彩。十里洋场灯红酒绿，我就像一个老农民一样站在街头等待城里面的亲戚百忙中抽出时间接待。幸好手里没有编织袋不然城管会赶走我。这是我第一次到这叫“石龙”的小镇，说事小镇规模比一般的县级城市大多了。不管是经济贸易还是人口繁华程度。
点燃了一根烟，激动的心情更加浓烈。
突然：“嘿！”我听到了后面发出的声音，急切的转过头看见了他。头上两个小小的辫子就像村里那个美貌的寡妇一样清纯，戴着眼镜眼珠子盯着我好奇的查看。嘴角上扬似乎感觉很奇特，我仿佛听到了他的声音在说“这哥们又变帅了”当然他不会知道几个小时以前不修边幅的我精心打扮过三十分钟又十五秒，就连我自己也不明白为什么在意这一次的见面。
我走进了些，看到他那张不太端庄的脸上几颗青春痘，还有耳朵上带过耳环遗留下的针眼，脖子处很白似乎这娘们很会照顾自己，随即想到难道这就是他所谓的经常喝酒的外在表现。我看着她笑了笑，原本喜悦的心情被压制住了，我怕下一秒因为激动而做出不雅的动作。他也看着我傻傻的笑。心想这女人似乎越来越好看。某些时候想起突然觉得自己变态，有青春痘，还近视眼，夸浮的身材，土逼一样的发型能好看到哪里去。当然想这些的时候丝毫不会想起当时的情景。
3.牵手
男人与女人在一起的时候通常都是男人找话题，而善于交流的我自然是天南海北的聊了起来，他似乎很害羞完全找不到一个成年女性该有的从容，街边霓虹灯闪烁时不时散发出白色的光芒，意外的瞧见了他脸庞的绯红，若不是相知相识肯定会把他划分到乡里面刚出来的闺女那一类。在这样物欲横流的社会背景下显得很干净，这种干净叫单纯，让人萌生了攀附的心理。
我小心翼翼的靠近，时不时碰触到那双如白玉般的手，不难看出绝非是长期从事手工业劳动的那种皮肤，让我更加欢喜。靠近，再靠近，短暂的摩擦让我心里忍不住的加速跳动，他似乎并没有察觉到，而我心里“猥琐”两个字油然而生，幸好不在年少不至于脸红。路过红路灯很好的一个借口出现了“咦，，，你不会过马路吗？”他就这样被我牵着手带到了马路另一边。没有猥琐的揉搓，我为自己的底线感到自豪，也在心里找到了正派的理由，我不就带她过马路吗。好人好事呢。
两只手不经意间十指紧扣，他没有拒绝很自然，就像曾经我也这样拉着她路过一个个十字路口，很多年前我也试想过会有那么一个人跟我一直走不在停息，直到天边靠近日落的地方。心里却很明白只要是路就有尽头。他目视前方看似漫不经心的步行，原本前面的我被他带着一步一步的往前。完全符合了自己的个性，没有理想没有奋进，一直被现实无情的鞭策而行进，此时的他就是牵着我的宿命。看着两个人的画面萌生了对人生的感悟。
我向天盟誓若有人能牵手不在分离我必将以心换心，繁琐的几组闹钟惊醒了我，一切都是幻觉是眼睛欺骗了心。他自然的抽开了手就像被我牵起时一样自然。看着街道另一面的餐馆对我说道“走吧！请你吃饭”
4.温馨
我的职业叫流浪，前半生了无牵挂自给自足的生活，走到那里那里就是家，从来不以为会有风景让我停止奔波的脚步，如果能预料后事的话我想至少我前半生每个念头都有瑕疵。对于追求完美的我自由在梦境中构建一切美好事物。
我傻傻的跟着他进了一家川菜馆，就像第一次来东莞被朋友像啦猪仔一样送进工厂，我喜欢这样的方式什么都不管什么都不用想有人为你安排好一切、入座，上菜，吃饭。看着她拘谨的样子我也不好意思像平时那样大大咧咧的吃喝。吃饭对于我来说是意见很神圣的事情，类似于野兽进食，能吃饱的情况下尽量吃饱，因为下一顿或许需要等很久很久，在曾经那段痛苦的学习生活里饥饿磨练出了这种念头。可是现实显得手足无措。
他小心翼翼的夹起一块肉放进我的碗里，“吃多点”然后低下头用筷子插着碗里的饭，沉默了下来。精于世事的我又怎么会看不出她的小女儿心态呢！更加喜欢这种感觉这个人。如果硬要挑他一点毛病，我想就是他说话的方式带有广东腔，这倒不是对广东人的偏见，不同地域的人受民风民俗影响思想上都有很大的区别，东北人彪悍，南方人精明，也许是对所在城市的反感带动对当地人的排斥。每当他说话带的口音让我抵触的时候心里就想到了骂人的话。这是一种习惯，反对的表达方式。
莫名的感受到热流顺着事物流淌到心脏，虽然事物只是到达胃里传达不到心。这是一种特殊的感觉，让我联想到一个词“家”夜幕降临的晚上小两口燃起了煤油灯妻子做好了饭菜，一块一块的夹到丈夫碗里，而自己却看着他吃，等待对方的赞美。那么要是对面的他是我的妻子那么我想我是世界上最不识趣的丈夫，竟然没有任何言语与肢体语言来表达他的这种温馨行为。当然这只是表面上，旁人无法触及到我心脏，那一小块的距离、
