我们的家

有点凄清的夜。

从来没有拥有过，就不会知道到底有多宝贵。我一个人在卧室里辗转，巴比没有陪我回家，而是留在奶奶家过夜，他的理由是第二天要上班，那里比较近。其实我并不是害怕一个人过夜，我从来都是独立惯了的，只是我始终不解，他为什么不明白，我们现在才是一家人，我并不是附庸，或者说新加入的一粒水滴，我们有自己的小家，我们的小家有三个人。

好像这一切他都没有搞明白过。

或许是因为我的个性太过于独立，离开家读书工作的这么多年，父母在大事上为我操心，可是我早就已经学会了自己过生活，所以我很不喜欢和习惯长辈来照料我的饮食起居，我也很不习惯和喜欢没有话事权的感觉。起初我的这种感觉并不强烈，有了可米宝宝以后，却愈演愈烈，在心中激荡迂回，我常常在带着可米出去的时候被人指责我不会当妈妈，给小孩子穿太多，我无言以对，我不知道尊重和愚从之间的界线到底在哪里，这很不是我的性格，可我的锐气在婚姻当中被慢慢磨砺，我不断跟自己讲，不能冲动，不能口不择言，不能自已为是，一切以和谐为第一前提，表面上看起来我仿佛掌控得很好，其实不然，冷暖自知。

父母不在身边，我总是找不到一个可以商量和倾诉的对象，我也不想找朋友倾诉，因为我很知道，大家都永远无法理解，也没有兴趣了解别人家复杂而纠结的家事。人家说，你找你老公倾诉啊。我只好一笑了之。

巴比算是一个很踏实，很慈祥的老公，每天下班第一时间就会赶回家带孩子，这是大多数男人做不到的。这一点我从来都引以自豪。可是，讲心事这种事情，我实在没办法和他沟通，也不知道他是不是先天性颅神经缺失一对。我试过几次跟他认真来谈谈我们的婚姻，可到后来，都会变成无趣的争吵，两个人都会失去控制，甚至彼此都说些鸡同鸭讲的事情。虽然，我们也知道，对方在做老婆老公这方面也算是不差的了。

好歹，我们的表面现象都是脾气温和的人，可是我真的好希望他能够明白，从领到红本本那一刻开始，我们两个就组成了一个家庭，一个独立于双方父母的，一个真的属于我们的家庭，也好像我们的父母那样，我们即将共度余生，朝夕相伴。我们是独立的，甜蜜的，快乐的家庭成员，有了可米宝宝以后，我们家就有了三倍的快乐。我们三个人就是一个完整的家！很多事情，从此以后我们互相分担和分享。

有人说，可米还小，你们都要上班，有爷爷奶奶帮着照看，真是福气！的确是，这件事我不止一次地想，我很幸运遇到了能干的公公婆婆，尤其是婆婆，她的照顾家庭的能力是我前所未见的，是我望尘莫及的，我实在无法想象我以后老了会不会有她一半那样勤劳。正因为公公婆婆的能干，我显得非常多余，我说的、做的都没有一样有他们的完美，我的确是没有当妈的经验，这方面我只能当学生。可是巴比他和我一样没有经验，他却不能理解我的心情，我常常望着可米和爷爷奶奶亲热的样子，想起我的父母，想起他们孤零零在绵竹家里一面看着电视，一面吃着面条。巴比常说，叫他们过来这边看可米啊！叫他们都过来吃饭啊！叫他们都过来过年啊！……他难道从来没有换位思考过吗？某一天，他说了一句话，我很难过，可是我没有当面责备他，我相信，那是他的个性使然，而不是故意的。他说：“等我们车子回来以后，你就可以开车带着刘可米回绵竹看你父母了啊！”我半开玩笑地说，我如果在上班，你也可以开车带他回去啊。他很顺当地就接过了话：“你都不在，我去干什么！”我只是笑笑，心里却揪着疼，我真不怪他，我觉得责备他其实显得我很多心，他就是那么一个不长脑筋的人，他从骨子里、从心眼里就还在他爸妈的监管之下生活，他的生活状态使然，天塌下来都一副懵懂不知的表情。不是说，不要妄图去改变一个人吗？所以我从一开始就没想改变他，我只想他自己会因为婚姻而改变，等到他某天开窍了，或许就过了别人所说的磨砺期。我爱他，不正是爱他的踏实吗？有踏实老实，就很难有开窍的那一天。这本身好像就有点矛盾。

我不知道，要到哪天，我们三个人心目中的家，就是指真正属于我们自己的家，爷爷奶奶也好，姥姥姥爷也好，他们都老了，如果我们爱他们，尊重他们，就应该常常让他们都享受到天伦之乐，而不是要他们来伺候我们。巴比，你懂吗？