跑步归来（一）
很久没有坚持跑步了，最短的距离算起来也有半年了。
萌生跑步的意识，早在大一第一学期就有了，坚持了半年之久。
那会儿喜欢早上起来跑。早上定好闹铃，蹑手蹑脚地爬起来，怕惊扰了同宿舍的其他舍友。
在操场上跑上两公里之后，就开始去食堂吃早餐了，然后等汗干了，回去换身衣服，去上课。
我喜欢那会儿一个人的坚持，有种青春的激情和汗水的味道，天真地以为这样的坚持能够伴我四年，甚至一生。
也在操场上认识了一位同专业的早跑同学，能够在同一个地方遇见并有同一个爱好，也算是缘分。
后来，随着大学生活的固定化，早跑换成了晚跑，一方面没有了晚自习，一方面早上跑步没法洗澡，澡堂不在上午开放。
再后来，大二之后，很少在坚持跑步了，挂在嘴边的“去跑步”，总在一些乱七八糟的事之后，被耽搁过去了。
就这样，四年里，总是在体育课的一千米考核将要来临之际，才会匆匆地集训一段时间，用生命去锻炼，幸好能够拿个满分，但也对跑步留下了不少阴影。
对跑步的好感，烟消云散。
那个时候，还想着创建一个跑步团，笼络同校喜欢或者被喜欢跑步的同学一起跑步，前期绕着操场跑，中期绕着半个校区跑，后期绕着校园跑。
想象大胆和果敢，但是最终没有实行。想着自己坚持下去就好了，管别人啥事。
再后来，毕业了。
从实习单位的偶然，到第一个就业单位的必然。其中妙不可言的牵连，兴许是人生中命运的设定。
好在公司有操场，工作时间正常无加班，食堂伙食和住宿都很赞。
于是，能够在晚饭后的一个小时之后跑步，对于长期没有跑步的我来说，是一种逼迫，也是一种诱惑。
于是约了同宿舍的一起跑，于是自己一个人去跑，于是约了我喜欢的女孩子去跑。
想来也是命中注定，和喜欢的女孩子产生的种种情愫，当在跑起步来，总是无法释怀。
后来，因为个人情感的困顿和发展的需求，跳槽去苏州半年。
我简历上清清楚楚地写着，爱好：跑步，写作。但是这半年里，除了偶尔写作，我竟然找不出一点跑步的激情，懒得腾出半点跑步的时间。
在这个陌生的城市，我确定一定以及肯定，自己只是个过客。没有丝毫的归属感，让我对这个城市排斥。
再后来，我回来了，回到这个我学习，生活，工作将近六年的城市。
我喜欢暮色下的湖泊，喜欢不拥堵的道路，喜欢清闲的地铁，喜欢慢节奏的生活。
我也有一份相对满意的工作。
但是我却陷入了深深的忧郁，无法自拔。
这份忧郁来自上一份感情的羁绊，就是那个和我一起跑步的女孩。
她大我三岁，是这个城市土生土长的人。
她无法接受我，一方面，我没有能力给予她任何物质，另一方面，我在追求她的过程中给予她的压迫感和毫无安全感。
我是深深喜欢她的，喜欢她的嫣然一笑，喜欢她丸子头下白皙的皮肤。喜欢她给我的一些暧昧的过往。
但是最终，我没能够得到，得到她的认可，得到她不舍不弃的心。
对于她来说，我只不过是一个普通的过客，经历过，甚至连回忆都不会留下的那种。
但是对于我，我几乎认定她是我真心动心喜欢的女孩，为了追求她，我不顾别人看我们的目光。
所以，当我以为我时隔半年能够承受这样的结果，再回到这个城市的时候，能够接受一切过往，能够接受一切来自内心的自己纠葛，可是我还是错误的。
我依然无法释怀，无法像忘记一个普通朋友一样忘记一切，无法原谅自己曾经做过的一切。
我很后悔，但是事实就是已经发生了，这是命中注定的。
差不多两个月了，我从六月二十七接到通知就开始心情消沉。
但是我不愿如此，虽然内心深处依然不能够克服，依然害怕回首过往，但是作为一个男生，我觉得并没有什么过不去的。
我也曾经历过同样的过往，我也以为这辈子怕是过不去了，但是最后还是战胜了。
坦然面对，甚至不怕笑谈过往。
那句话说的，所有你以为过不去的过去，都会过去。
然后这一切，都还需要你拯救自己。
我拯救自己的方式，就是：跑步。
跑步的时候，我没有带耳机，没有戴眼镜。
我不需要听音乐，因为我知道，坚持的过程本来就是乏味的。
我不需要看清路，因为我知道，坚持的过程本来就是模糊的。
所以，当我跑步的时候，我就在想，这是我的路，寂寞，乏味，无趣，饥渴，困苦。
但是我必须坚持，因为之后克服自己的身体极限，才能够有资格克服心理困惑，才能够从内心和灵魂的阴影中走出来，才能够勇敢地看待一切。
该放下的，始终要放下；该忘记的，始终也要忘记。
无论以前做过什么，做对了什么，做错了什么；拥有过什么，失去了什么。
其实在现在看来，都没有那么重要了。
钱丢了，可以再挣；分手了，可以在找。
仔细寻思，即便我能够追求到她，也不过是短暂的激情，之后便是无尽的平凡。
但是人生必须有一个激情的灵魂，它如同你的心跳一般，悸动着，随着你的脚步悸动着，它是我二十五岁的年纪里，最有力量的部分，而不是我二十五岁的年纪里，应该放弃的。
跑步，让我思考，让我坚持，让我在自己的心灵魔障中再一次站起来，勇敢，从容，去面对生活，去面对现在，去面对未来。
跑步，将成为我生命的一部分，我再也不把它分离出去。
以此为记。
