我寂寞，寂寞就好

每年的二月二十四都来得很不经意。记得去年的二月二十四是清明，那天室友在宿舍数日子，躺床上突然想起“由己不由己”，发现宝儿其实是位很有诗意的作家。那天和朋友说“似乎没有人记得今天是什么日子，我也不记得。”朋友说“今天是清明。”

回家路上，车上坐我旁边的是位挂着相机和水壶的游客，他问我：“黄流离利国近不近?”我说：“近，利国离黄流很近。”他又问我：“利国和黄流是一个地方的吗?”我说：“是一个地方，一辆车都能到达。”后来他睡着了，看着他熟睡的面容，突然觉得异常寂寞。窗外的街景一直在后退，好希望下一场很大很大的雨，大到可以冲掉心里的孤独。

曾想过，如果，有足够的路费，想一个人去旅行，背着水壶和相机，吃着面包。让自己像个从陌生环境来的陌生人，拍下的都是陌生的街景。陌生到，没有一个人识得自己的踪迹。旅行的意义对我来说，找不出任何意义，就是想去。看着坐在旁边的游客，很想问他，愿不愿意带个陌生人和他一起旅行?也一样背着水壶和相机，吃着面包。就是，没有足够的费用。直到下车也只是留了他的QQ号。那天过得异常长久，到了晚上累得话都说不出来。当妈妈端着面告诉我今天是二月二十四，只是一直掉眼泪，连一声谢谢都没对她说。躺在床上问朋友“黄流和利国是一个地方的吗?”朋友说“一辆车都可以到，一个地方的。”眼泪不断地流，发现从十二岁开始，泪腺就很发达，躺着就能流很多。

很久以后，常常会看到那位游客更新着许多照片，每次看都会忍不住流眼泪，是感动着伤心。我在QQ上跟他说：“那时，我本想问你愿不愿意带我和你一起旅行。”他回答：“当时，他其实希望我是在黄流站下车的。”我问“如果我是在黄流站下车呢?”他说：“那么，我是愿意带你一起的，尽管，没有足够的费用。”

这一年大部分的时间都在和他聊，看着他常常更新的照片，问他还会来海南吗?他说不会了，来过了，就不陌生了。会时常感慨，其实大多时候总是陌生人给自己的感动最多，我曾问过他，为什么我总抓不住现实的温暖?他说，因为现实人吝啬，而我也从不给自己机会感受。我还问他，为什么我总在回忆里感动?他说，回忆里总是自己的事，而现实，参与的人总太多，顾及不了自己。我还问他，为什么你可以自己去旅行，而且还有足够的费用，而我不可以?他说，他努力赚费用时，我正努力花费用，所以，我不可以。

我时常在上课时给他发QQ信息，抱怨上课累得话都不想说。他总不会及时回答，有空回答了也总是问我，上的什么课，却也总不会告诉我，为什么也总是问上什么课。

几天前，一位同学生日，那天和她们喝了很多酒，活了十多年也没喝过那么多。可是，奇迹般的，根本没醉，想起曾喝过两次酒的自己，两杯就醉得说胡话的自己，那天的自己显得那么不真实。会时常和身边的人感慨，其实自己的人生真的过得太平顺了，以致活了快二十岁了，还没干过一件坏事，朋友提起曾经叛逆期的他们，时常会带着许多的羡慕和遗憾。

曾和一位哥哥提过：“如果，某一天我干了一件特别特别坏的事，你会不会原谅我?”他问：“是哪种程度的坏?”比如，瞒着妈妈谈一次恋爱，比如，夜不归宿一次，再比如，逛一次超过十二点的街?记得那位哥哥在电话里笑着说“原来这些事你都没干过。”然后也只是笑，没有告诉我，他会不会原谅。后来，他某次来三亚玩，晚上十二点多给我打电话，没接，第二天拨回去，他说只是想来学校接我去喝茶。我说那时候都睡着了。他笑着说“骗你的，只是想打电话叫你起来上厕所，怕你尿床。”这句话被我笑了一整天，也难过了那一整个学期。

开学前，和初中同学聚会，同学都笑着让我把四年聚会的费用都交了，我很想告诉他们，我以为自己直到毕业前都不会去参加聚会的，还记得出门前天我还高烧39度多，直到聚会一天前都在考虑要不要告诉家里人我要去同学会，去一天一夜。

一位室友很喜欢我给她讲讲故事，或者给她介绍几本小说看看。我喜欢给她讲故事，因为她喜欢听，也愿意和我一起莫名其妙感动那莫名其妙的小说情节。她适合说心事，很适合，适合说那种不懂怎么表达的心事，每次她都能表示理解，理解我自己也没理解的心事。时常会感觉自己并不了解她，她经常会做出我意料之外的事，包括接受我那些无厘头的伤感，她每次都说能理解，所以我喜欢和她分享许多小秘密，那些连闺蜜都不会拿出来分享的小秘密，她给出的反应总是自己最能接受的。所以，每到莫名难过的那段时期总期待和她两人上课下课。昨晚和她念了最近看的一本书里很喜欢的句子，她说很好听很感动，从那句话里她竟然还感到了幸福。她说她喜欢时，自己竟然被感动了，然后昨晚我兴奋得失眠了一整晚。莫名其妙，到半夜烦躁得想打电话骚扰她，最后还是环境打败了冲动，外面黑乎乎的，连呼吸都小心翼翼，因为我害怕。

我会希望更多的感动和温暖。很久之前就拒绝看一切悲伤的电视剧电影小说。希望可以没收所有的不开心。