如果摘抄题目
其实写下这个标题的时候，就注定了这个话题不大欢乐吧，毕竟我现在确实算不上开心。
很抱歉又要开始传播负能量了。
前因后果不想说，每个人都有不能说的痛楚不可言语的不可名状的情绪，其实深刻的明白原因，可是就是说不出口，所以也只好自己继续迷惘，继续沉默继续漫不经心。
有的时候一回头，就好像，看到小时候的自己，对明天永远处于一种恐惧一种不愿向前的感觉，守着一方土地，看着ta人无忧无虑。
然而永远被现实被周围所有人逼着往前走，还被警告说不要怀念，不要留恋，一片空白的思绪，被各种杂乱的琐碎的事情塞满，以此告诉自己生活的很圆满，“欺骗别人不算高明，能自欺欺人那更好了。”
暑期的到来，意味着大一的结束，回想这一年，似乎什么也没有，然而，细想，却又感觉经历太多。
我想说如果，
如果我来的不是这个学校，又是何种面貌；
如果我遇到的不是淑娴雯萱韵姐，那么多的欢乐眼泪是否拥有；
如果选的不是这个专业，是否还要受着高数的折磨；
如果我曾经做错的事情，之前多考虑下又会是哪种结果；
如果我住的寝室室友是同学而不是学姐，是否可以尝到那种亲如姐妹的温馨；
如果每次眼泪之前能忍住，是否可以告诉自己我可以更加坚强；
如果没有蹉跎时间浪费光阴，是否考试起来更加轻松回忆起来好似充实；
如果改变自己的性子，放开接受，大胆表现，是否如今的自己和从前截然不同；
如果每次努力的时候坚持长久一点，是否如今已形成了割舍不了的好习惯；
如果说……
可是我们都知道，没有如果。
所以，永远不知道，如果的另一面，到底是怎样的，顺意或者更糟。
大一上学期的时候，和雯萱淑娴韵姐她们各种折腾，磨合，虽然有眼泪有伤心，但我知道，那时候的我们最真诚，即便是吵架，也是我们都付出了真心，一起去吃饭一起去上课一起聊各种八卦一起第一次通宵唱歌一起在外留宿一起经历挫折一起分享喜悦一起不顾形象的疯狂。
而下学期之后，大家好似都收敛了自己的棱角，和平更多，我们也许是成熟长大懂得了如何更加圆滑的相处，可我更怀念当初我们那个吵得天翻地覆的吃喝玩乐四处风骚的四人组，“时间慢慢过去，就像发大水一样，人和人之间的距离越冲越远，当初多么大不了的事儿最后都会被稀释的很淡。”
大一上学期的时候，学习还是有着热情，兴许是还保留着高考过后的那种乖学生的习性，即便进入大学之后，还是没有放松自己，也许是也有那么点小野心吧，大学是另一个起点，想让自己成为自己想要变成的那个样子，所以一腔热血，满怀希望信心。
所以在遭遇挫折时才会那样惊慌那样惶恐，才发现自己的想法原来是井底之蛙，于是收起自己不多的骄傲在现实一次次的打击后变得麻木或者臣服，表面云淡风轻，内心即使有波澜也被自己压制，这也许就是选择成为平凡人的第一步吧。
“我们总是会不接受自己在某一个整体中的位置，抗争成功的人得到自己喜欢的位置，抗争不了的人，总有一天会习惯的。”下学期的时候想着重整旗鼓，结果一整个学期在我一推再推的懒散中哧溜而过，反而，最充实的时候，是六月考试前的时候，日日与舒敏混迹于自习室。
从早到晚，我的玩心被舒敏带的收起，沉下心看书复习，也许叫预习更符合一点，每天最开心的时候是下午吃完饭散步，在偌大的校园里，看着天，看着景，有的时候说话，有的时候什么也不说，安静的，却莫名让人心安，后来才发觉那时候是属于我的无忧无虑。
舒敏是个很好的姑娘，明明害怕的事情却依然会陪我去做，明明也很困还是会很早起床去自习室帮我占位置，明明不想出学校大晚上还是陪我去逛街了，明明不关她的事还是陪我一起去面对了明明差不多大却总是心甘情愿接受我的小情绪一直照顾着我，明明可以不淋雨的还是和我淋了一次也许对我们两来说应该是这小半生最大的雨，我亲爱的姑娘，我的感激你造么，我亲爱的姑娘，祝你20岁生日快乐，愿你一直如此快乐简单下去
暑期已过了一星期，而这一星期已把我所有的雄心壮志给磨灭了，所有的计划翻盘，我只能憋屈的，待在家里，带着弟弟妹妹，所有的不好的话语面无表情的听过就好，虽然内心翻滚着各种不甘心，今日也是吧，所以妈妈的一句话让我撑不下去自己的委屈而爆发。
然而即使是老妈，也只是各种责怪，各种觉得自己不懂事不听话，我于是走到窗户旁边看着窗外的夜晚，发呆，妈妈的尖锐话语我当作没有听到，我想活在自己的世界，不必理会ta人如何评说，可是不行不是吗，不可以被打倒，不可以屈服，不可以不坚强，只能穿越所有的痛楚，打造刀枪不入的自己，但愿我可以做到，积累那些可以让我喜怒形于色的资本，沉默以及漫不经心蛰伏下的，乖张，任性，不羁。
我不知道日后如何，太多事无法预料，我甚至不知道下一秒，我又是怎样的。
我不喜欢别人描绘的美好未来，对我而言，只会让我忧心没有做到的后果。
我曾想从这繁华人世穿行，而不沾染任何人间烟火，我终究没有避免没有例外的成为了这芸芸众生。
成为了芸芸众生的最平凡的人。
但愿，我不再说如果。
接受那些无能为力无可奈何无法解决无从知晓无处安放的所有。
