疲倦参考

2021年感觉今年好像是流年不利不一般，今年也是一无所获的一年，感觉自己这一年里好像什么也没有得到一般，却一直再适应着新的工作，没有时间分给学习一些时间，以至于今年在学习上一直停滞不前，有些难过，但也感觉到了心有余而力不足的无力感。会心种还有些不甘，感觉自己的内心很沉重很沉重，其实早知道是这样的结果呀，你有多久没有拿起书本认真去学了，以至于今天考试考不下去不是很正常的现象吗？为什么还要感觉到难过呢？也许是对今年的一切都感觉深深的不知所措吧。

这是我有生以来第一次面对那么毫无准备的考试，感觉就是只带了一个人一个脑袋去考试的，而这颗脑袋里却没装任何关于考试的东西。就那样题都不审就胡乱的答题，只是为了能尽早答完出来考场，出来考场下一次场考试怎么也没办法去说服自己去考试，因为没学所以还是什么都 作答不了。看着这些日子的自己究竟干了什么，每天都在应付心换的工作，战战兢兢的适应着心工作，学习着新工作中的所有自己之前没有接触过的新东西，每天不是被老师说一句很严重的话就是在办公室里很大声的嘲笑一句。

我觉得我都快麻木了，有时候在想是不是都是这样熬过来的，每个人在面对新的工作的时候都会被说的一无是处的地步。可仍旧死皮赖脸的陪着笑脸继续学习下去，有的适应下去留了下来，有的最后还是没有 通过最后的实习而离开了。有时候就是为了那碎银几两，为了能生活下去，所以你不得不放下所有的自尊、自傲、去接受这些批评和嘲讽。面对活下去，好像这些着真的不是太重要了，面对着吃喝拉撒都需要金钱提供的时候，尊严有时候又毫无存在感，看着人来人往的人，哪怕是穿在再光鲜亮丽的人背后，谁没有一段心酸的经历呢？那个人不是拼尽了所有而努力的生活下去呢？只有活下去你才能为了你的面子、自尊一点点捡起来，其它的真的在成年人的世界里没有任何意义。

有时候好想好好的抱抱自己，这些年你是不是很累呀，不敢休息一天，不敢怠慢一点，每天醒来都感觉自己从死亡中又一次活了过来一般。那时候不惧生死，因为没有任何可割舍不下的东西，可是现在呢？看着早已苍老的父母，还有未长大的孩子，你甚至害怕了死亡，你如果离开了这个世界，她们的以后又该如何生活呢？谁又能给她们去遮风挡雨呢？你的责任给了你必须坚持下去的勇气。现在你的生命不再属于你自己，你属于她们的。在她们还没有完全能够享受终老或者长大成人的时候，你没有任何选择的权力。

越来越不知道活着究竟是为了什么了？有时候特想放下一切找一个安静的角落待一段时间，给自己放个假，好好的感受一下这人世界的繁华还是值得拥有的，有时候又为了一个画面而一直鼓励自己，等到某个节假日可以去这个地方感受一下，给自己放个假，好好的去爬个山，看看那日出东方的云海和日出，在看一看落日归山海的孤寂和落寞的感觉。就那样一直安慰着自己，给自己一个念想撑下去。

也许是真的到了一定年龄了，对于家有了更多的眷恋，之前是从来没想过要回家过，觉得外面的一切才是适合自己的生活的，喜欢飘着的感觉，哪怕身边的所有人都告诉你，安个家吧，这样你才有归属感，那时候我真的对这句话嗤之以鼻，安家就有归属感了，归属感是一个房子就能给予的了的吗？心有所向就是归属。可是现在我发现有那么一个属于你的地方真的能给你很大的安慰感，我也很幸庆在我觉得房子不能给我归属感的时候还是给自己买了一套房子，虽然并没有感觉到多大的归属感，可内心不再飘忽不定，对这个城市感觉到深深的留不下了。

至少在上海你就算一无所有，但仍有个角落还会属于你，没有任何人会赶你离开，那个地方是真正的属于你的地方，可以关起房门，好好的哭一场，可以什么都不想，可以什么都不做，就那样呆呆的坐在阳台上看着马路上奔波的行人不知要去哪里。所以房子有时候不一定就是归属，但可以给你一个依靠和家吧。在奔波了一天，戴了一天伪装面具的自己卸下一切舒服的待在自己的家里。

孩子也就随她吧，每个人的人生都有她自己的安排，你再催促也不能让她快进一步，只要她自己不后悔现在的决定就好，每个人都要为自己的现在买单的，她的人生由她自己去买单，我们无权干涉和给与什么，我们能做好的就是给与我们能给与的，其它的一切都是她自己选择的。