散文伤感散文

温柔精简

本文已影响 1.93W人  青儒

恶则坠诸渊,爱则加诸膝,我如何被人厌恶呢?我时常不自觉,别人觉得我浮夸,觉得我荒诞。时常觉得我说谎,我不说谎,只是说的都是别人不喜欢的话。或许如此,才连亲人都不爱我吧。

温柔

说不清是他们如何遗传的劣根性还是我自己的错。我自认既然我不得何人所爱,那我就不必去迎合了,不要热脸贴冷屁股那么难看了,可好像有人以此做题。不可爱的邻里口中说道:“某某家的孩子如何,如何不和做父母的多亲近,还常常在外面和别人鬼混”。凭心而论,母亲出车祸的时候是我一个人大半夜跑去医院的,那个时候正值十一月底,我抖着身体走过一盏一盏隔着很远的路灯,跑到医院看她。但我如此被人诋毁,做母亲的却迎合,搪塞了我的功绩。“功绩这个词很恶心,但似乎又迎合了她的口味”。我觉得无价的好像从来都可以被价值的砝码衡量,只有我觉得我所做的都可以自证我是一个良善的人,是一个做子女的自证。

好一段时间我为此骄傲,自豪,我觉得生而为人,我并没有在人间失格,失去那做人的资格。原来如此这般的我,终于也是也被挑出了毛病,在人世洪流的蜚语中被随意拍死,在天悬明日之下,被随意的批斗。

冬天夜影萧瑟,很冷。路人走在街的每一块烧瓷砖上都觉得冷。路灯好像都隔了很远,每一段清冷的黑都有人偷偷的哭。“我没有怪路灯,只是它们从前都挨的好近”。

不自量力的温柔只是悲哀的补品,我们不是神,正如我朋友说:“落在一个人生命中的雪,我们不能全部看见”。

有天晚上,我和往常一样走在没有回暖过的街。我看到一个流浪的人,甚至衣不蔽体,我没有过于可怜他,直到看到他肩上爬着一直奶猫,小小的,流浪汉不知从哪里摸出吃的。颤颤巍巍的手递给了猫,我突然泪流满面。既是被如此温暖的一面感动到,又是为自己的经历感伤,或许,或许我甚至不如那只奶猫。

我看到一个人坐在路牙子上,不知道哪里来的粉笔写着求助的话,我不管真假我也会掏一点钱,虽然好多好多是骗子,可我依然愿意给啊……如此,就能让一个人感受到温暖,为何不能给呢。你说他可能只是为了不劳而获,但如果……哪怕有一个是真的!我也愿意给……可我经常被人骂傻子,甚至我有时候看到被我帮助的人也露出那种得意的眼神……

有人说天使如果被贬下凡尘,一般会很惨,是啊,没了神力的的天使,可能会被欲望的泥沼慢慢拉到地下。即使眼泪都没有人看到…

人世只是单单数十载就让人如此疲惫,就如此人人觉得不堪。有人乐得其中,有的想要离开却没有胆气,有的人孤注一掷,有的人在想如何规避。

我没有怪别人如何冤枉我鬼混,只是生气他们牵扯了我的朋友;没有怪那些骂我笨的人亦或是觉得我是傻子,只是不要觉得所有人都是骗子啊;不要去虐待那些已经无家可归的流浪人啊,他们也有温柔的一面啊。

替所有被无意中伤的人说一句对不起,以我如此卑微,甚至被诋毁,被嘲弄的丑角,期望,期望生而为人,以善良为职。

冬天就已经很冷了,麻烦就别还要它的历程都是那么的黑,你们不许冤枉我怪冬天太冷……

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