清白的记录（二）

时间过得真快，在车上刚过了一个节日，就到了上海。记得那天是凌晨5:41到上海的，那时天还没有亮。从上海南广场，拧着重重的行礼还有教材，压的我喘不过气来，好得有丹丹他们帮忙，才速度的到了南广场外面的小树旁边坐下，累死了。

看看手机，已经没电的不能开机了，我等到了好久好久，都没有见他来接我，又想起了昨晚他发的短信，空空的，有点失落的感觉。不好意思叫我同学接我，所以就把小书桌一放，在那里绣起了十字绣，以弥补那种失落的情绪。想想这个过程，想起来了来上海同学们说的话，忽然有点后悔，好像有什么事情要发生，难道上海不该来的吗 ？我深思了好久好久。

“在哪里啊 ，都七点半 了！”一个接电话的男的打断了我的思绪。啊 ，都七点半了，他还没来，难道他真的是个骗子，如果他是个骗子，我改怎么办呢！想想过去那么和善的他，我不相信。想想笔记本电脑。我来上海的唯一愿望，唉，既来之，则安之，一切顺其自然吧。他来的时候是八点零几分，我们坐上了地铁，在地铁上看到的那一幕幕，我的心情好沉重。下地铁后，我们打上了一个黑车，那司机是个女的，浓妆淡抹，看起来不那么清爽。他自称是我表哥，那女司机忽然说，“什么表哥哦，他是个骗子，当心他带你去卖了！”顷刻之间，我与世间万物好像有生离死别的感觉，想到老师同学，心又是如此痛。

我来上海前，他给我租了一个200块钱的小民房，又买了一套被子和床单，还有水瓶和热得快各一个，还有脸盆及一双普通的拖鞋；他为什么要给我买这些，我在质疑。那天到那里的时候大概是11点左右吧，我们铺好床，就出去吃饭， 然后去劳务所看了工作（没有一个我喜欢的）。在去的路上看到一个做收发的工作，可后面去看了条件太差，自己又不想做，我也不知道那时的我怎么那么挑剔，真恨自己。上海的消费真高，不到三天，我的一千块钱就只有几百块，本来要把租房子的那些钱给他的，想想还是算了，他应该不急着花钱，就等自己上班后再一起给他，毕竟自己还没上班，没什么钱。

到上海后，我还是和他保持以前的那种关系，因为我还是把他想得像当时那么和善，可对他来说，已经到了另一个世界。当天晚上，他就想欺负我，我忽然明白一切，于是我哭了，这是他忽然又收手，说是他冲动，以后不会了，请我原谅他。想想过去那么和善的他，想想现实，我不忍心随便就把我的朋友（甚至我已经当成哥哥的朋友判死刑），于是我原谅了他。虽然不再像从前那样了，毕竟还是相信他的，像亲人一样相信他。于是给他发了短信说，今天的一切，我很感激他，我会还他的，请他不要有任何想法，他老婆和家人能为她做的一切自己都可以的，包括洗衣服，除了不能以身相许。因为自己是女儿身，要活得清白，保证自己的清白，对得起爸爸妈妈，对得起良心。可这个人，他的回复让我很吃惊，他说他根本看不上我，对我没有那些想法，他是一个很有标准的人，于是我更加相信了他。我们的关系又再次回到了从前那样了，我不再有顾虑，不再想到他是那样子的人。

因为我的信任，从此 他每天晚上都来我那里玩，他说我一个人无聊，所以来陪我聊聊天。有天他来我这里走正在床上写作业，他坐在我旁边，像往常一样开始跟我开玩笑，我从来没在意过。于是他费力把我按在床上，使劲的咆哮，我一直都没反应过来，他又想欺负我。这才反应过来，气的没法说，又无力回击，于是咬了他一口，他才放手。那晚我又哭了。后来我赶他走，那老男人说怕我想不开，想看着我睡着再走，第二天醒来，他和我睡在同一张床上，和我在床上普通的过了一夜。就这样，渐渐地，慢慢地，我让他得步进尺。不知道他怎么有我房门的钥匙，18号那晚他又来了，当时我正在床上穿着睡裙，看着他那张可怕的脸，我真怕他对我下手，情不自禁地哭着把以前的悲惨经历告诉他，本来以为和善的他会同情我的，没想到这老男人猪狗不如，哪来的同情？他还觉得正常，现在这个社会就是现在这个样子，于是就……

那天晚上，他得逞了。看到那鲜红的血，鲜红的纸巾，我有多么的难受，多么的不愿意，想哭，想报警，就如当天晚上强不过他时，多么的想大喊大叫，想求救；可是我不能，更不可以。回忆当时的情景，千言万语难表尽，所有的回忆都是悲剧，可又能怎么样？所有的泪，所有的罪，所有的辛酸和悲痛 也只能自己往肚子里咽。

而在此之后，我一蹶不振，也有着前所未有的痛苦，几乎陷入自卑的深谷中不能自拔，我恨，我恨我自己为什么过于善良容易相信别人，为什么要让他得步进尺，为什么要顾虑那么多，为什么要迁就他？太多的为什么，连自己都没法回答。所以往后的日子里，我感到了莫大的痛苦与悔恨，也拌合着惋惜，哀伤的事水。从此，不敢在奢求什么，只希望好好活着，好好渡过每一天，渡过这三个月。