毕业季.旧人离

走了，该走的总会走的；来了，该来的总会来的。

时间久了，更坦然了，面对许多事不再那么纠结了。面对许多人，不再更在意了，尽管有点孤芳自赏的味道，但是会让你认清自己了。

也许我们都曾傻过；也许我们都曾幼稚过；但从某一时刻，我们变了，世界也变了。不再犯傻，不再幼稚，不再眼瞎，学会了自己定位自己，定位在合适自己的位置。学会某事搁浅，搁浅也许会留下真实。

有人告诉我：你眼瞎了。我没有反驳，我笑了，笑得苦涩，笑得癫狂。笑声透出无奈，笑声中透过沧桑。仿佛听到时光老人梦呓：你傻。你眼瞎。

时间总会历练出不靠谱的那些年，那些事，某些人。我想时间久了，我应该能学会放弃，我尝试过去读透一句话：情断了，绑不住，试着放手，走与不走，留无不留，我不想懂。然而至今我不懂，相反，我好像明白过来。其实不管我怎样，总有人关心我，只是我辜负了。

我想时间久了，我应该学会照顾自己，学会照顾自己的心，不让它受伤；学会照顾自己的情绪，不再任性。我承认，有时候我太幼稚了；我承认，有时候我太任性了，但是，我不后悔。幼稚，任性，起码我自认为过得舒服。尽管受伤，但我爱上了伤口撒盐的味道；尽管难过，但我习惯了犯贱的习惯。

尽管我知道，应该照顾好自己，以免让某人担心；尽管我知道，应该早早放弃，以免让某人看不起。可是，因为我幼稚，因为我任性因为我爱上了伤口撒盐，因为我习惯了犯贱，我还不想改变现在的自己。

说我眼瞎的那个人，我会记住你的关心；说我幼稚的那个人，我会学着成熟；说让我放弃的那个人，恐怕要让你失望了；至于说我犯贱的那个人，那个人就是我自己。 我会记住在我难过时，那个安慰我的人；我会记住在我沉沦时，那个鼓励我的人；我会记住在我迷茫时，那个给我手电的人；我会记住在我走投无路时，给我鹤顶红的人；我会记住在我孤独时，那个给我烈酒的人。我会记住，我会记住我遇到的每个人，有些人藏在心底，有些人装在心里。

“曾经本想折一枝柳赠与你，不过，后来啊，我放弃了，我不希望总是生活在过去。记忆尽管很美，但回忆更让人心痛……”以前写过这样的一段话。

“走了，该走的总会走的；来了，该来的总会来的……”现在写过这几句话。

相信么？以前就在昨天，现在也许也已变成了昨天。以前相对于现在，好像就是昨天的昨天。不一样的心境，执笔的方式不同，落笔的气力不同，收笔的姿势也更加不一样。我认为这篇文章败笔了。既然败笔了，你还看的那么入迷。是关心还是嘲讽？我不想懂。是冷眼还是暖心？我自知。

有些事，我假装不知道；有些人，我好想看不懂；有些路，尽管摔倒在同一个地方很多次，但是我还是想走完这段路。

既然留不住，我想放弃，但又舍不得。既然总要走，那个不现在走，让我徒添不舍。在你走的那一天，我决定不哭，迎着风，撑着眼帘，用力不眨眼。在你走的那一天，我不会多看你一眼，躲开身影，赠与你满满的关怀与祝愿。

在你走的那一天，我不会出现。

写着写着就不知道该写什么了，那就结束吧。就像某些人，在一起时间久了，就旧了，就厌了，就不懂得珍惜了。就像某些事，反反复复就烦了，就搁浅了，就遗忘了。

无意中看过这样的一句话：以前爱一个人形影不离，现在爱一个人放在心底。是啊，爱到极致不就是懂得放手么？简简单单的道理，很多人懂却很少人做，我害怕，我害怕我是少有的那一部分人。我彷徨，我迷茫。于是我试着去接受戴望舒的《雨巷》。我期待我能找一句话去解除我的彷徨迷茫，可是却没有。我只记得一句话：我希望逢着一个丁香一样的结着愁怨的姑娘。可是主人公最终也没有逢着。我不希望，我只希望逢着你，在某年某月某天。哪怕是匆匆一眼。也许，总有一天，我会试着放手；也许总有一天，我会被遗忘在那年雨季，也许……没有也许。