归属感

上海是我的第三个家，来这里有一种归属感。我知道那是骗人的，不过是在这里生活时间久了，对周围事物的熟悉，错以为这里有一种归属感。在这里生活了两年多，却还是很讨厌听上海话，因为接触过上海人，觉得他们很拽，有点蛮横的感觉，我不喜欢。

记得第二次来上海，已是深秋10月，跟大哥住在一起，当时是在6楼最里面的那套房，房间很干净，基本设施都有，一次将一小花盆塑料的很轻，放在阳台晒阳光，却不凑巧有次洗完衣服在阳台晾晒碰倒了花盆，花盆掉到一楼，砸到别人的衣服上，我赶紧下去一楼，哭着赔礼道歉，算是化解了三家住户的矛盾，因为一楼的住户以为是二楼干的去找二楼，二楼以为是三楼干的，一楼二楼合伙找三楼，三楼说不是自己干的，就招致了小区里面的居委会人员过来。虽然解释清楚了，也是自己的错，但是事后还是觉得很害怕。

如此一来，接下来有两次二楼和三楼的在阳台上晾晒的衣服，出现一点湿，就拿着衣服跑到六楼找我，我知道不是自己做的，也没有在阳台凉未干的衣服，把水滴到他们已干的衣服上面，但是我无法解释清楚，因为有了上次的错，上海人习惯性就认为是我做的，那天二楼一老太太还找上门来狠狠的教育我，在上海做事要懂规矩，还好那次只有我休息一人在家，不然大哥知道，那急脾气准跟她杠上。

很委屈其实，又有种莫名其妙的怨气，哎。

我也不喜欢这里的房价贵，工资跟自己的实际生活条件反差大。来了两年多没买过几件衣服，还是后来乐儿给买的送我。归属感只是这里有熟悉的味道，有大哥在这里，有大学同学在这里，有朋友在这里，有很多书上说的古镇，街道等等再这里，我能有机会看到。

都是为了生存，为了自己在同学朋友父母面前可以很有面子，我的工作很好，我生活在大城市，感受着国际化大都市的一切。我知道这样有些装，可是又有什么能够填补我内心的空虚与自卑。

我面具戴的越来越多，不再是初出社会，棱角尖锐的自己，受点委屈就要像日记一样记录下来，找朋友哭诉，我也开始变得圆滑，我能见到5种不同的人，说不同的话，知道发了工资要请同事喝奶茶，跟几个同事吃吃饭，大家平时都这样，我要是不，也就显得很另类，不合群。

我原本是不会喝酒的，工作头一年，几个要好的同事，一周两次聚餐，经常喝酒，最多一次一人喝六七瓶酒，才知道自己很能壮胆，以至于很长一段时间胃都不舒服。一次醉酒乘地铁回家，却一个人在地铁站里面转悠半小时，不知道在哪里坐车，那时候已经是晚上11点，打电话叫同事四人过来，才知道地铁11点已经停开了。

时间久了，当自己真正想离开一份长久的工作岗位，才发现自己很害怕自己，以前总是大话说着我可以面对自己，现在发现不能，我不能面对真实的自己。

尤其是最近，特别郁闷，诸多不顺，想过辞职，做自己喜欢的工作。

我从来没有像现在这样，这么的害怕自己，但却是这样真实的害怕。没有方向，没有业绩，觉得付出与所得差别甚远，对工作越来越不上心，上周第一次被领导叫去谈话，莫名的心情很糟糕。

我害怕这样真实自己，不希望脆弱的一面展现在大家面前，我害怕面对真实的自己，害怕面对未来，却还是强撑着自己很好，工作很好，生活很好，每次与家人朋友通话，都是很坚强的一面，不需要为其担心，可是事实我很可笑，可怜，脆弱。

当初的这份工作，是因为刚来上海，首先想的是先生存，想过干几个月或者半年，积攒点儿钱，换个喜欢的工作，却不知不觉一个岗位一待就是近两年，在这里努力过，失望过，大家都是勾心斗角，算算也是得失参半吧，现在却很想换掉这份工作。

不知道说些什么，有些茫然，偶尔翻看手机，却不知道跟谁电话谈谈心，打开qq，却不知道谁能有心思听自个儿唠叨，出主意，知道大家都很忙，很累，有自己的事情。

似乎又回到了毕业前的迷茫期一样，现在有个厌倦期，不知道以后工作的归属该在哪里。

想有一个人地方，有我喜欢的工作，有我的朋友，有我的家人，有我熟悉的味道，有一个温暖阳光的午后，有一个惬意的周末，有一个疼自己爱自己的人，每个人的脸上的笑容都是真实的。