偶然翻看自己的私密日记，一段尘封往事跃然心头……

（以下的文字写于2010年五月，一个声称喜欢我闺蜜未遂的男生，慢慢喜欢上了我，当时的我很纠结，而当时的他又是那么阳光而吸引我。不久，我们终于走到一起，这些文字是我们热恋一个月的时候写下的，那时候，我还能半夜想念他到起来写关于他的日志，后来，他喜欢我很多过我喜欢他，相恋九个月。分手了。再后来，我忘了他的生日，和样子。不过以下文字，着实让我回忆起当年怦然心动的自己，和不解于日后我的漠然。）

我纠结于这样肆意 无耻的夜晚

我知道你开始入睡，我想象着。那贴近的幸福

当幸福蔓延。像毒药侵蚀着我无法回头 也不愿回头

我就那么。疼着。幸福着。幸福着。疼着

转身间。什么都没有了。我知道。这是迟早的渊源

如我目睹的伤 你身上深深浅浅的刀割

你的爱。有多坚定。我没有想过。答案 是 可爱的。天真的。是无可奉告的

我的安全感从何而来。

我不相信爱情。跟爱你无关。只是不相信永远 其实 真的没多远

爱着的时候都不相信 对方会将彼此铭记 到死。爱着的时候 都没勇气想象着自己永远的占去对方的心

又怎么，深爱呢。

曾经我以为。

爱一个人。有多坚定。有多纯洁。有多无私无畏。

其实没有。你对她没有。对她没有。对我也不会有。

你是值得去爱的人。是好小孩。

明显的感觉到 文字的脆弱无力。

我的心。已经，疼着。深疼着。一寸一寸。爱着。破碎着

我曾经因为你而不相信爱情，现在。或者不久的明天我将因你而相信。

今夜。我注定 无眠。 （我没有骗你 接完你的电话 我躺在被窝里，又爬下床，打开电脑，写下我关于你的文字。）

我在这里很深很深的想你。想着熟睡的你。我不曾见过的你

有一只虫子沿着碗的边缘爬了几个小时，我不想告诉它什么。

其实。我们相似和相吸的地方就 在于彼此的默契和感同身受。

那些两个手机带来的无助 那些公交站牌悉数的落寞

你懂 我懂、再无人懂

你永远不会知道是你的过去让我不相信永远。

让我第一次 血淋淋的 看到了 爱情的单薄和无力。还有时间的漠然 和木然

L说我变得讨厌了。其实我觉得对

我变得 无耻了。圆滑了。世故了。世俗了。庸气了。现实了。

我讨厌现在的自己、被生活浸染的变了颜色的自己

我也想 相信那些美好的。善意的。纯净光明的。

我想念 自己的同情 怜悯 爱心 信任 关心 想念那些清净单纯的名词

认识你。是很久以前的事。

可是 喜欢你。就那么简单。

那么多的挣扎。和放弃。那么多的割舍。才得到 。

我不后悔。没有理由不去珍惜

我从没有奢望 占有你的全部。时间早已沉淀了你的爱。

正如你自己所说。给她的是九分，给她的是六七分。而我清楚地不去想自己会有几分……

如今爱。感觉对了就什么都对了。

若不爱了。一样烟消云散。最终 无喜无忧。悲哀而真切

今夜，我很疲惫。

从前，没有一个人去的牵挂 心里空。

而如今。若是心里空的时候。便是坠落于无涯的瞬间 和绝望纠缠

我想。轻轻地，狠狠地爱一回。

我不想记得你和我的前世。

我只想今天。也不去愚蠢而无味的去渴求明天

感情上 我是个安逸而懒惰的人。不去计划。顺其自然，

我不敢去想明天

疼痛窒息的是

想到 你和她和她，如今的样子

不由得。惶恐。我们的以后。深爱过的人的以后。

那些续写不得的故事 是否会完结和风干

我趴在高高的墙上，幻想跳楼机带来死亡的安慰

总是在出现幻觉

很长久而持续的幻觉，

幻象中自己的一只手被高高吊起 绳索勒紧森森白骨

我的头颅无力的向后仰着 仰着

感受着灵魂抽离的无知无觉

他不会理解。生活给我带来的疼痛和改变，而你 一定懂

我知道我是坚强的小孩 坚强到想回家

改变如蜕变一样 很疼 亲手毁掉自己曾经认可的善良 无邪 与道德

认同伪善圆滑 中庸 唯利是图 曾经那样的我会不疼么。

无人解

思维开始像水墨画 无规则的游走。

此刻 我灵魂 深处 下意识的 想念你

两个相互取暖的魂灵 相依而立 看着江水 看着瞬逝的 韶华

没有承诺 没有永远 我一样会亲吻你沉睡的脸。

你是个让人心疼的小孩 永远都不忍心责怪你什么

你那么认真 那么认真 那么 锁住了我的心

我只想 我们的爱 淡淡的 浓浓的 淳朴清香

彼此

不离

不弃

相亲

相爱

到很久很久……

（PS：爱着的时候你说什么就是什么，不爱了，你以为你是什么。 还真是这样，没有谁会一直爱着谁，珍惜身边人吧。可能不久的将来，他们就不在你的身边，成了别的月亮身边的小星星。）