几年前少年时代也有这样一个女人，自己吃着菜叶把肉夹到我碗里，那是我刚来东莞的时候，而他平时省吃俭用那一餐却吃的很奢侈，虽然对于现在的我来说不算什么，但是在当时确实珍贵并不是本身价值而是情意。那是唯一一次我被女孩子请吃饭。后来却辜负了这个女孩子。多年后想起任然觉得惋惜。
熟悉的场景让我回忆起曾经的过往，一样的人，一样的不漂亮，一样的真心，摆在餐桌上被我吃进肚子短短的几小时就排泄掉了。我看着对面的女人没有了任何胃口，每一次吞咽都会把自己想成一个吃人不吐骨头的恶魔在吞噬他的身体。
5.吻
“我亲你一个好吗”不好，“为什么”不为什么。有句话叫饭饱思淫欲说的很有道理，在吃完饭我又拉起她的手走出了餐馆，心里浮想联翩的与他行走了寂静的街头。这一问一答是世界上最无趣的话语，就像土匪头子抓了花姑娘一样，问姑娘我可以睡你吗？姑娘当然不会同意。问题问的好像很尊重有祈求的成分，而回答很坚决却显得无力。这就是所谓的黑色幽默吧。
我一把拉住他，他重心不稳顺势倒在我怀里，惊悚的面部僵硬了还未反映过来时就被我吻上了，我承认自己在使用这种方式时已经在心里演练了无数次。当真正实施时却还是感觉太霸气了。有点小流氓的味道。不过被迎面吐气如兰的吻融化掉了一切，这一秒是空白的，就这样霸占了粉红的唇。他扬起手想打我耳光，我双手护住脸。就看到他笑了没有打下去，“你这个样子好萌好可爱”后来很多年的时间里我都在模仿这种表情，双手护脸瞪大眼睛，却没有人说可爱。也许是当时的场景很配合这种动作。他挣扎的跑开了。我感觉到了嘴里的烟气，他却没有擦嘴或许是怕我尴尬。就这样我们分开了。看着他回家的背影感觉这一次见面特么幸福。
6.离别
天下熙熙皆为利来，天下攘攘皆为利往，若你付出了爱，必将收获爱，若你付出了汗水得到的一定有面包，若你真心待人也能得到真情。而当我真正动心的时候一切都不在，原来爱不会停留在原地。时间带走了一切，带走了我的心能交换的话，我想要你看到它的价值，那样你才会停留在原地等我回来。
他不舍的抱着我的手臂，跟街头的小情侣一般无二，但是在她们看来我们滑稽的形象却显得猥琐，一大半年级了还秀恩爱。实话我邋遢的形象不适合在街头显摆。我想起了昨天在出租车上对他的戏弄，而今天又将离开。昨天我故意在出租车上面问他“美女包夜多少钱呀”他莫名其妙的看着我，而死机不解的看着我们。然后滑稽的对着我笑了笑，我想他意识里我绝对成了嫖客，而变身的她自然成了小姐。我甚至从死机的眼神里看出了疑惑“这小姐应该很便宜，长得又不漂亮”换来他红着脸捏我的手臂。
他知道我不会再回来，他也知道我知道他知道，我也知道他知道我知道他知道。瞥了一眼看见了他金丝眼镜框流出了泪水，也许这是我们最后一次见面，至少他是这样想的。而我在看到眼泪的那一刻才明白还有下一次，或许下一次会停留很久很久直到脚步不能走动。他扭过头没有看我，我更不敢看下去。我暗了口气故作深沉的说道“我要走了”我又跟她坐上了车依旧是抱着我的手臂。一滴滴泪水滴进了心里，一次次问自己有没有一种爱不叫人流泪。暗暗的告诉自己这是唯一的一次，以后再也不能让他为我流泪。而这一次算亏欠。
7，夜幕站台
石龙火车站五个红色大字在黑色夜里特别显眼。 我纵身走进了排队窗口，他在一边看着我眼睛红红的还有点肿胀，我很得意，是的，离别是为了下一次相聚，若下一次再出现在这里他会更加的珍惜我的存在。喜欢恶作剧的我心里泛起了波浪，或许爱用这种方式才能发挥的轰轰烈烈。想起多日前的话，似乎有些虚伪。“我不爱你只是喜欢，我不会娶你，我不想结婚，只是当你朋友”这是惯用的台词。每当淘气的心里作祟都会整一篇煽情的台词来装饰虚荣心。纵然爱也无法被性格取代。
他落下的泪珠滴在了地上，就在我转身的那一刻。我似乎听到了声响，没有回头。这一刻想起数小时前饭桌上的温馨，吻上的红唇，考过我肩旁的头，不自觉的黯然伤神，直至眼角冒出的汗珠，也许我真的爱上了。只有爱能让七尺男儿屈膝，只有爱能让人眼镜灰蒙。我倔强的往前走转角靠在墙角带着汗珠的脸庞欣慰的笑。笑与哭都能表达一个人感情的极限。而矛盾的我把这一切都写在了远离旁观者的脸上。
没有回头，一直走，谁曾知道一直走就到了天涯海角，纵然地球是圆的，因为有你的跟随却再也看不见你。因为不曾转身。
他终究还是远离了我！
