随便写写示例

今天想进这个网站
却是忘记了之前的用户名
也许是忘记了密码
只好另外的新号码写写心情
应该说今天心情还是很不错的
我一直都在伤害自己，纠结在过去
是真的爱他吗还是在计较付出与得到的公平不公平
还是因为没有他之后我的麻木混沌不如意
到底是怎样的心情让自己一直陷进那一份自卑
自卑，恐慌，害怕失去
是个懦弱胆小的人
什么事情都没有争
只是一点一点的蜷缩
身体有病了跟心情一直压抑有关
身体不舒服了却害怕治疗害怕花钱
想的却是有没有办法安静的离开

我需要一份爱来勇敢的面对生活
面对遍体鳞伤的自己
六年前是心伤
六年后面对的是身痛

六年前的我值得人来爱
六年后的我这样的懦弱
我自己都觉得不值得谁爱

其实老公对我很好
只是他给不了我快乐
好与快乐是两个概念
我也没用办法

夫妻恩爱的意义
应该就是有恩有爱吧
我和老公之间
有一定的感情
我也很珍惜他
可我知道那不是我心里认为的爱
因为我没有那种很快乐
很自在的心情

也许就是这样吧
人总是有不知足
家安稳了奢求有爱会更好

随便写写也是想理清自己的心

我不能老纠结在以前的思绪里
伤害自己

伤痛是有期限的
人不能永远被那一份伤痛压着
就算是最坏的结果
因为六年前的流产和男友分手
导致了六年后和老公不能生育
这是最坏的结果
就算的最坏的结果
我也要坚强面对

是
我恨自己恨男友恨这个社会里的物质追求
攀比观念
如果不是这些
我不会放弃我的孩子
我不知道怎样形容对那个孩子的心情
它是我的希望是我的承诺
是我的真心是一份结晶

看看那些电视那些剧情
多少女人为了结婚
为了嫁给自己爱的男人
不惜使用手段怀孕
奉子成婚

而我却是放弃孩子
成全他
牺牲了我和孩子
成全他想要的幸福

这是我不得已的选择
我不能逼迫他对我负责
不能逼着他对孩子负责
虽然那本来就是他的责任
现在社会里本来就有这类男人
我不幸遇到了而已

他对我和孩子负责
那是再正常不过的事情
因为我和他一路八年
彼此初恋青春为伴
他没有对我和孩子负责
没有管我的生死
这才是不应该的
也是我一直心里过不去的

我不知道是怎样的心情
怎样的力量
他可以做得到如此狠心
如此残忍
我知道他是为了钱
但那不该是唯一理由吧
也许是我和他之间的感情也出现了问题吧
也许吧
虽说不是婚姻
恋爱7年多
正是七年之痒的时候吧
记得5年左右的时候
两个人吵架的时候
我还是一个强硬的态度
而到7年的时候
我只是一种把话讲明的态度
没有强硬

尤其是他说没有钱拿出来买房
我们就分手
我也很痛快的同意
我的痛快让他有一些失落
但我知道如果他一定要房子
我给不起
我只能选择分手

只不过老天多给了我们一次机会
多给了我们一次考验
7年多的感情抵不过房子
7年多的感情加上怀孕
还是抵不过房子

我的心死了
对这样的一个男人
那颗心死了

心死了人还活着
活的是那么不知生死

六年后
去面对那时的结果
心痛已经好很多
身体的病痛
一件一件来了

我后悔
真的
早知道他可以那么狠心残忍
不管我的死活
我想我不会真有那么伟大
牺牲我和孩子
只是成全他

是的
当年怀孕我没有用任何心机
而是他自己答应有了就生下来的
但当年流产
他竟然用尽了手段
欺瞒哄骗谎言
等到我知道他的所做
我的孩子已经没了

这才是我心里最痛的

何其有命
曾爱过一路八年的男人
竟是如此的残忍

也行只是那一句吧
他曾给的快乐是天堂
他给我的痛是地狱

或许只有这样想
才是公平的吧

是他让我体会了
天堂地狱的心情

社会和生活
却让我体会了
无奈隐忍
挣扎纠结
这些个被围困的情绪

老公给我的是沉默的平静
甚至是寂静
我唯一的不安就是
不知道能不能和他有个孩子
不知道能不能和他相伴到老

我能做的只能是
尽量放开心结
配合医生定期复查
也只能如此了

如果这一切叫做命运
我只能顺其自然
祈祷苍天
快点结束这段坎坷吧